千年敬祈

片中的女儿和老父亲性格其实很相像，沉默寡言，不善于与人沟通表达自己的情感，就像女儿房中一层层需要打开的玩偶。

老父亲到美国去看望女儿希望她能找到个好归宿，尝试多次与女儿沟通但却无法与她袒心交谈。

老父亲到了美国之后其实有所改变，试着与人沟通，他学习英文，与邻居交谈，与在老年大学的伊朗老妇人交朋友。

老父亲显然是爱女儿的，为女儿准备丰盛的晚餐， 到她工作的地方探望她，买礼物希望能带给她幸运，深夜等她回家。

可是他不知道女儿心里最需要的是什么。

多年的隔阂不是几天就能改变的，以至于女儿要学习第二语言才不会感到束缚，顺畅地表达自己的情感。

在老父亲再三的追问下，最终发现女儿失败的婚姻与自己的不善沟通有莫大的关系，多年的误会一直存在女儿的心底，当他最终坦诚说出自己的往事后，女儿终于开始能谅解老父亲。

老父亲最终也起身回国，他明白自己当年承受的痛苦，不想让女儿承受同样的痛苦，所以不再干涉女儿的私事了。

家庭环境的影响对孩子的成长是巨大的，很多时候难以逆转，多多沟通，分明白对方的意思，培养表达与掌控情感的能力，不要让产生的心结一直存在，不尽快解决对彼此都会产生莫大的伤害。

P.S 俞美人依旧美貌与气质并存。

这个奇怪的标题是电影德语版的片名，没有译出原片名中的“千年”，好像风马牛不相及。

看了电影后才揣测，可能是因为男主角在电影中提到蟋蟀有17年的寿命。

开头父女在机场见面的场面让我想起平时在工作中接待国内来的代表团，握手、问好、寒暄、洗尘，不关痛痒，不动真情，但必须要说要做，因为是礼数，是义务。

这父女两之间为什么也是这样？

他们可是长久没有见面了。

生分、冷淡，象一杯隔夜的绿茶，不见温度。

这一杯绿茶随着电影的逐渐深入，才慢慢回暖。

父亲天天做好吃的，女儿晚回家还等门，甚至等到公车站，等到学校的图书馆。

看到女儿和陌生男子回家，关切神情溢于言表。

女儿把父亲在门上挂的中国结拿下来又挂上，给父亲选择合适的旅游路线，告诉父亲出门附近是个公园可以散步，听到父亲的火车驰过时红了眼圈。

电影的最后提到了父亲与他的女同事之间的事造成全家的误会，使得女儿认为父亲和母亲间并不相爱。

这虽然解释了女儿和父亲见面时的淡如水，但这么一个在观众听来简单的故事造成几十年的家庭悲剧，稍牵强。

石先生来美国前学了英语，随身总带小本子。

有些话要先说中文再蹦出英文。

与公园碰到的伊朗妇女的交谈是全片的亮点。

老妇有两个儿子在美国，工作体面生活无忧。

但大儿子一有了下一代，就想把母亲送到养老院。

老妇这时才对石先生说出自己其实还有个女儿，可惜在伊朗被杀害了。

她悲伤的眼泪似乎在说，如果自己的女儿活着，她决不会被送去养老院。

这和石先生和女儿之间的关系形成呼应。

另一个值得琢磨的情节是女儿对石先生说自己没有学会用中文表达自己的感情和感受，到了美国才真正用一种对自己来说是外语的语言来抒发真情实感，如鱼得水，游刃有余。

这个说法让我很吃惊。

但这或许是很多海外华人的现状。

王颖导演原来是男性，这次看了介绍才知道。

亨利欧将一位传统的中国父亲展现得淋漓尽致。

在宜兰道出父亲的“秘密”后，第二天收拾好行李准备回国的父亲独自坐在自己房间，与女儿隔着一堵墙细语解释完之前，父女俩在一起的画面都令人极感压抑，来自上一代的爱在子女看来就像被一座山沉沉的压着，却不能轻易反抗，只会选择逃避。

而最后这两代人就着微风，坐在藤椅上，终于放下芥蒂轻松聊天，并腼腆的笑了的时候，我也悄悄跟着开心的笑了，可能因为我内心想要的结局即是他们之间的隔阂已经全然瓦解了吧。

但或许在中国传统家庭里，父亲对于感情的不善表达，对误会？

委屈？

或是什么？

的隐忍不言，却是根深蒂固了。

然而幸运的是，宜兰找到了用另一种语言表达自己的出口。

片尾曲《wave》是Joe Henry唱的，不是Henry O唱的啦

看这部片子的时候，是在上周，还没生病。

写这些文字的时候，是在现在，正在病中。

今天闲翻盛宁先生的《人文困惑与反思——西方后现代主义思潮批判》一书，偶然看到书中对于德里达（J.Derrida）《论文字学》（De La Grammatologie）一书中对文本的解释，原文是“il n'y a pas de hors-texte”，这句话英译以后会产生歧义，一为“There is nothing outside of the text”，另一种是“There is no outside-text”。

今人多在第一种意义上理解这句话，而盛先生虽未明说，且在其引文中依然沿用了这种说法，但显然，在他的思考中，是较为考虑到后者的，这从其为此所作的注解中就可以看出来。

如果我们把电影视作一个文本，在新叙事学的角度来对之进行读解的话，我们或许就可以看出盛先生强调德氏第二种定义的意义所在了。

从第一种英译，我们发现，“文本以外一无所有”，而第二种则意味着“根本没有文本以外这种情况”。

电影的叙事如果置放在第二种英译之中来看，那么，电影中的记叙所衍射和延伸出的意义，其本身也毋宁说是一种文本。

在《千年敬祈》（A Thousand Years of Good Prayers）中，我们可以看到文本的无所不在：代际沟通障碍、语言以及由之伴随而来的文化沟通障碍、边缘力量的自然亲和性、身份认同与族群逃逸等等之类的问题。

而我，自然是对语言情有独钟的。

俞飞鸿所饰演的宜兰，孤身一人身在美国，Henry O所饰演的宜兰父亲来美国看她。

影片就从这最初的遭遇开始，步履缓慢，琐碎几近窒息，沉默，少量的台词以及破碎的美语……宜兰对父亲的态度不冷不热，或者甚至可以说是冷谈，以至于在电影即将行至中途时，宜兰越来越少在晚上回家，与父亲的见面和交流就几乎没有了。

而宜兰的父亲也渐渐习惯每天到公园去和一个伊朗女人交谈，大家都不懂彼此所说的语言，虽然大家同样在极力地使用本土的美语，可这样的美语表达却往往淹没在本国语言的运用上，他们无法通过美语来进行思考，也无法通过美语来进行言说，更无法通过美语来进行交流，对于美国的主流文化来说他们是边缘的，甚至对于美国的语言本身来说，他们在语言上也是边缘的。

于是，汉语和波斯语在支离破碎、几乎不成其为语法的袋装美语中相遇。

这样的相遇或许只是为了寻找某种异质的同质感——或许也正是因为他们同时是异质的，因而在“异质”这一特点来说是“同质”的——也或许是为了寻找某种同质的异质感。

对于他们来说，他们无法逃避边缘，他们也无意跻身中心，他们所能做的只是借用中心的某些资源——那些可怜的资源——来维系各自不同的交流——在交流这一点来说，他们并不是相似的，倒毋宁说是一致的。

那么，对于宜兰们来说呢。

美国文化虽然在语言上已经整合了他们，可是不能在记忆上收编他们。

他们更加可怜：一方面，他们不能回归到自己的文化传统中去寻求灵魂和情感的皈依，而另一方面，他们又不能完全等同于美国原生民，他们对于美国的历史和文化的理解，即便在他们身处其间的时候，依然不能完全内合进他们的生命，一旦这样的努力无可回避，记忆的闸门不是向他们完全打开，将他们冲刷得措手不及，就是完全向他们封闭，使他们选择逃避却无可逃避，因为对他们来说，最好的逃避之处是真空，可是美国不能提供给他们，中国也不能提供给他们。

他们说着流利的美语，仿佛已经是一个纯正的美国公民，可是无根的漂泊感像野兽攫住他们，使他们须臾不可挣脱锋利的爪……压抑——完全自由所带来的压抑、孤独——相对无言的彻骨的孤独……对于他们来说，故去的历史已经埋葬在另一个遥远的国度，即便那曾是他们肉身的故乡，在一个客旅的异乡，历史对他们来说已经封存，他们没有历史……对于他们来说，生活的延续也并不通往另一个光明的未来，即便这曾是他们理想的归所，在一个漂泊的国度，未来对他们来说已经沉没，他们同样没有未来……于是宜兰选择了一个俄罗斯人作为男友，一个共产主义者，一个有妇之夫……于是宜兰选择在经历了数重的压抑以后向着自己的父亲彻底爆发，为着父亲当年的丑事，为着父亲没法在汉语的世界中教会她如何去爱……他们——宜兰和父亲——越来越没有话——他们说着，却不沟通……他们——同是说着汉语——可是谁也不能用汉语把自己好好表达……无言——父亲还是对着墙自说自话，倾诉着社会主义时代的冤情故苦；宜兰，一墙之隔，早已打点好行装……最终，宜兰还是和俄罗斯人分手了，这一个分手中，折射出多少历史和文化的沉重，这分手绝不仅仅只属于个人——因为在这里，个人变得如此单薄，单薄到丧失了一切的权利，毫无资格……故事极其平淡，全剧中几乎一半的台词是用于父女的争吵之中，只在全剧的中途爆发，那样的昙花一现……现完以后，故事未完……行文至此，我发现我使用了太多的省略号和破折号，究竟是为了解释说明，还是意犹未尽，谁也说不清楚。

只是对于一个栖身异域文化之中，选择逃离你本有的领属的人，我不知道我该用怎样的目光加以注释，是钦佩你的大胆，还是鄙夷你的怯懦呢？

因为从来就没有人知道自己是在选择融入一种文化将以有为，还是找一个寄生的躯壳把自己藏起来，在外语的衣襟下谈情说爱……徐小斌说：在这个粗糙的欲望化的时代，爱已灰飞烟灭。

但是对于宜兰们和那些俄罗斯共产主义者们来说，这一切不是如此轻松，他们太过沉重，太过不堪，也太过伤痕累累，太过无处伸冤了……所以，当我看到宜兰对那个俄罗斯人说“百年修得同船度，千年修得共枕眠”的时候，我在想，这个与历史和文化的确认有关吗？

与操控着历史和文化的语言有关吗？

以及与一种语言所带出来的一种认同有关吗？

以及与一种希图超越边缘——或者说是摆脱边缘——的努力有关吗？

《圣经》上写道：一切受造之物一同叹息、劳苦，直到如今。

这是今天太多人的境遇，不论你身在哪里，你即便不是选择在历史和文化中逃逸，你却逃不脱你的语言。

因为德里达早就告诉我们，不要希求走出文本，因为根本就不存在“文本以外”！

然而，电影并没有把我们引向虚无，影片最后父女的和解以及由此所带来的对于生命意义的体认，在Henry O平静地望着车窗外的长镜头中逐次延伸，尽管其间的陡转似乎需要更多一些的逻辑脉络，但这并不是那么重要。

千年敬祈，片名原本就指向时间，也指向信仰。

直等到三千三百六十日，这人便为有福。

我们从洪荒时代开始学习祈祷，可悲的是，许多人直到如今还是没有学会，那一切受造之物无奈只能一同叹息和劳苦。

三星半。

看完了这部电影我还是不太明白千年敬祈的意思，但是看到英文片名，我想可能三百年修得同船渡，三千年修得共枕眠，父女之间的缘分需要一千年。

它不需要爱情那样艰深，因为从出生开始，父亲就责无旁贷地爱着女儿；但父女之间又不太容易成为亲近的人，尤其是中国的传统教育，父亲耳提面命的角色总是让女儿离得有些远。

误会产生距离 距离产生包袱。

整个节奏是越来越好的，前面很闷，但也难怪，毕竟父女之间深深的误会，让整个家好像是乌云笼罩。

说话总是客客气气，也不深入。

故事的结尾就是故事的高潮，那一段独白的节奏恰到好处。

尽管在Director Wayne的镜头里，华盛顿的天气一直都不太好，但是却突然心里拨开云雾，轻松适意。

O·Barry老师的台词很好，俞飞鸿老师也是。

但是一部电影里如果连这两幕都在同个场景，那这部分电影也不会有太多物理上的更迭了。

整个围绕这个屋子和这个社区的活动，让人感到非常闷，在环境沉闷的情况下，人渴望交流，渴望通过语言来纾解。

于是父亲的角色是了解和改变欲望更强大一点，他买了那个印第安的吉祥物，但女儿，永远都是那样，客气但有距离。

于是父亲顾不上这样的距离，开口问出他一直的担忧。

而讽刺的是，这一切都是不开口造成的误会。

女儿与父亲的关系总是会影响到女儿的择偶观。

父亲作为唯一了解的男性，他的脾气、对待情绪和事情的态度，与女儿的关系等等，都会构建一个初步的认识。

我从没有在除严肃话题之外和父亲好好聊过天，这是我们无法交流的方式。

他总是想在我心中树立一个极有威信的的样子，而我总是不知道哪句话才讨喜。

不过，一个不需要太多演员和场景的准备，也可以拍出一部好故事，作为一个学生能受此鼓舞，不过分吧？

虽然我们的功力远不及王颖导演。

真正的交流障碍不是语言上的， 不是文化上的 ，而是感情上的中国人讲究缘分， 重视感情。

‘百年修得同船渡 千年修得共枕眠’ 表达的就是缘分来之不易，要珍惜。

我国四大著名民间传说，梁山伯与祝英台、牛郎织女、白蛇传、孟姜女 均是爱情故事 赞颂就是男女间的情感，不离不弃 彼此奉献，而社会制度乃至神仙菩萨都在这里遭到批判 可见中国人价值观在情感观念上的体现和重视。

虽然现在已是21世纪 中国男女的情感生活方式已不可同日而语 白头偕老， 从一而终或许已被劈腿 ，婚外恋等其他情感模式给多元化 但中国人的情感仍旧是内敛，含蓄的， 我们重视情感却不善于表达自己的情感 乃千古不变的事实，这个问题上到父母 中到夫妻 下到子女。

而老外则刚好相反 他们也许没我们那么重视情感 但明显要比我们会表达的多 从这点来说他们EQ要比我们高，他们无论是夫妻，兄弟姐妹，还是子女之间 说句I LOVE YOU是多么稀松平常的事 而中国人则会觉得尴尬 总是回避。

放到这部电影中来 表面上是反映父女间情感交流障碍 实则影射所有中国家庭内的情感交流障碍。

女儿说：如果你的母语没有教会你表达情感，那么你就更习惯于用第二种语言去表达。

我想英语带给她的便利不是语言上的 而是思维方式上的 不一定是获得了新思维 而只是让她摆脱了旧思维 镣铐和禁锢被消除了。

父亲在年轻的时候因为被误会的‘婚外恋‘被调职给整个家庭和女儿的心理蒙上了阴影 长大后的女儿去了美国，因为一个有妇之夫而离婚 她从一个第三者的受害者变成一个第三者 原则上她不想破坏别人的家庭 所以她和之前的丈夫离婚 这说明她不会像父亲那样欺骗和隐瞒从而给家庭造成伤害 然而她也不会和情人结婚 因为这样会伤害别人的家庭 好比父亲的事情给自己造成的伤害一样 这是个两难的角色 她心里一直清楚父亲的秘密，但是却不点破 就好比中国无数家庭中对于离婚 婚外情等处理方式一样 大家选择沉默 因为大家都不知道如何交流所以干脆不交流，但父亲仍旧是父亲 血脉相连 亲情难舍 所以最后父女间的关系就是每天一起吃饭说话但就是不知道对方在想什么 电影高潮 父亲讲出了婚外情的实情 真相大白 最后女儿露出舒心的笑容 提议父亲坐飞机在美国转转， 父亲说：当然做火车咯 坐飞机能看见什么？

看着结尾火车里英语不好的父亲指手画脚的和一个美国女人交流你是否明白了什么？

其实答案电影里一直有穿插 游泳池的美国姑娘 公园里的以色列女人 等等话说电影里’百年修得同船渡 千年修得共枕眠‘是这么翻译的it takes three hundreds years of good prayers to cross a river in a boat with someone; it takes three thousands years of good prayers to share a pillow with someone缘分要珍惜 情感更需要表达

I watch the film is because few day ago, I read some interview about Wang Bang, she recommend some writers ,one of them is Yiyun Li, I am interest in what she write,so I search the movie to watch.Yesterday I made a vedio call with my mom, she told me something about the the attitude my boyfriend, a spainish, a man who is older 12 years than me. My mom support me ,one reason is because he can speak Chinese.I always very curious if I unsterdand spaninsh ,weather I will love he or not.This movie also make me think about my future. If I live abroad, I will face the problem because the long distance with my family.

回味前天飞机上看的电影『千年敬祈』，由美籍华裔导演王颖执导，俞飞鸿和美籍华裔男演员亨利·欧主演，在圣塞巴斯蒂安电影节上满载而归。

这样华侨/X籍华裔主题的独立电影已经不为鲜见，但『千年敬祈』显然更加独树一帜。

整部电影节奏顺畅统一，镜头多为固定镜头和慢速移动镜头，景别主要是近景、中景和特写等小景别，一开始就把格局定得很小，可随着剧情深入，在毫无新意的家庭伦理外壳下，竟有政治隐喻的外壳。

俞飞鸿饰演的女主角，大龄未婚，背叛了老实巴交的前夫，与俄罗斯裔情人又没能走到婚姻，劳燕分飞，她似乎象征了改革开放后的新时代中国，而亨利 ·欧饰演的父亲，则是弥留的老一代（解放后改革开放前）的象征。

父女对话中提到的爷爷，则是在解放前拥有极富裕生活的资本家，文革时灰飞烟灭。

所谓的“隔代亲”，似乎也有些特殊的意味。

父亲劝女儿赶快寻找靠山（男人），女儿则要自己一人闯荡，但活得闷闷不乐……一切的一切，似乎都指向……我是个变态阴谋论者吧😂😂

从图书馆借的碟，是英文字幕，可讲的确是中国的不能再中国的故事。

看着片中的父亲记单词，和邻居寒暄，同伊朗女人聊天，摩门教上家里来传教，这简直就是我再熟悉不过的情节。

曾几何时，妈妈也这样将单词记在小本上，每天问我晚上什么时候回来吃饭，强迫我带饭盒觉得面包水果没有营养，在小公园里和一个只会说几句英文的越南女人一起散步聊天，偶然被拉去参加华人教会组织的活动。

我有时也会闪过愧疚的念头，她在家应该挺寂寞的吧。

但也就是想想，不可能在家里陪她，甚至并不特别减少外出和朋友的聚会。

而她，虽然国内有无数亲朋好友，还是希望在我身边，即使寂寞。

一世人，只有一个爸爸妈妈，我不清楚别的父母是不是也这样明知不可为而为之的难分难舍，还是那种儿孙自有儿孙福的洒脱，或者表面上云淡风轻而私底下的隐忍。

但我们之间毕竟是有很多话说的，兴致好的时候，我们可以聊上几个小时，互相爆料那些年久失修的秘密，不吵架的时候，甚有天伦之乐。

但电影里的父女，一开口的那句“你好”就让人震惊，已经到了这个地步了吗？

父女在一起显而易见的无话可说。

再逼急了，说一些诸如知了要在沉睡17年才破土而出，come比kum正式这种人畜无害的话。

那些真正想说想问的无论如何都不知道怎么开口，因为彼此的隔膜猜忌反叛，说出来便石破天惊海裂山崩。

最后在父亲的逼问下，女儿终于爆发，她不是要解决问题，不是要求理解，她打了一场痛快淋漓的自卫反击战，瞬间将父亲打的溃不成军。

他们之间，语言早就失去了弥补抚慰含情脉脉的功效，抽出来就是阿飞的剑李寻欢的刀。

父亲到最后也不认为他有婚外恋，即使为此葬送了一生的事业。

他觉得和妻子没有问题，如果硬要说有，也只有一个，那就是不说话。

可即使没有话说，仍有几十年的恩情在，一样可以白头偕老。

他是一个坚定的有信仰的人，这个信仰甚至包括了不离不弃从一而终。

对于一段婚姻，这不知道是幸还是不幸。

对于一段只有一次的人生，更是没有答案。

当对一个人没有话说时，我们为此给出了很多解释，因为激情不再，因为工作太累，因为知识差异，因为性格不合，横竖就是死也不能承认其实就是不爱，或者不够爱。

哪怕这个代价是将所有的人拖下水，甚至那些无辜的人。

一旦很爱一个人，而对方不够爱你时，或者对方很爱你，你却无法回报等量的热情时，爱的落差便开始积累势能，愈来愈大，逐渐变成一个不可说的秘密。

我们开始三缄其口，能说的只有“你好”、“谢谢”而已。

但那真正重要的，永不开启，任由疏离忍让猜忌愤怒来填补这巨大的空白。

电影中，将父女痛苦的根源归结到父亲那若有似无的婚外恋上。

所以，爆发过后，坦白过后，末了，坐在公园长椅上的父女似乎终于可以交流了，可以沟通了。

但怎么看，都觉得是俩人都疲倦了，只好相逢一笑泯恩仇，毕竟是父女，哪里就真的有国仇家恨，有的不过是过往岁月中不足为外人道的缺斤少两。

那些旧伤口还在，清洗过了，或许从此好了，或许不，那些错过的，有些可以弥补，有些不，但生活总归还是要过下去。

蛮喜欢电影的改编的，整体感觉比小说要明亮温暖又更隐忍一点。

好像先看电影再看原著总是对电影的接受度会高一些。

有些和小说里的对比和不一样的地方印象比较深刻：1. 小说里Madam一开始就是在retirement home住。

电影里面加了一个儿子儿媳不愿意和她一起住带孙子后面送到老人院的冲突，也讽刺了下不管在哪个国家什么文化下的照护关系吧2. 小说里通过Shi提到了女儿在library的East Asia department工作，1年赚的比他20年都多，于是Shi更觉得“”America, good country”3. 小说里花了点笔墨写Madam的着装的，比电影里的感觉更加艳丽，头上还有动物发卡，来映托Madam“开朗”的性格。

在Mr.Shi看来完全是在女儿的对立面的，如此愿意滔滔不绝的讲话的分享的面露喜色的，才是“快乐的”。

而女儿，那势必，是不快乐的了。

但外貌外Madam也没有那么多描写，关于女儿的一出是电影加的，但这个小高潮也格外刻画“陌生人”明明语言隔阂不是很能“说话”却好像更能说话，互相分享了最私密事吧。

4. ”1000 years of good prayers”其实是Shi对Madam说的，指的是父/母和孩子之间的上辈子的牵连吧：“It takes three thousand years of prayers to place your head side by side with your loved one’s on the pillow. For father and daughter? A thousand years, maybe. People don’t end up randomly as father and daughter, that’s for sure.”（小说原文摘录来自A Thousand Years of Good Prayers — Yiyun Li）5. 帮爸爸定了中文旅行社的tour不是Mr.Shi自己在女儿房间发现的，而是女儿主动提起的。

关于Mr.Shi擅自进入女儿房间几次，很喜欢这个设置，包括还有去工作单位找女儿这个场景，虽然爸爸和女儿的冲突没有小说里的强烈，但这些场景和很细腻的刻画出了父亲觉得“对女儿的生活拥有的权利”是没有边界的。

6. 小说里女儿接到男人（应该是电影里的那个俄罗斯人，但小说里是罗马尼亚人）的电话后其实是故意没有关上房间门让爸爸听到了。

而爸爸也故意偷听了，觉得女儿说话的声音和方式完全变了一个人，虽然听不懂女儿在说什么但音调高亢嗓音大不卑谦甚至感觉听着这说话声似乎看了她的裸体。

而电话后两人的争执到了高潮：“…You just talked over the phone with such immodesty! You talked, you laughed, like a prostitute!” 。

电影里改编了目睹二人，画面丰富了些6. Yilan这个名字其实是那个被怀疑和Shi有婚外情的女人的名字。

女儿名字来自小镇的故事很温情，其实是拉近了女儿和父亲的距离的，而其实小说里并没有，小说里父女之间感情更弱。

而小说里Shi也产生了自我怀疑，他和那个女人的说不完的话，难道不是产生了爱吗，虽然手都没有牵，这就不是爱了吗。

我们和爱的人，难道不应该有“说不完的话吗”7. 小说里给了更多离婚的原因，就是因为女儿沉默寡言而丈夫希望她多说话觉得不说话是藏了什么，于是沟通更少。

8. 电影有几个细节抓的特别好，小说里面写吃完饭 “she eats little and eats out of duty”. 看俞姐姐真是吃得毫无食欲，一天比一天的饭碗里的饭下去的少，后几顿是一粒一粒米在吃了。

女儿回家发现门上挂了”福”字很不高兴的摘下了但进门后又挂了上去。

好像看到了自己对父母一些越界行为不满和“对他们好一点”的挣扎。

电影里爸爸和女儿的沟通其实已经多一些了，并且有着往互相理解的方向发展的倾向。

看书和电影的时候常常想起我自己的父母，和千千万万的typical的父母一样，小时后我们不说，或者我们“听话”，再好些、我们互相说一些大事小事却都不是在“表达感情”也不是真的在“沟通和听”，而长大了却怪孩子们没有把他们“加入/融入到自己的生活”，说我们变了越来越不懂我们了。

可从来都没有教我们要怎样去说怎样去表达感情甚至怎样去爱。

于是每天电话里只有“吃了吗”、“多穿点”、“当心点”，于是我们恨不得想甩开这些枷锁去在一个新世界里生活，做一个新的人。