准许

i just wanna say :the body is honest.不要玩火。

男主独自回家，路边的车着火了。

不存在只做一天男朋友，这种蠢话。

你会动心的。

女主受到撺掇之后，觉得确实一生只和一个人make love，太亏了。

所以和男主商量好，去找别人have sex。

她主动跟男主说你应该去找别的女人睡几次，for fun。

女人你在玩火。

女主觉得ok，最起码嘴上是这么强硬，事后和男朋友在床上谈论和别人的sex experience，啧啧啧，这样子，男主已经完全崩溃了。

just different吗？

男主也找了一个送上门来的女人。

相比之下，男主是被动的。

他受到打击之后，和一个离婚的富婆坦漏心扉，嗑药打炮。

最怕就是动了情。

人的兽性是在的，根深蒂固的。

和别人做爱之后，还能如往常一样爱自己的lover吗？

电影告诉我们，不能！

男主和女主最后费了力气收手，却收不回心了。

即使是之前女主心心念念的房子，也挽回不了。

女主离开男主准备的求婚的房子。

最后的最后，所有人都受到了伤害。

人啊，还是没有办法拥有soulmate这种东西，嘴上说着不在乎，我们是灵魂伴侣，可以随意和别人上床，可是心里的嫉妒和占有欲，一旦有人动了一点点真情，就会肆无忌惮的疯长，拔不掉根。

所以，一是当断则断，二是感情没办法坚定到和别人上床也不care，就不要留这种可能性出来，把这种想法的小苗苗掐死在摇篮里。

像之前《昼颜》当中，女主也是这样，陷进去之后，无法脱身。

明明是最不可能出轨的人却在一起了，最后还是动了真心，搞得支离破碎，却还是努力维持最开始的样子，像在圆一个谎。

一般来说两个人恋爱/结婚了好多年，或多或少都会有想要尝试更多相处模式的想法。

这里面有些人会选择分手另选他人，有些人会选择隐瞒另一半的情况下找小三小四小五。

有一种比较特殊的情况，则是在配偶双方都认可的情况下与他人交往，这也就是我们平时略有耳闻的“开放式关系”。

前段时间我看了一部名为《准许》的电影，就是以这种两性相处模式为主题的。

影片的女主角安娜（丽贝卡·豪 饰）和威尔（丹·史蒂文斯 饰）是一对从学生时期就开始交往相恋多年的情侣。

他们是初恋情人又都是对方的初吻和第一次，关系十分稳固。

美中不足的是，也许是相处（睡）了太久，两人的sex life缺乏激情（起码女方是这么认为的）。

就在两人筹备婚礼的时候，安娜按耐不住早在自己心中百转千回的念头，向威尔提出自己想要开放式关系。

内心百般不愿意的威尔为了让安娜开心，答应了未婚妻的请求并在她“出战”的第一夜鼓励她放手去做。

在那以后，威尔也因为工作的关系遇到了一个富婆。

就这样，即将结婚的二人展开了一场各自狩猎之旅…

当我们说起开放式关系的时候，人们大多以“水性杨花”、“私生活混乱”评论之。

我在写这篇文章之前和身边的亲人、同事及朋友就该问题做了小采访，他们给我的答复主要集中在“男人这样子还可以，女人这样子有点不检点吧”、“交往的时候可以多选择，婚后绝对不允许”、“周围的人要是知道了怎么办”等方面。

这也足以见得，社会上对这种多偶关系理解并不到位，甚至是带有一定程度的偏见的。

在和身边处于多偶关系的朋友聊了许久以后，得到了意料之外的不少干货。

原来，开放式关系并不等于滥情，这其中要遵守的原则性问题比很对一对一的关系更为严格。

什么是开放式关系开放式关系（Open Relationship）是一种非单一型的亲密关系。

这种关系建立在相同的基础上，任意一方都享有在对方知情并许可的前提下与第三者发生亲密关系的自由。

另外一种“开放式关系”是指双方目前没有其他伴侣的情况下，同意保持传统柏拉图式的纯友谊或是含有性行为的炮友/性伴侣关系。

用更为通俗的语言来说，他们并不全盘接受现代两性关系中一夫一妻制或恋爱关系，不要求另一半对自己绝对忠诚。

在彼此坦然说出自己的想法的前提下，双方就相处模式达成共识，在保持彼此关系的前提下双方都可以和他人发生性关系。

开放式关系中的注意事项如果我们听说一对情侣/夫妇选择了开放式关系，最先冒出在我们脑海中的八成是“这也太自由了吧”的想法。

事实上，在建立开放式关系之前参与者们大多进行长时间、仔细的讨论，内容涵盖了交往方式、身体健康、约会、安全信息分享广度和深度等诸多方面。

从这个方面来说，开放式关系比一对一关系更依赖于参与者之间的信任、坦诚。

1、充分有效的沟通并达到共识彼此感情最稳定的阶段，是建立开放式关系的最佳时期。

身边有些在一对一关系中挣扎想向开放式关系转变的朋友，其中不乏对目前关系不满意以图改变的人。

在我看来这并不是一个好的时机，更像是纠结于“继续交往”还是“果断分手”下的一种逃避态度。

影片中的威尔，就是被动接受最好的例子。

在他看来满足自己深爱的未婚妻最迫切的要求就是对她爱意的表现，却忽略了自己其实并不接受（认可）这种相处模式。

在整个过程中他对开放式关系并不了解，只是一步一走的紧追未婚妻的步伐，这也成为后面两人没有继续走下去的导火线。

2、坦诚是最重要的这次的受访者中，“坦诚”二字是她们说的最多的。

其中一位朋友更加直言不讳地说，选择了开放式关系对她来说就是选择了诚实（坦诚）。

在出去约会前，她会告诉男友自己什么时间去哪里和谁出去约会。

与《完美陌生人》中视手机为毒蛇猛兽不同，他们两人的手机都是可以让对方随意滑开的。

周末或者假期的时候，他们会在对方面前打开探探、陌陌等软件“物色”人选，彼此还会为对方提出参考意见。

3、设置彼此接受的界限参与者双方的朋友、同事、客户这类关系比较密切或者有一定利益关系的，原则上不能成为“狩猎”的对象。

双方还应该沟通好诸如约会的时候是否要避开另一半、各个伴侣间是否有主次之分、可以和其他人的关系进行到哪一步等非常细节的部分。

除此以外，是否和身边的人分享自己正在进行开放式关系，这点也尤为重要。

开放式关系中的情绪波动是很常见的情况，离不开身边知根知底且持有鼓励态度的好友在旁支持，因此慎选分享的对象很重要。

当然了，没事也不要抓着人就说自己小众的生活习惯，不是每个人抱有善意的眼光的。

4、信任开放式关系不仅仅是对对方的信任，更是对自己的信任。

开始这种关系的初衷是因为想要彼此过得更好，希望必须能获得一对一关系中所不能得到的成长和快乐。

因而如果开始了就要选择相信对方，也要相信自己的初心不变。

开放式关系并不是在外面肆无忌惮出轨的借口，大家需要把两者区分开来。

5、自由的代价是更少的隐私前面我们也谈到坦诚是最重要的，但受访者也不得不承认自己的隐私区域被不断侵蚀。

在一对一的关系中现代人有很强的领地意识，会清楚地划分哪些是自己“神圣不可侵犯”的私人空间。

在凡事都需要分享的开放式关系中，吃喝拉撒包括性行为有时候都是彼此间交流的话题。

如果你接受不了这点，那么你并不太适合开始一段开放式关系。

总结开放式关系（Open Relationship）于十九世纪八十年代在美国被首次提出的，最先也只是流行于性思想比较开放的西方国家。

随着女性性解放的不断推进及婚姻观念的不断改变，即便是比较保守的东方国家（中国、日本等）也逐渐出现这种生活方式。

在历史的长河中，的确有成功的开放式关系。

2017年上映的电影《马斯顿教授和神奇女侠》，就是改编自真实成功的开放式关系。

著名漫画人物「神奇女侠」的创造者、知名心理学家威廉·马斯顿博士，是位拥有两位长期伴侣的BDSM（绑缚与调教、支配与臣服、施虐与受虐）爱好者。

一位是同为心理学家的妻子，另一位是配合他和妻子实验的学生。

这段关系中，既有同性恋和双性恋，也有异性恋。

三人关系历经诸多磨砺后达到神奇的平衡，在他离世后两位女性还在一块抚养孩子。

要处理好一段的开放式关系，你必须是以后对自己有充分认知、心智成熟、充满理智、情绪稳定的人。

除此以外，你还需要有较高的沟通技巧，有能敏锐感知到对方需求的天赋。

即使像著名哲学家萨特和女性主义代表人物的波伏娃那段著名的开放式关系里，也依然充满了吃醋、争吵、猜疑等各种人类常有的情绪。

总的来说，开放式关系仍然是一种非常小众的生活方式，我对它的了解并不足以对其下任何定论。

我身边有一些从一对一走向开放式关系的人，也有从开放式关系回到一对一关系的朋友。

对于这种生活方式，我抱着既不排斥诋毁也不盲目推崇的态度。

（本篇完）喜欢影视剧、美食和旅行的天秤座80后妹纸，喜欢一切新奇温暖的事物如果你喜欢我的文章，欢迎留言与我交流

电影的结局，在我看来，并没有以两人的分手来批判open relationship，因为，如果两人都变心跟上床对象跑了，那就是对这场实验的彻底批判。

而这里，男主没有对lydia动情，事后只是礼节性的道歉。

女主对酒吧男说：我只当你fuck buddy。

只是经历过后，一个还爱着，一个不爱了。

如果给你一个冒险尝试刺激的机会，你准吗？

这是一部关于准许的故事。

准许尝试睡别人，不准许要娃。

结局是，准的，不准的，都分了。

每段关系都有自己的劫要渡。

我爱你，爱到愿意让你去cao别人，也未必能留你在身边。

我自私，不顾你想要孩子的感受，即使后面改变心意也未必能留你在身边。

适合在一起的，怎么作都还是会在一起。

不适合的，不作不闹也还是会分开。

又看完了一部很挑战现实生活的电影 前几天闺蜜跟我说 其实即使经历再多人再多情感学会了再多与人相处磨合的经历经验 最终还不是为了可以维持一段亲密恒久的关系 那为什么不是一开始第一个人就可以直接走到永远 该多好。

可惜 人总是奇怪而又矛盾的动物 当你只经历一个人 没有对比 你又无法肯定他是你不后悔的选择 又会有猎奇的欲望。

电影是把现实里确实存在的问题放大和激化，把恋人的阴暗心思放到了明处演绎。

夜深人静或许都思忖过，枕边人是不是最爱的，命中注定的那个人可能还没到来。

《Permission》就是在告诉你真相，你不是在寻找更适合的人，也不是要等待最爱出现，更不是无需努力就会遇到命中注定。

想要有一段长久稳定的关系，是要和眼前人磨合成更适合的人，是要从心底虔诚的相信这是最爱，是要约束肉体和精神的忠诚才配得上命运的安排。

歌里唱，爱是天时地利的迷信。

以前不屑，现在懂了，天时地利都有了，缺少的就是那一点孤注一掷的迷信，如果你不相信最爱的就是眼前人，那你会有千万种方式去证伪，而结局也一定是意料之中的，爱情折腾没了，对的人错过就不在。

适合的人不少，爱过的人也很多，但只有你有勇气和决心相信你遇到了命中注定的那一个时，命中注定才真的发生了。

电影选择这个主题挺好的，我想不少现代年轻夫妇也觉得深得己心，其实我老早就开始思考这个问题了，只不过我的道行，只能无解，有一天看到夏河在微博对婚姻发出评论，我认为对这个电影来说这一段话很贴切，这是一段非常通透的话：@夏河：渴求感情上的花火是人的本能，甚至是人活着的理由之一。

花火极美但它和爱情一样注定短暂，绚烂熄灭后的爱情叫什么？

叫生活。

两个人之所以愿意生活在一起应该是有过爱情的，可爱情没了为什么大多数人还不分开呢？

因为责任，可责任到底是什么呢？

就是你我都还活着，却要为了彼此不能再去经历爱情了。

所以在某种程度上婚姻和出家没区别，都要斩断情欲的孽根，进入一个屋檐下修行，从今以后再美的肉体你不能碰，再好的人你不能动情。

所以如果你没有想清楚，没有为了对方六根清净的决心，不要轻易走入婚姻。

不要认为自己现在很爱对方就可以天长地久，爱只在一种前提下能永恒，那就是对方永远不爱你，你才会永远爱他。

一旦真正拥有，你很快会不那么爱了。

而后的生活里你们可能会同床异梦，可能会相看两厌，可能会不自禁的幻想别人，甚至在出轨的边缘跃跃欲试…然后所有人都会跑来劝你骂你，责备你为什么放着好好的日子不过非要作？

你编织着各种理由解释或低头沉默，就是羞于启齿呐喊『他人真的很好，可是我看见他就是没有生理反应了，我感觉我们俩关起门来就像躺在温水里等死，不会冷到我想逃，也不会再让我感觉一丝热度』熟悉的朋友劝你熬过去就习惯了麻木，陌生的外人误以为你家庭美满幸福。

千万别拿爷爷奶奶，医院里挂水的老夫老妻举例。

1他们经历了什么才换来一头白发，你并不知道细节。

2这不是三点一线的农业社会了，想干坏事现实条件也不容许。

这是一个社交网络无限发达的时代，他想对不起你…只需要轻轻拿起手机，分分钟可以。

你三头六臂也是看不住的…

看了电影准许，最后女主看了一圈风景之后不要男主了；想起来上次看单身指南，女主看了一圈风景之后，想回来却发现已经没有了曾经的位置，似乎只要离开过，就不再会有回去的可能。

其实是这样的，我们每个人在确定一段关系前都会担心这是不是那个正确的选择，尤其是当这个答案从来无从比较的时候，他是对的人么？

瞻前顾后、犹豫不决；而做了决定之后又开始思量后悔，我的一生就这样了么？

周遭的花花世界诉说着无数种可能，想要尝试的新鲜鼓吹着欲望在骚动。

可是人生只有一次，认定了就走下去，诚然我们是会担心荒废了这一生的可能，但这个世上本就没有尝试这种东西，除非做好了放弃现在重新开始的决定，不然哪怕两个人说的再好，也不要去做无谓的尝试。

另外，丹丹龙那么帅！

那么乖！

那么可爱！

那么顾家！

那么爱女主！

为什么不要他啦！

瞎了嘛！

冲着丹丹龙看的片子，怎么说呢，和预期还是有段距离。

本以为是探讨成年人的情感，但是剧中给男女主角安排的经历太不对等，成了女性觉醒的片子。

不过从男女对待感情的差异角度来看，也挺有意思……女性追求的，大约是唯一，不排除10年前是他，10年后是他，但同一段时间只有一个；而男性心理所想，大约就是剧中那句说给丹丹龙听的话，一辈子会遇到几个真爱，妻妾婢姬，群芳环绕才好。

这种莺莺燕燕的生活，却又最离不开表面举案齐眉的夫人。

女生接纳另一个男人，一定是走了心，很郑重，还有些仪式化，不轻易出轨，可一旦发生便是走了心；男生通常忍不住处处留情，看到酥胸翘臀大长腿，忍不住开始一段露水情缘，逢场作戏，不会影响到有妻有子的正常生活。

男女主青梅竹马，可的确不是灵魂伴侣，从剧情来看，女主比男主要成熟许多。

剧情最后女主找到了她当下人生阶段的真爱，丹丹龙独自在他们的新房惆怅。

For better or for worse. 最愚蠢的决定。

出轨，娱乐圈永恒的八卦话题。

最近又有一部「出轨」片，讨论的人不少。

角度之新奇，让派爷都闻所未闻——为了结婚而出轨。

《准许》Permission（2017）

这是一部标准的爱情小品电影。

从主角到配角，挑的全是养眼的。

男主由「大表哥」丹·史蒂文斯饰演。

年轻时帅得惊天动地。

现在专心当个糙汉实力派。

人家只是随便丑丑，随时能帅回去。

女主丽贝卡·豪尔，英国资深女演员。

《午夜巴塞罗那》中，斯嘉丽美得惊艳，佩内洛普美得狂野；她的优雅气质还是让人过目不忘。

男二号长这样，不输（现在的）大表哥。

剧情简洁精致。

一对模范的「三初」情侣：（彼此都是）初恋、初吻、初夜。

可以说是世间罕见了。

几年爱情长跑感情稳定，随时随地散发虐狗气息。

坐个地铁分都分不开。

这对初恋情侣顺理成章，准备结婚。

他们的两位损友，一对基佬情侣突然感慨道：你们一结婚，这辈子就会只和一个人睡过，也太无聊了吧！

听者有心，回到家就陷入沉思。

这对情侣一商量，达成了史上最诡异的「婚前协议」。

为了体验更丰富的生活，为了圆满有缺憾的人生；以及派爷也搞不懂的奇葩理由——他们决定，在结婚前花一段时间，各自找几个「别人」上床。

前提：不得有所隐瞒。

跟谁睡了，怎么睡的，睡了几次，都必须老实交代。

称之为——一对一真爱前提下的开放式性关系。

现在的年轻人真会玩。

不过，毕竟都是只经历过初恋的大龄纯情少女/少年。

找人约p的时候，他们还有点拘束。

结伴来到酒吧给彼此壮胆。

场面和谐中带有一丝丝尴尬。

女主率先有所斩获。

她在酒吧邂逅了当歌手的男二号，真诚可爱小狼狗。

独自喝闷酒的男主一回头——发现女友居然这么快就跟别的男人亲密互动了起来，心情复杂。

这里派爷必须夸一下导演，让男主恰到好处地笼罩在一片绿光之中。

为了遵守协议，男主伪装成和女主偶然碰上的普通朋友。

眼睁睁看着女友跟男二调情。

酒吧散场后，他及时看穿女友的心思——男：你现在根本不想回家，那就跟他走吧。

女：你确定吗？

那你怎么办？

男：祝你们玩得开心。

然后目送女友和男二的背影渐渐远去。

女主半推半就地跟男二回家，顺利被扑倒。

Stop！

——

她突然叫了个暂停，躲起来给男主发短信。

跟你上床之前，请让我先征求一下我未婚夫的意见。

男主亲切鼓励女友，勇敢迈出最后一步。

回家后，男主冷静地询问女主感受如何。

不仅不吃醋，还安慰她。

这样的完美男友，宝宝们想必都很想要拥有了。

事情发生后，男主把整件事告诉了当初让他们多尝试的好友。

对方觉得他有病。

同时也说了一些（疑似）真心话：难道我跟她这么多年感情，她和别人睡一次就能毁掉我们之间的一切吗？

把普通的乱搞上升了一个高度。

都说感情经不起考验。

大多数人平时的观念，都认为忠诚是一段感情里最关键的美德。

十年恋爱，也经不起一次出轨。

「当然是选择原谅他」再火，大多数人也无法谅解。

真正选择原谅的还会被人人喊打。

男主的想法，却提出了一个新思路：忠诚只是感情中的一部分，忠诚以外的部分，其实也有重量。

即使再相爱的情侣，对方也不是「属于」你的。

他还宣称，用这种方法可以训练自己不要吃醋——追求新鲜感是人之常情，至少这样她不会对我撒谎。

不是圣人，只是选择另一种感情方式。

当然电影里也没表示，这种做法就是对的。

影片更关注另一个问题——人性究竟能不能经得住考验。

嫉妒心、占有欲引爆了原本平静的关系。

女主找了歌手男二后，男主也不甘示弱，和他的女顾客成了情人。

两个人也各自有了第二个，第三个一夜情对象……

男主还好，都是逢场作戏；女主的心却彻底动摇了。

在男友「准许」下出轨之前，她和初恋男友关系稳定，甜甜蜜蜜。

看起来没有任何问题。

男二却让她意识到，男主和她也许并不是真正的爱情。

而是年纪小不懂事的时候，刚好在一起的惯性。

不是出轨的一时新鲜，而是感情里的隐患被长时间忽略。

这就可怕了。

关于这部电影，派爷不想用「三观不正」来概括。

因为它挑战的不是三观，而是套路——我们都以为；现代的快餐爱情太浮躁，一生只睡一个人都觉得可惜。

影片却认为：足够丰富的人生，可能才能看得更透彻。

我们都羡慕；从前的日子变得慢，一生只够爱一个人。

影片却提出：一生只爱一个人，也许根本就不懂爱。

初恋到老，也许只是见识太少。

Open的关系不仅仅是准许对方做什么，而是彼此的心可以开放到什么程度。

是偶尔的敞开心门让你进来看一看，还是有这样的信任所以门一直开在那里，或者更上乘的，钥匙在对方那里，想看的时候自己开门进去看。

这样的关系，里面放的东西是否值钱不重要，重要是你可以走进一人心，心与心交融，无声胜有声，一个眼神秒懂，不担心被批判，有的是理解是理解还是理解，所以世上最短的距离同时也是最长的距离就是心与心。

一旦敞开，天涯不过咫尺；打不开，同床也异梦。

就电影来看，无论男女主的关系还是后来各自的尝试，都没达到最上乘的开放……最后说一句，弹琴的画面好美，那时弹的是琴不是情，拨动的是情弦不是琴弦，心和心在那一刻交融，无关你是谁，做什么，这些不重要，此时此刻在一起就好。

吃饭的时候看的，做爱场景挺多的，但我看的波澜不惊的，一定不是因为我清新寡欲快立地成佛了，首先考虑导演拍摄手法问题，其次考虑演员不够敬业。

本片探讨开放式关系的可能性，主线一对相爱多年的异性恋，副线一对基佬。

这是在试探人性啊，无数的故事告诉我们人性的底线就是没什么底线。

导演收尾找了一个非常刁钻的角度，将一切归因于人在感情中的成长。

我却更喜欢中途“工具人角色”教授的那句话：“What do you want, Anna? Get it together.” 想清楚想要什么很重要，很多东西存在内在的矛盾冲突，想既要又要还要，那就贪心了，**be careful what you wish for.**这个问题，本来有很多纠结和矛盾的点可以做更深入的探讨，即便不做分析，仅仅是把这些问题在电影里抛出来，就足矣敲的一般观众脑袋瓜子嗡嗡直响了，但这导演还是太保守了，格局贼小，立意又不深，拍不好sex也拍不好love，要你何用？