怎么又是你

这部电影是个喜剧，所以作为一个喜剧，结局还是不错的。

但我以一个不是喜剧的方式来谈谈我对这部剧的认识（仅限一家之言，我感觉写的过于深沉，但是电影还是不错。

）玛尼的高中生活一直很糟糕，总是被那些靓丽的又傲慢的女孩所欺负，所以她总是那么的糟糕，甚至很自卑，长大后女大18变，变得成熟和自信。

可问题的关键是他的哥哥娶了一个在她高中时总是欺负别人的乔安娜，乔安娜还是装着不认识她，最重要的是要不是乔安娜在婚礼上遇上了乔安娜的前任未婚夫蒂姆，她会有和姑姑诉说所谓的内疚感吗，最重要的是，要是没有那段录像，乔安娜不被玛尼的哥哥知道她的高中生活，并且画面很清楚，玛尼也在画面里，并且很清楚的被乔安娜欺负的，玛尼的哥哥要是不生气和伤心，（即使玛尼的哥哥威尔生气和伤心，乔安娜还要让玛尼道歉），乔安娜会崩溃去吃奶油饼干，才认识到自己什么都完了，才会在哭哭啼啼下对玛尼道歉？

我想是不会的，这个世界最可怕的就是这样，没有失去过从来不懂得珍惜，乔安娜高中时风光无限，从未被欺负过，玛尼高中时自卑傻呆，总是被乔安娜欺负。

这回乔安娜在失去了未婚夫威尔，解不了婚的时候才真正的认识到自己错啦，才给玛尼道歉。

这个道歉也太迟了，就像乔安娜说的那样“they would’ve been pround of me ,if I would’ve apologized to you, the moument you walked through that door”只有在那天玛尼进家门的时候，主动去道歉，那样才是真正的道歉，可是乔安娜她没做到。

因为她不是担心玛尼会不会原谅了她，而是担心“I just didn’t want Will or your parents to know how awful I was back them” 乔安娜只是担心的是威尔和他的父母知道她的过去，没有想去道歉。

乔安娜是有改变，毕竟她自己说她的父母去世，她是有比以前好多啦，也不像高中时那么飞扬跋扈啦。

可是她高中所欺负的她未婚夫威尔妹妹的行为，她感觉过内疚吗，歉意吗？

没有，他只不过是怕失去她的未婚夫。

乔安娜本来有机会去道歉的，玛尼和乔安娜在化妆间时，乔安娜不还是那样的飞扬跋扈吗。

只不过是她在前任未婚夫蒂姆的酒后吐真言（或者酒后胡言滥语也好），她才感觉到威胁了她的幸福婚姻，才觉得歉意，并不是因为内疚才歉意，要是录像带不播，要是威尔即使看了录像带没什么，乔安娜会道歉吗？

我看不会。

为什么犯错的人总是忘记自己做过什么，总是对找上们来的人说“I thought we could start over , but no, you were so completely stck in the past， that you just couldn’t let go, could you?”我想重新开始，但是你太纠结于过去，一次你不就能让事情成为过去，简单点说就是，我不会对你道歉，我都记得不太清楚我高中时怎么欺负你啦，可你却还是记得。

太小家子气了吧。

说的多坦荡呀！

可是玛尼的高中生活都是活在自卑当中的，她要不是变漂亮和自信啦了，她可能是还是在自卑的阴影中活着，她想要的仅仅是“a real apology”那是她应得的，可是乔安娜根本没有什么悔过和内疚，并且道歉，她只是因为婚姻的美好生活被毁了，才觉得应该忏悔啦，才道歉。

我要是玛尼，我就是说晚了，早你干什么去啦，你未婚夫都跑了，你才来道歉！

这一切都是你自己造成的。

可是这毕竟是一个喜剧，未婚夫是玛尼的哥哥，不能用一种小家子气和死心眼的想法去看这部电影，还有毕竟冤冤相报何时了，玛尼一开始还是仇视的想法，可是乔安娜式的道歉，玛尼还是原谅了她，毕竟是喜剧，你高中时怎么“bad girl”，怎么怎么欺负我妹妹，怎么怎么欺负我女儿，怎么怎么欺负我孙女，可是因为你乔安娜说了对不起，我妹妹也原谅了你，我们就一家人大团圆了。

喜剧毕竟是一个喜剧，不过这也是人生的一个道理，它告诉我们这些被欺负者，我们忘却不了伤痛，可是欺负者未必记得他们欺负过你，即使你们真能遇见，他也许会半开玩笑的笑着说“我不记得啦，小时侯的事，你太死心眼啦，怎么还耿耿于怀呢。

”你能做些什么呢，做什么又有什么用呢，他已经不记得啦，最重要的是，被欺负者也要学会忘记和原谅，即使他未必道歉或者诚信道歉，因为人不能活在伤痛的阴影里，用仇恨的眼光看待问题是解决不了问题的。

哎！

也就只能怨天尤人啦，谁让你当时那么书呆子呢，不欺负你欺负谁呢。

所以乐观，多点阿q精神也没什么。

我非常喜欢东史郎说过的一句话：“中国人对不共戴天的敌人日本军以德报怨饶恕了我，我要感谢感 激”讲到历史啦！

毕竟欺负你的人还没到日本人那么不共戴天，那么死不承认。

没有什么可以原谅的，别人对自己犯下的错，已经发生，可是悲伤的总是自己，只有原谅自己，宽恕他人才能宽恕自己，才能够放下别人对自己造成的伤痛。

说再多对不起和抱歉，如果不是打心眼里自发的认为你是错的，不，就算你现在觉得是错的，我也不会原谅你。

更何况，你根本从头到尾没觉得你错过，我不会原谅你，我凭什么要原谅你，就因为你现在改头换面？

SHIT!我不是什么成功人士，从小学到大学一直都经历欺负事件，到高中甚至有经历过集体欺负。

我在很长的时候里一直在检讨，一定是我做错了什么，可是我找不出来原因。

我觉得非常沮丧。

我甚至觉得我做人太失败，我应该去死。

当然我运气还算好，我得到了别的生物的肯定和温暖（你没看错，不是来自于人这种生物），我活到了现在。

不管是小学中学大学，你一定遇到过这样的一些女孩子，她们很受欢迎，也许你并不觉得她们漂亮，可是男生们私下总是在讨论她们，她们大多家庭不错或是非常会做人，学习也好，待人接物貌似不错，对的，我是说貌似，为什么呢？

因为这种人通常是分等级对待人的，比如像我这样在上社会之前父母管教严，又不会打扮，学习也一般，还不会拍马屁不会巴结人的家伙，通常就是定义成碍眼。

不欺负你欺负谁？

我曾经被班上的女生就因为看不顺眼而造谣我家庭贫穷，是出来卖的云云。

当时身边”最好的朋友“，一个看着特别单纯的姑娘二话不说加入了欺负的阵营，虽然她明明去过我家，她最清楚我家的情况。

可是她却什么也没有为我辩解。

女孩子之前的争斗通常是为了一种优越感，领头人固然可恶，而那些帮凶有时候让我更加恶心。

而这些人通常知道你是没有过错的，可是她们却觉得欺负你理所当然，因为她们不漂亮学习也一般，她们和你们一样，她们必须做出一个选择，而且她们做出选择的时候非常轻易，她们并不会考虑你会得到什么糟糕的待遇，你会受到什么样的伤害，你的人生会有什么阴影，你流过多少眼泪。

因为那都和她们没关系，她们只要在你身上得到优越感并融入一个团体不被欺负就可以，踩着你活着就可以。

哪怕过了很多年，这些人还会觉得，我没对你怎么样。

是你自己不好。

再说不是我带的头。

其中一个姑娘好多年以后看到居然还对我翻白眼，尽管明显我看上去是比她过的好多了，可是那一瞬间我真的有错觉，我是不是今天打扮有什么问题，我是不是……心里有了伤，会好起来，可是那个阴影永远都在。

原谅？

别开玩笑了我就是心理阴暗，我希望你永远过不上好日子，所有人都知道你的真面目，你不再春风得意，呼风唤雨。

你的虚伪世人皆知——虽然我知道这世界不公平，我的愿望大概不会成真，可是至少不要再让我看到你听到你的任何消息。

我不是圣母，我就是不原谅不原谅不原谅！！！

——————————————————————————————虽然我明明在上面的评论里说了我不原谅的是欺负人的乔安娜，可是有人颠倒黑白，用心险恶，得，我在这里强调一下：我尊重所有通过自己实力不使用阴险手段得到认可的优秀姑娘，我也曾经遇到过这种真正优秀的姑娘，她们温柔善良，站在顶端却不会欺负人，不会拉帮结派。

这种人，我喜欢还来不及呢，可是你敢不敢承认，站在顶端，还有良好品质的姑娘，这种人，很少？

当然，你不敢承认，我也拿你没办法不是？

我很少会在评论以后再增加东西，一般都直接在回复下面讨论，不过这一次我不打算试图在回复里和某些人讨论和解释了，没意义，真的，这些人永远不明白，她永远伤害了别人还在嘲笑别人甚至洗白自己的同时，还要抹黑你。

在回复下面，这世界上，多的是乔安娜，还有乔安娜的帮凶，原谅？

一辈子都不原谅。

她们到现在都这么卑鄙这么阴险，留言了么，还删除，给我下套，想套我话，颠倒黑白，很开心喔？

你敢不敢上大号！

你敢不敢不删除你的留言，你敢不敢不用你的大号时时刻刻关注我啊！！

我为什么要原谅这样的人？

为什么要原谅伤害我还完全不承认，甚至还颠倒黑白的人？

就因为有的人没有被这样的乔安娜伤害到对人生失去希望？？

有人说原谅了你才快乐，我没觉得，我原谅过，我发现我得不到快乐，我以为我忘记了，可是我没有，说实话在看到这个片子前，我已经有好多年记不起这事了，可是一看到电影，我就很痛苦，非常痛苦，我知道我恨，我恨所有的乔安娜。

所以我讨厌这部电影，拿别人的伤痛来做喜剧，就说明写这个剧本的人，根本不明白这伤痛意味着什么！

我恨所有明明已经很优秀受到大家宠爱，还要通过伤害别人得到地位的巩固和心理上的优越感，甚至还要抹黑你，洗白她自己的人，这是多么恶心的一件事情。

用卑鄙的手段虚伪的柔弱和伪装的受伤害得到别人的喜欢，这种踩着别人上去的，这算什么优秀？？

别想混淆我所指的乔安娜，看清楚了！

我偶尔会同情失败的乔安娜，可是更多的时间，我忠于我的内心，我是开心的，我不想在这里掩饰什么，我又不是圣母，对伤害过我的人，我没办法忘记，正视自己内心的伤口，是我无从选择的方式，我的内心告诉我，不，永远不。

如果你的男友是个好哥哥和好儿子，那么要做好处理姑嫂和婆媳关系了，她们可没那么心甘情愿恩让你分享这个男人。

特别是你曾经是JJ 这样的人。

电影选题很好，三代人闯入了同样的局面。

但是喜剧的戏路粗糙的处理了情绪的过渡。

不喜欢。

也许现实的逻辑无法解决现实得困境。

看来豆瓣上成功人士还是比较多的，所以这部片子评价才这么低。

我要给四星。

至少我觉得笑点还是很多的。

情感上我也有共鸣。

我是女生，初中生涯是最不愿意回忆的。

幸好未糟糕到电影中的程度。

那个各方面都很优秀的女同学，和我住在同一个院子。

当时我们一起上学，一起放学，她是班长，我是落后分子。

现在恨当时为什么不能酷一点，她表现她的，我落后我的。

为什么不独来独往，为什么非得要站在一起给她做绿叶。

此女成为我的梦魇。

梦魇啊。

这一辈子都有阴影。

高中搬家，换学校，谢天谢地，终于离她远远的了。

听说她高考发挥失常，进了一所差的学校，姐狠狠地考了个高分。

可是为毛四年后，她保研进了姐的学校，姐却跨校跨专业失败。

T_T此女现在美国流学，姐在一个烧金的城市操着卖白粉的心拿着卖白菜的工资。

我有的，别人都有，我没有的，别人照样有。

拿什么来麻痹自己，我的2011。

在学校看这么搞笑的片 应该是今年看的最搞笑无之一 本以为是励志片 结果到最后变成黑天鹅和白天鹅他哥终成眷属。。

我这真是好犀利的比喻。。

还好20年来的成长过程没有活在别人的阴影里，很万幸。

虽然如此，在整个观影过程中真是可以充分理解那种感觉，有点儿憋屈、有点儿无奈、还有点儿小自卑都说如果交到比自己优秀的朋友更有利于个人的成长与进步，那也是要有前提的。

如果那个优秀的朋友总“欺压”你，如果你内心没那么强大，那就选择和他划清极限吧 当然，如果不巧和剧情里的缘分一样了，那也只能期待着冰融的时刻...其实对于受伤的一方，时隔很多年以后，需要的并非负荆请罪，就只一句真诚地“对不起”足以让一切随风而去 但此时要么对方不以为然，要么对方早已“冰释前嫌”，那也不要再刻意纠结了，因为折磨的还是你自己 不是可以“往事随风”么，如果春风徐徐不足以吹散心中的愁云，那就彻底来此龙卷风，把那挥之不去的东西彻底卷走，抛开来去！

大晚上的坐A380，各种娱乐节目丰富极了。

因为很习惯在飞机上睡觉，所以没看电影，于是就看friends，百看不厌，百笑不倦。

后来睡了，结果被前排的小孩子哭闹吵醒，并且持续哭闹，持续哭闹，持续哭闹，无奈，只好找个电影看。

就这种最轻松的片最合适，不用动脑子，看完哈哈一乐，不错。


 
　　刚翻看大家的评论，基本都没太针对电影，而在说自己的中学生活。

惊讶的是，竟然大多数人都有着伤心难堪的过去，都愤愤地说绝不原谅。

可见，年少时受到的伤害有多大。


 
　　自己好像没有太多发言权，按说也是上学时土包子一个，特别是那个年代，没有什么打扮的概念，要说也不爱学习，但是一则成绩过得去，二则心思都花在看闲书听闲歌身上了。

班里也有上课时就描眉打鬓的女生，而且实话实说，还真是长得比一般差不少的水准，也有的被传统保守又厉害的女老师称为“骚货”的，现在想想还觉得够惊世骇俗的，但自己和她们基本都属于不大打交道的关系，见面点头，从不联系，既不是朋友，也没什么好敌对的。

反倒是那些圈子里的女生，彼此之间好像是非蛮多关系蛮复杂的，今天谁怎样了明天谁怎样了的，常常和家里或男生少不了干系。


 
　　以前看过《小牲口》，看的心惊胆战，心想太夸张了，庆幸自己生得早。

现在看来，已经不是个别现象了，当前的校园里早不是祖国的花朵了，要是也都是罂粟花。

还是表生孩子了，不然想到上学就头疼。

不需要理由哪怕你以前经历过的遭遇再怎么悲惨拙计 如果时至今日你还仍要放在心上 那也只是你自己的选择别人无从插手上一秒钟的空气已经永远的离开了那些叫做回忆的东西 美好的也就罢了 悲惨的为什么还要刻意记起有病吧总是先因为自己拙计 然后才存在别人的欺凌如果到今天还在用一副悲情语调回顾自己与某人之间的牵扯纷乱怨天由人的哭诉表达某种苦大仇深的情绪说不定人家根本就不记得你 不记得有过这回事儿多可笑别抱怨 这世界本就如此四星给annable 真心不赖

有没有那么一个人，当你为自己现状沾沾自喜时，她的出现，却打乱了平静自傲的心。

因为你是我堂妹，所以我永远无法“摆脱”你，你的消息总是悄然入耳，不经意间，却让我震耳欲聋。

从小，我们一起长大。。。

那时我是孩子王，因为你们都比我小。。。

但是你却提出再立一个孩子王。。。

立了一个比我小几个月的堂弟。。。

从此以后我垄断的地位无法延续。。。

渐渐地，我发现你们唯我马首是瞻的情况不复存在。。。

所以，我有点讨厌你我们离开了家乡，读上了中学。。。。

而我，在重点中学，家里面一直有那种“信仰”：让我接受好的教育。。。。

而你，在乡镇一所中学。。。。

那时候相安无事，你的消息也比较少。。。

但是我还是听说你的成绩比较好，特别是数理化。

我的OS：在乡镇里面读书，只有极少人能考上重点高中吧，而我所在的学校考上的比例大了不知多少倍。。。。

所以，我有点同情你我比你大一届，由于初中的贪玩，我没能考上重点高中，可是爸妈还是花钱让我进了那我梦寐以求百年名校的重点高中，这么难考，我不相信你能考进。。。

可是你却考上了。。。。

所以，我觉得你很幸运高中时，我渐渐发现你不只是幸运而已，你有的是实力。

OS:哼，成绩好又怎样，只会死读书有什么用？

我在这地方这么多朋友，这么会玩的人。。。。

某天，我在XXX吧却发现了你和你的朋友们（很多人）却那么河蟹，玩得那么high。。。

你的QQ好友那么多人评论，我知道你不只是死读书的人。

所以，我羡慕嫉妒恨。

大学期间，我自认为没有荒废，每年都拿奖学金，到了大四我的成绩还是年级前10。

当我为我大学里面的荣誉与成绩自豪，OS:我虽然没考进很好的大学，可是我选了热门的专业，而你虽然考上吉大，却是个冷门专业，后来才知道，你考的是吉大王牌专业之一。。。。

当我为几百的奖学金欣慰时，你却在吉大拿着几W的奖学金，假期再用这些钱给自己报辅导班。。。。

到了大四忙碌着找工作，为毕业设计焦虑着。。。。

春节期间，知道了你的消息：吉大保研 你不去 你说你不喜欢那儿的气候 今年自己考武大 考武大就可以了吧 你还跨专业。。。。

我问你为什么不找工作，你说你找不到工作。。。

其实我现在明白了：你不是找不到工作，而是有自己更高的目标。

因为那一刻，我读懂了你眼里的冷静、睿智与谦虚。

虽然那一段时间，我很讨厌你的谦虚，但是我真的感觉到了，你不是假谦虚，可能是你的真诚、你的善良感动了我吧。。。。

虽然现在接触不多 但从你身上我却看到了我以前没有发现的很多闪光点。。。。

呵呵，当我以为我已经跑得很快时，你已远远把我丢在了身后

这是我看了以后很有感觉的一个片子，因为它确实的描写了一些女性朋友之间那些复杂的东西。

即使是好朋友，攀比，虚荣，嫉妒都一味的存在着，长得漂亮的那个不见得不知道她的好朋友的愿望，但是她也确实不愿为了她而减速，这没什么错，毕竟我们不可能因为任何人而减速。

但我不喜欢他们一副我从来都不知道你是这样想的嘴脸。

人性当中善良的一面，但不可避免的有其邪恶的一面。

所以我喜欢简单粗暴，我想我要是是女主，我也会需要一个道歉的，不是在失去一切之后，而是最开始。

甚至我只有在报复之后才会原谅，不然，你凭什么当我的嫂子呢？

你这个恶毒的女人。

那样敷衍的一句对不起，根本抵不了那些伤痛。

感觉这么讲还挺loser的，但是，我选择不去掩饰自己的负面情绪。

我讨厌一个人，我不能明着讨厌，所以我也会在心里暗暗画个圈圈诅咒你。

大概每一个蜕变的姑娘都能从中找出共鸣吧。

希望那时候有人帮你，可你也就这么自己一个人挺过来了。

希望你能更好，然后自己释怀从前的一切ps:不给满分的原因是如果是现实的话，那种情况下是不会原谅的。