童话故事下集

这部剧看了两遍，总的来说，没有夸张的戏剧张力和煽情的台词，相反，它提供了平凡人的一个婚姻生活的版本：3年的婚姻里，尽管没有宫心计式的婆媳矛盾和财产纷争，尽管婆婆表现出了她对职场媳妇的尊重：日常交流的和蔼、承担大部分家务劳动，但她过分溺爱儿子让媳妇感到情感价值的不对等：在媳妇面前投喂儿子饭菜却无视媳妇，媳妇分担家务就礼貌性说谢谢，看到媳妇让自己儿子洗碗就冲上来 “帮儿子” 洗碗；还有将催生和备孕的问题和责任一边倒在媳妇身上：拉着媳妇每个月固定日子早起去寺庙求子、给媳妇做各种催生食疗；备孕失败就下意识的第一时间把问题赖给媳妇的子宫，这些都是让媳妇觉得自己在家中没有存在感的 “外人” 的因素。

作为丈夫和儿子的角色，在婆媳关系上仅仅是墙头草、传声筒而不是有个人主见的润滑剂，在处理妻子提出希望有属于夫妻两人的家而不是跟家公家婆住在一起的愿望，以及其他家庭矛盾事情上的不完美，让妻子感到自己是孤勇者...在上一代人中，男性仅仅作为生产力的存在而在家庭内部中则是身份缺失这一现象，导演用发财树这一盆栽作为象征物去呈现家公、叔伯的处理很妙啊！

整部剧又是一种黑色幽默的表现：比如女主柯佳嬿讽刺适龄女性在结婚生子问题的跟风现象，讽刺长辈挑西瓜吃却责怪年过30岁未婚女性不应该挑男人，比如当年对老公的一见钟情会以男性的龟头充血和女性的纯碎心跳加速做对比，婚后遇到药房年轻又文艺的老板的怦然心动会以子宫颈扩张来形容，再与回家后看到老公在客厅剪脚趾甲的情景形成鲜明对比，再比如通过歌舞表达女主作为妻子和媳妇，在进行家务劳动时的心理活动，用面具式的无奈的神态跳唱80年代的歌曲《爱的真谛》：爱是恒久忍耐 又有恩慈 爱是不嫉妒 爱是不自夸 不张狂 不做害羞的事 不求自己的益处 不轻易发怒... 这简直是导演对婚姻生活中牺牲性的妻子角色的一种嘲讽！

还有的是，导演讽刺丈夫也应该承担家务劳动的剧情处理上，通过职场男性聚餐的讨论和女性聚会的讨论，以及女主引导和批评丈夫的家务劳动呈现出外部和内部、男性和女性的双向价值观表达，讽刺男性下意识认可自己可以不用承担家务而只需要做好职场精英和孝顺儿子的角色，讽刺男性在做家务方面的智障表现，或者说性别刻板印象：女性天生会做家务，而男性天生做不好家务；和丈夫频繁的沟通困难让女性成为家暴的施加者；男主刘以豪的妈宝但感情专一却不善言辞的呆萌式表现也带动了整部剧的幽默气氛。

这些琐碎的婚姻生活烦恼让女主关于轰轰烈烈的浪漫爱情的幻想破灭，进而出现精神出轨和多次离婚的想法，而丈夫和妻子的身边同时有追求者，有出轨的机会时，双方又是如何抉择这段婚姻的去留？

这段婚姻没有奢华或小资的物质生活，只是朝九晚五的双薪家庭，他们的定情信物不是恒久璀璨的钻戒，而是一生相伴的硬盘，他们的二人世界不过是骑着电驴一起上下班，闲余时去居酒屋，窝在沙发看电影，在雨中骑自行车，而这便是简简单单、触手可及、细水长流的浪漫，即导演所理解的童话故事，就像张爱玲笔下的《爱》：于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢？

你也在这里吗？

”。

看过斯嘉丽和亚当主演，男性导演诺亚自编自导的《婚姻故事》，可以对比出奥斯卡级演员包装下的资产阶级婚姻生活是毁灭性趋向：无尽的激烈吵架、离婚后的抚养权纷争；而这个《童话故事下集》则是提出一个反思婚姻生活真谛的补救式假设：以灵魂伴侣的交流软件暗示通过日常的情感交流去及时发现婚姻问题，即时沟通婚姻问题，而不是将婚姻和家庭问题堆积起来引向爆炸性毁灭。

而导演并没有拍上集，仅仅给出童话故事下集，那么，我猜想，童话故事的上集是无数恋爱关系的浪漫幻想，而这里的下集，则是婚姻关系的浪漫式想象，尤其指向小康阶层的普通家庭的婚姻...

真的是被第一集那些彰显女性独立自主的台词骗到了，以为《童话故事下集》会撕毁“王子和公主从此过上了幸福的生活”的美好结局。

结果一口气看完全12集，又被王子和公主的幸福给暴击了。

真不知道那些一开始拿女主坚持不孕的话当全剧卖点的人是什么居心。

说什么男主是个妈宝，赖在公婆家，好可以不做家务，让女主天天生活在水深火热之中。

说什么每一集女主一开始都想要离婚，却都被男主的可爱挽救回来。

全都是扯淡了。

剧集里男主和女主确实是在婚姻生活中遇到了买房、生育、感情危机等问题，实际上都是拿这这些课题来给观众变相撒糖。

男主曾学友（刘以豪饰）真的就是白马王子啊，不抽烟、不喝酒、不骂人、不好色，简直就是独角兽啊，完美到男人都想跟他厮守终生。

和女主林宜玲（柯佳嬿饰）因为意外一见钟情，很快就完成了童话故事上集，从此跟公主过上了幸福的生活。

为什么童话故事到此就结束了，没有下集。

因为下集婚姻生活中，王子没有处理家务技能点的缺点就暴露了（除此之外，王子还有更致命的缺陷，涉及重要剧透，就不提了），矛盾就发生了。

女主林宜玲虽然会说出一些有别于传统观念的过激话语，是不是还会说一些脏话，会拿披萨“家暴”老公，但她骨子里还是中国传统观念中的好儿媳，不会直接忤逆长辈的意愿，也不会和公婆发生正面冲突。

最多只是跟老公发个火抱怨几句，过一晚就什么都没有，风平浪静了。

真的就是人美心善的公主了。

王子和公主结婚后，到底幸不幸福，会不会也会像普通人一样，因为琐事吵架？

也会想要离婚？

如果还能幸福是什么帮助他们克服难关的呢？

这部甜宠剧如果说有什么现实借鉴意义的话，那就是用童话故事的叙事风格给出了这些问题的答案。

那就是——彼此真挚的爱。

这答案真的是old school.我很难相信已经是21世纪20年代还在传递的观念，可能也真的只有台湾偶像剧能做到了。

但是当我真的冷静下来去想，如果不是彼此的爱，还能是什么呢？

永不见底的银行存款？

千年一遇的盛世美颜？

化解一切矛盾的伶牙俐齿？

都不及质朴纯粹的真爱。

生活中最需要的不是规避所有矛盾，而是当矛盾出现时，能够愿意和另一半一同解决的信念。

生活教会我们的是，我了解你的不完美，理解你的小错误，然后继续跟你牵手走下去。

两个人不是简单的1+1=2，而是1+1等于无限的可能性。

童话故事的下集不是简单的甜蜜幸福，而是面对各种挫败，王子和公主依然在一起。

好久没写过剧评了，看完了很久，想起来还是想来说说。

现在的人厌婚厌育，所以预告片是赚足期待值，大家都在等着看女主怎么样手撕妈宝男，最终站起来（包括我）。

但是实际上，女主和男主互相喜欢，潜在的“出轨”对象其实只是精神开小差的对象，并没有实质行动，另一个是以前在一起过的同事，但是也果断磨灭了可能，不仅如此，本来是坚决的不孕主义者突然愿意生孩子，而且在发现男主无精症以后，站出来帮男主隐瞒说是自己的问题……种种种种看得弹幕前的观众纷纷大喊烂尾……我承认，剧情不完美，我追下这部剧有源于我对男女主的喜欢，但我思考良久，我还是觉得剧情也并没有大家说得这么差。

作为一个已婚人士，在这期间也和丈夫一起经历面对过不少的事情，在彼此低潮期中也互相扶持。

结婚多年后还会单纯只是爱吗，我觉得远不止如此，还有责任和互相依赖。

所以为什么女主挣扎许久都没有下定决心离婚？

因为习惯了呀依赖了呀，每一个点也不至于是原则性的问题，而且他们内心是互相喜欢的，所以总是忍不住多想一下：或许他会改？

遇到“更好的”就要马上义无反顾去出轨吗，谁能保证不会成为下一个“童话故事的……下集”？

精神的小小开小差，我觉得无可厚非，毕竟婚姻能维系到最后我觉得除了爱更多可能是责任感以及道德感。

我还特别记得最后一集的最后一下节，男女主一起骑车，碰到了分岔路口速度不同走岔了，但是最后还是汇合在了一起，继续向前。

相爱容易相处难，我想导演是想表达这个，如果那个人还是和你互相喜欢的，可能再坚持一下，能够走向下一个阶段呢。

有些人說怎麼不是爽劇，怎麼不是狠下心跟看似軟弱和無能的男主離婚。

怎麼就一直看到彆扭的女主角，想離婚與不離婚的念頭之間徘徊。

一開始看見女主感受到的各種委屈和無奈，我嘴裡也是不斷的嚷嚷著：離婚吧！

換著是我的話，我鐵定就是會離婚。

啊，畢竟這麼多的鳥事發生，為什麼還要忍。

說了這麼多次想搬出去的話，總是被男主一句之後我會跟媽說的、之後房價沒有那貴的時候再算打發；進度被錢借出去給舅舅了、媽不舒服要去帶她出看醫生... ... 這些事情給拖下，明明她這麼的渴望搬出去，渴望他能兌現他之前說之後會搬出去的承諾。

好想要離婚啊。

不過看著他在她生氣時騎著機車，穿著單薄的短袖衣服，追著她騎著機車不知道騎了多久，直到她機車終於沒有了電停下。

叫他把身體挪去前面，他卻騎著車往前騎，還問停這裡可以了嗎？

深怕她不滿意，讓人好氣又好笑。

唉，算了，還是不要離吧。

她不斷催促他去收拾好東西，他卻真的收拾好---將全部垃圾收拾到到另外一邊；披薩就像拼樂高一樣硬生生的賽在冰箱有空隙的位置，也不管會冰箱裏面有多髒、地下是不是有可樂。

他腦中的程序就像有設好了，他不懂做多餘的事情，他也不能看見那些指令以外的事情，也不曉得原來自己可以、或是要去做。

她手指還有剛剛割傷的痛、看見這麼炸裂的情境、還有不好好收拾不照顧爸爸的老公在休閒的拼樂高... ... 還忍耐、忍耐個屁啦！

懷著一頓惱火用披薩往在洗澡的老公一頓打就是了。

什麼愛是恆久忍耐啦，忍耐個屁啦！

好想要離婚啊。

不過一頓發洩完，發現原來他一直認真專注的用樂高拼了一束花給她，記住了她經常忘記了的四週年紀念日，還有看著他被披薩打完一頓打完後的可憐兮兮的模樣，是多麼的可愛；多麼的可憐。

唉，還是算了吧，不要離了。

畢竟原來可恨之人，還真的也有可愛之處啊。

他可能做很多難以理解的蠢事情，是會令到你有無限個萌生想離婚的念頭；但他用盡了他的所能、懂得的方式去愛她的方式，去默默的愛著她。

不做作，只有單純的愛。

面對這樣的人，又怎麼能夠忍心離開和不去愛他？

更何況，人無完人。

女主角她也不是一百分的老婆或是另一半。

她會在趕稿子的時候遺忘了對方的存在；她會在老公支吾不聲不敢對自己母親說出不孕的實情時、替他說話，想著是為對方好其實不然；她總是沒有問老公的意願，總是覺得他也就是沒有所謂。

看到他邋遢的剪指甲的時候會回想剛剛經歷的一段小豔遇的美好，不禁把兩人拿去去比較，甚至嫌棄老公睡覺的鼻鼾聲音打擾了她美好的春夢。

/有人說，他們各種精神出軌，但是像劇中所說，我們一生中會喜歡很多個人，但是只會愛一個人。

在婚姻這個像女主角說的馬拉松賽中，偶爾遇見讓自己心動的人，其實是正常不過的事。

有誰人能夠100%的承諾，有另一半的自己不會對其他任何人有心動的感覺？

因為一個觸碰、一句安慰和感覺好像頻率相對的話... ...讓自己的心牽起波瀾的人，你能保證真的不會出現？

你能夠保證自己不會擁有這種心動的感覺？

鬼咧，我才不相信。

但如果你足夠愛你的另一半，你會像女主一樣去盡力抑壓自己的感情，不時提醒自己家中還是有那個會等著她的另一半。

她會跟Rain聊天，有頻率相對的感覺，但最後也堅決說不會約出來見面。

他在電影院遇見那個藥店老闆，也是點到即止，也在言語中淡淡道出了她對自己婚姻的看法，以及她對她老公的愛。

儘管她之前有經歷有多次心動的感覺。

這才是真正的感情中確實會遇到的事情和考驗。

感情中，就是要不斷的，再試一下下。

「算了，還是不離了。

」

两天在家看完了，还挺喜欢这个片子的。

看到很多观众的骂声与气愤，说这部片的观点与演绎陈旧，无可否认这一点，但是我觉得它所呈现的样态与发展是自然的。

或许这种“窝囊”、“受苦”、“恋爱脑”、“规训”并不是作者的意图或者教育，而是她想袒露一种真实，一种关于“童话故事下集”的真实。

第一，没有公主王子的永远幸福；第二，没有完美的人；第三，特地为处在现代性困境的你与我的说明：没有那样简单粗暴的“不服就干”、“老娘不爽就离婚”的大女主叙事。

扪心自问一下，那些言语勇敢的人现实生活中谁不是唯唯诺诺顺直呢？

^ ^正是这种不永恒、不完美、不独立，才更像我们的真实生活，更像那所谓的“童话故事下集”。

王子那么邋遢愚笨，公主却仍那么优柔寡断，甚至可能根本就没有什么王子与公主。

而这一切远不是一个简单的“恋爱脑”可以说清，有太多现实与生活的问题需要处理和平衡：结束这段关系真的会让我更好吗？

我想要的到底是什么？

真的是说离开就离开那么轻松吗？

碰到所谓的“拯救”那又是真实的吗？

怎么可能那么简单。

正是因为生活本身那样让人窒息、绝望，但它事实上又并非真正的山崩地裂，才显得让人那么无奈又迷惑：这种小事而已，怎么可能让我陷入如此困境？

我为什么会不敢与不能说出结束，而陷于这样愚蠢的沼泽之中。

或许这才是真正令人匪夷所思与不敢面对的。

所以太多人宛如被踩了猫尾巴：这么懦弱！

这么温吞！

可是如果真的换到我们身上，我们又是否真的能做到全然果决？

太多理想的“大女主叙事”鼓励我们坚强、勇敢、不屈，但是人真的非常难如此理性地“背离情感”，恰恰是软弱和优柔寡断构成了我们大部分的人性。

人都是渴望爱渴望连接的，对情感的渴求并不糟糕，只是现代人看多了糟糕的情感叙事，觉得在这样的环境下仍渴慕情感是一种极为下贱的软弱。

我们也看了太多糟糕的连续剧，把虚无的爱奉为人生圭臬，把生育放置在女性人生神坛……那很糟糕，是的。

但是这部剧的呈现并没有那样说教和理所当然，被大量观众所斥责的七八集（子宫“教唆”生子），是有些让人不适，可是我们其实可以看到，宜玲在其中的状态，并非是一种“主动”，而是茫然无措与无知的被妥协，她或者与她同在的我们，好多时候也就是这样茫然无措地被环境、言语、寂寞簇拥进了一个又一个未知的火坑之中。

尽管我们大多数时候对待情感如此清醒、冷静，但是……谁又能那么完满的绝对？

当然也有很多人批评为了爱妥协那是她活该，其实我挺恐惧这种言论的，这种被女性主义反复提及的“恐弱”言论，丧失了感同身受的共情。

是否可以想象自己是被斥责的当事人，或者自己的好友是当事人，我们到底能不能坦然接受或给出这样居高临下的评断？

所以我倒是觉得，看完这部剧的我们，是否可以真正走入亲密关系，窥探那真实，然后去探寻自己到底想要什么。

我们想要的是稳定？

是安全感？

是陪伴？

是金钱？

是辅助？

还是什么。

唯有想要“爱”，那是真正糟糕的童话故事下集。

我们只有发现了“真实”，坦然接受了自己的软弱，质问赤裸的自己，才真正有可能接近爱，那时我们或许才能由体验而明白，爱的真正施予方，是已经沉着沉思的我们自己。

或者，这些如此典型的男性角色，也能给我们在现实生活中，多增添一些熟悉感，让在现实环境中仍处于弱势的女性群体，多一些审视、思考与谨慎：（1）无主见妈宝男（2）虚伪中央空调（3）不负责任只有言语浪子文艺男（4）懦弱愚笨男（5）公的（一类）。

但同时，我们也必须警醒，对他者加以简单的标签化，又是绝对懒惰的定义方式，无主见的人是那样善良，而正因善良ta才如此软弱；虚伪的人是如此温柔，才会让人陷入童话与幻想；浪子是多么潇洒，让人可以忘记岁月和时间的流逝，只享受永恒的现在；懦弱的人是如此催生人的照顾欲和价值感，让人产生虚幻的自我确信。

这是教训，是真实，也是危机，是潜伏的成长。

再或者，我们可以学会，看到女性身处在这样现实环境中的劣势。

作为一个年老的妻母会经历什么，会被怎样隐匿的社会环境所裹挟，会遭受什么样的身体伤痛；作为一个所谓的“独立女性”会承受和伪饰什么，会受到怎样严苛的自我和他者审判；作为一个单亲母亲会承担什么责任，又会被什么样的恶意揣测或是中伤；作为一个不想结婚只想生育or不婚不育的女性又要做什么样的心理和生活准备……或许，最简单的，从不要下意识指责女性开始做起，她们不是天然想要这样愚蠢、恋爱脑、绿茶、爹味、多管闲事的。

像各位优秀的女性学者、创作者那样的“袒露”尝试，似乎才真正是一种弥合。

让真实暴露出来，让男性与女性的对话变成人与人之间的沟通，不要惯性用“男的如何如何”、“女的如何如何”这样去粗暴地指涉，或许才是真正建立桥梁的方式。

上野老师、邵艺辉导演、杨笠女士、王慧玲女士……我赞颂每一位去试着打破这一堵坚固围墙的尝试者，尽管她们首先要受到男性的抨击，再受到女性的批判。

我没有认为这是一个大团圆结局，正是因为它并非童话故事。

童话故事可能上下集就完结了，但如柯姐所说，人生故事是马拉松啦！

人生故事永远是一个开放命题，她珍惜爱本身，看到沟通的重要性，是在碰到人生这个时段发生这个坎的处理方式。

但永远还有下个时段、下个命题。

之后，说不定呢？

她又何时说了公主和王子以后要幸福地生活在一起？

流动性和软弱性同在，这正是我们人生的巧妙之处。

所以，无论是她、他还是whichever ta，只要告诉自己，永远保持流动，永远对自我保持坦诚，这就已经做得相当足够，相当对未来负责任。

p.s.还想提到给我类似感受的《荼靡》，在16年的假期，我一个人躺在沙发上看完了这部剧，或许那时候就已经有了更好的叙事，讲述人生的无可奈何。

看了《童话故事下集》的前两集，真的觉得这部剧切入点蛮妙的。

以前看过那么多童话故事，结局就是王子和公主幸福地生活在一起，但现实其实很残忍，因为婚后的生活根本不是童话，而是一地鸡毛。

女主角宜玲是你、是我、是她，每个女生都能在她身上找到自己的影子。

我们少女时幻想爱情，长大了被催婚催育，我们以为嫁给爱情之后的人生会很美好，你以为1+1 大于2，但其实1+1还是1，不是你中有我我中有你那种，而是两个人总有一个人要妥协那种。

这剧一开始，宜玲参加朋友孩子的一岁生日宴，场面热闹得不行，所有人都围着孩子夸，宜玲却站在一旁，手里拿着香槟，一脸无语。

这样的场景我经历过，也都能想到接下来就会被一些看似“为了你好”的人问：“你看到别人生娃，不会想生吗？

” 宜玲那句“你参加葬礼就会想去死吗”完全击中了我，因为婚姻和生育的压力像传染病一样，让人无处可逃。

社会对女性的期待总是那么理所当然：到了年纪就该结婚，结了婚就该生娃，生了娃还得考虑二胎。

可谁问过我们，这些真的是我们想要的吗？

宜玲的独立和清醒让她在面对催婚催生时显得格外无奈，她的内心小剧场更是让我感同身受，可是谁能真正理解我们呢？

老公不能，他是既得利益者，婆婆和妈妈也不能，哪怕她们同为女性。

明明婚后生活的琐碎和矛盾她们都懂，可是她们依然迫不及待要让我们步后尘，不问前路有多崎岖，必须结婚生娃，这样才不会在人群中显得“奇怪”。

可是真正奇怪的是什么呢？

是婆婆的无微不至的“照顾”，从早上五点进房间收拾垃圾，到洗衣服时连内裤都要煮一遍，现实中发生在我身上的事情有所差异，但是带给我的感受是一样的。

在婆婆眼里，媳妇永远都是“外人”。

可悲的是，当另一半和剧里一样是个妈宝，他会一无所觉，甚至享受其中。

婚姻中的女人，似乎总是在妥协。

为了家庭和谐，忍下了婆婆的控制；为了夫妻感情，忍下了老公的妈宝行为；为了孩子的未来，忍下了自己的梦想和追求。

婚姻带给女人的，还有什么呢…… 宜玲的婚姻生活充满了现实的挣扎。

她想要搬出去，却因为学友的犹豫不决而一再拖延；她想要独立，却总是被婆婆的控制欲所束缚。

王子和公主的关系从最初的甜蜜，到后来的矛盾重重，被婚姻中的现实问题层层包裹起来，苦不堪言。

我忍不住代入宜玲的视角去想，我觉得这简直是一场漫长而孤独的马拉松。

你以为两个人一起跑会轻松一些，可现实却是，对方可能早就躺平了，只有你一个人在拼命往前跑。

我觉得这部剧非常好，已婚的姐妹可以从中获得共鸣，未婚的可以打破了对童话结局的美好幻想，清楚地看见婚后生活的真实面貌。

这部剧要告诉我们的是“清醒”，是对自我价值的重新审视。

对于结婚，是我真的想结婚了而结婚的，不是因为周围的人都结婚了我要结，对于生育，我想生就生，我不想生就不生，所有的选择都是我做的，我真的希望每一个女人，都能在婚姻中拥有自己的选择权，找到属于自己的幸福和自由。

童话故事的下集，还是童话故事，只是比上集多了一些烟火气息，有鸡毛的童话故事，夹着生活细节的爱情剧。

不过我想表扬这些鸡毛，细碎真实，但你要相信生活中的鸡毛要比影视剧中的更drama，更令人抓狂。

女主无论是跟海王医生一起，还是跟大学浪子恋人一起，最终都会回到开头的那些鸡毛中，即便是女主独自美丽，也会有生活中其他的鸡毛在等着她。

毕竟我们的生活就是由鸡毛组成的。

这也是我为什么爱看生活剧的原因。

我们普通人平凡的生活没有那么多波澜壮阔，我们的争吵在于吃炸物前要不要挤柠檬，豆花是甜口的还是咸口的……但就是这些细小组成了我们个体，定义了我们生命的意义。

都说相爱容易相处难，其实所有的相处都很难。

同爸妈，孩子，领导，下属，舍友，邻居，同学，朋友……的相处都很难，这些难度并不亚于夫妻相处的难。

我很喜欢男主公布不能生育后妈妈找照片看的那段，或许生活中的很多不快并不是因为各种恶意，只是不同立场不同角度不同看法造成的。

或许相处的时候，彼此会走不同的路，可能暂时迷路找不到方向，但最后我们都后在目的地相遇了。

为什么这么乐观呢，或许是对生活抱有希望，或许是觉得我值得被善意对待。

当然，还是有爱情剧的通病，推荐看看《俗女养成记》，爱情成分更少。

前男友哥：Situationship式的不甘心。

曾经热烈地喜欢过彼此。

她让他用摩托车载着浴缸，他心甘情愿和她一起疯。

因为两个人实际上只在一起三十七天，前男友哥就出国了，所以这段关系在他眼中始终处于situationship的范畴。

回到台湾和宜玲共事后，他一直情不自禁地假设自己和宜玲的另一种可能，默默关注她的情绪。

当宜玲说出那句“没有如果”以及他看到曾学友的好之后都释然了。

Situationship难以割舍恰恰是因为关系从未真正开始，祛魅的最好方式就是想开了或真的得到了。

感觉他很ESFP。

曾学友：看前几集的时候我一直在吐槽曾学友。

身为丈夫，太过妈宝。

在工作场合中也没能和异性同事保持好距离。

干起家务来更是非常邋遢，生活技能极差。

弹幕里也都希望他和宜玲离婚，放过宜玲。

但事实上他对所有同事都很好，这是他性格里善良的部分。

他喜欢身边的人事物都处在和谐的状态，这导致他很难调停婆媳关系。

他有种又窝囊又有活人感的F特质。

这样的他才会收获前男友哥的认可。

“我希望你和王八蛋结婚，那样你可以离婚。

可是他最讨厌的地方是没什么值得讨厌的”。

曾学友这个角色让我看到另一种可能，伴侣身上也蕴含无限可能，比起心里默默扣分，沟通更重要。

如果嘴上说不出来，可以从写信或发消息做起。

一种浓浓的NF感。

中央空调哥：我也被中央空调哥骗了，以为他真的会是女主的灵魂伴侣，然而他享受的只是释放自己的魅力。

他和曾学友对别人好不同，他的好是带有一种目的性的。

他仿佛是当下一部分人的缩影，靠着释放善意得到爱意，只是他的爱从来不是一对一。

如果处在人生低谷，对于伴侣选择更要慎之又慎。

总结这三段关系就是校园恋情、老夫老妻和诱人的渣男。

也许是很多女性需要面临的三种课题——如何处理situationship，如何处理婚后的一地鸡毛，如何在脆弱的时候不因一两句甜言蜜语而动摇。

剧里面的男人就没有一个正常的。

女主角的老公，前任。

药店的偶遇，男主角的男同事们，还有亲戚的老公以及她婆婆的老公里面只要出现过的男人一个个要么就是像NPC一样，要么就是让人心梗。

女主老公实在是命太好了，以前是他妈照顾他一切，结了婚之后，妈妈和老婆两人一起照顾他，以后也不用照顾孩子了。

那帮亲戚在知道女主角以后都没办法怀孕的时候，还在努力想办法求神拜佛或者求名医求名药。

结果，听到是女主老公问题就这么算了，就又不看神又不看佛又不看医了一点也不努力了，床也搬回去了。

我以为他妈就不管媳妇还是儿子都会努力一把呢，没想到就这么算了女主前任这么惦记他，估计主要是因为他们交往37天，居然还没啪到。

他耿耿于怀，但分明是他不告而别，又在异国他乡离婚了，回来之后居然是想着还能跟要结婚的前任在一起，这明显就是备胎中的备胎，还在养自己根本没有下过功夫的鱼。

且自信爆棚哦？

居然这也想洗白。

而且就因为他留学回来了，说自己有一点创意，结果跟他一个学校毕业的女主只能做他的下手，就帮他做所有的脏活和累活。

那个男的就动动嘴皮子，在工作上也不平等，所以我真的越看越气从头到尾只看到了女主在牺牲，完全没有看到男主做了任何一点的改变或牺牲、同样的事情，如果是让男主住到女主家里去，发生这一系列估计早炸了。

最后女主很浪漫的回忆说决定嫁给她老公的那一刻。

我在想，那一刻如果不是个男生，是个她的女生朋友。

都会做同样的事情。

但因为是个男生。

我真的不知道这个事情有什么值得拿来讲的，就放在一个男人身上，就觉得一切都高尚了起来。

我真的气死了。

这世界对男人的宽容度还是太高了。

另外开篇就说的生孩子会导致中风视网膜病变高血压糖尿病产道裂到肛门、言辞犀利的说生育给女性带来的危险、结果中途女同事生孩子、啪一下啊就在同事的围绕下自己家里一次性浴盆里轻轻松松生出来了？

女同事还要负责浇热水、男同事在别的房间等待孩子出生？

不仅是生育恐怖片还是职场恐怖片。

I人此刻无声的尖叫快把楼顶掀翻了。

（众目睽睽下开指剪脐带？

）而绿茶同事小鹿、恋爱脑的独自生下了孩子、做单亲妈妈。

只能在公司打下手、遇到已婚男人的一点关怀就感动的不行。

事业、生活、家庭、情感多方失利。

导致要走爱已婚男的路。

这未尝不是女性社会失权导致的结果？

我一边看一边想，湾湾已经退化到这种程度了吗？

还是说国内的两性激化太严重了？

我已经不知道自己处在什么地步了？

我知道很多姐妹在大骂这个剧的结局，说像吃了屎一样。

绕了一圈，女主又和在外面差点和女同事要过上一家三口生活的丈夫和好如初，回归家庭，同时他们也没有搬出去，一切都没有改变，观众又成了他们play的一环。

看到这个标题估计又要骂我娇妻文学了，且慢且慢，容我细细辩驳几句。

我能理解这种情绪，其实我最气愤的是在前几集，当然这也是导演编剧想要的效果，把婚姻里“与公婆同住”“妈宝老公”戏剧性地集中地展示给我看，婚姻的无聊，另一半变成死猪不怕开水烫的死猪，固定留给宜玲洗的碗等等，都让人抓狂。

我当时的感受是，你们台湾女性这么能忍的嘛？

要是我的话这个家已经被我砸烂一半了。

然后花了好些篇幅，讲女主在朋友生小孩后，子宫突然和她开始对话，其实你可以理解为女性到了一定年纪，迫于身体激素、社会压力，会产生一股生育的冲动和纠结，就是哪怕再坚定的丁克都会面临来自身体的拷问。

然后顺带讲了下宜玲不想要孩子也来自于自己的原生家庭，同时我个人最喜欢的一段是，导演花了很大篇幅讲男主不育这件事，在荧幕上跟大家科普备孕时男性检查的必要性。

我们东亚女性没有爽片，所以这也是我比较爱看美剧几乎不看内地剧的原因，隔着很多文化差异、人种差异，看美剧是完全放松，不需要带入任何人和角色。

等到他们不能生育的问题终于摊牌明朗后，我反而感到放松了，剧里所有人也都放松下来。

作为一个已婚已育人士，来给你分析下，为什么对部分已婚女性来说（包括我在内），这已经是一个爽片了：婆婆勤劳，退休工资高（以前是教师），虽然确实是有点控制狂+洁癖，让人不适，但是你们发现没有，这个婆婆还挺有素质。

在邻居街坊八卦时不会对媳妇进行荡妇羞辱，还说年轻人有自己的生活方式，在搬床的时候听到媳妇说自己年轻时在台北一直在搬家，所以超想有个自己的家后，她瞬间就明白为何儿媳妇要折腾着搬出去了。

所以在最后还带回了房产传单，表示她这次终于要松开她的手。

公公虽然不干活、毫无存在感，但是这个毫无存在感就是他最大的优点了，证明他也不爹味，不会随时要来干涉下一辈。

老公虽然确实是妈宝、犹豫不果决，但是他居然从头到尾的注意力都在女主身上，也就是说他和女主之间居然还有爱情。

他们遇到的生孩子问题，也以最后丁克女遇上无精男破解，这是多么美好的组合啊哈哈哈哈。

除此之外，剧里还给女主安排了一个对她念念不忘的大帅哥初恋人物，对她如此深情，出差时都不忘说一句“我们要不要在一起？

”，这简直是我们中年女性的爽剧了好吧！

真的，我们这种普女只能遇上这个剧集的前半部分的各种心塞，而迎不来最后的温馨结局，最后祝各位姐妹都能活出自我，演绎出属于自己的爽片！

当然，如果我是宜玲的话，果断会选择趁机离了婚，选择那个长得帅一点的初恋谈一谈啊哈哈哈哈哈哈。