希望沟壑

“-You’re wrong. Tell him, Edward.-Tell him what?-That God exists.-You can’t tell people a thing like,God’s not information. God’s a conviction . It’s like love. You don’t tell love. You feel love.-That’s right. That’s just how it is.-I love you, Edward,whether I want to or not.And I never thought in a million years you’d stop loving me.-You must get over it, darling. You must forth come.-Well, it doesn’t seem to be very easy.-But you do want to.-Grace, Grace,can’t we...Can’t we be friends?-Friends,uh,no. I don’t think so. It all went on too long,didn’t it?-I wish ...-You wish we’d never met?-No,of course,not.-I do. I do. I wish we’d never met. I’d wish I’d never loved you, but we did and I do. I did. And now I have to try and let you go.-Don’t think too badly of me.-I try not to think of you at all. I’m getting quite good at it during the day. But at night, I dream about you. Unfair, isn’t it? ”

抱着恐婚恐育宣传片的心态来看的，但整个过程却让我淡化了对婚姻的“失望”情绪。

婚姻的形式并不能保证爱意的永恒，爱意也不是字面意义上那么简单，爱一个人和想离开一个人可能同时存在，这并不是为人的矛盾之处，而只是我们用了一个“爱”的概念囊括了太多，感情里面的情绪是复杂的，“爱”也是复杂的，去体验去感受各种复杂的情绪，而不只是把自己限制在一个后人提出的概念里。

遇到真心相爱的人，并能保证在几十年的光阴里双方总是保持一致的步调，保证爱意不会消散，这实在是太难了，并不是对“婚姻”、对“爱情”、对“人性”的绝望，而只是人之为人的某种必然。

那么做什么才能够抵抗爱情的虚无呢？

我觉得是过好自己的生活、让自己的能量场处于互动的、活的状态，昨天看到“熵增”这个概念，对于个人、对于感情、对于万事万物来说，能做的都只有通过开放系统减缓熵增进程。

人生合也好、散也好，都是命，既然如此，面对各种各样的情况似乎都是合理的，散之时刻的确会让人情绪低落消沉，这也是人生的组成部分，悦纳自己的第一步就是接受自己有好的和坏的情绪、有好的和坏的经历、有好的和坏的表现，这一切都是你。

而最大的不同就在于是否具有支撑自己面对告别的勇气，这些勇气的来源就是自身多元化的支撑，比如自己的事业爱好、自己身边多元化的关系网络、自己的心智心态等等，固然告别会疼痛，但是面对现实可以让自己不至于沉湎于疼痛，从而使得自己更加强大，嬛嬛和眉庄亦是经历了疼痛的自我意识的蜕变与成长。

我们太喜欢从“想”的层面解决问题，很多时候想象没有发生的事情只会徒增焦虑，而另外一些时候事情的发生会超越我们的想象、又或者是我们敢于的想象，两者都不能靠想解决。

那么就在问题来的时候直面问题、解决问题，相信自己有这样的能力，也希望大家都能有直面问题的勇气。

（一）电影简介电影《希望沟壑 Hope Gap (2019) 》讲述妻子格蕾丝Grace与丈夫爱德华长Edward达29年的婚姻关系在即将迎来结婚纪念日时突然走向破裂的故事。

剧中格蕾丝是一位热爱诗歌、对生活有很强掌控欲的女性；爱德华则是一个温和但内心充满压抑的历史老师。

儿子Jamie是一个不愿回家，喜欢待在外面公寓，男女关系相处比较差的人。

（二）问题提出在婚姻中，格蕾丝的强势与爱德华的逃避形成了鲜明对比，家庭中唯一的儿子也是逃离家庭远远的。

诸多文章聚焦在分析妻子格蕾丝Grace与丈夫爱德华长Edward的关系，我想站在儿子Jamie角度讨论在如此家庭结构长大的儿子Jamie如何自救与真正成长？

（三）文章情节梳理关于Jamie个人状态：第一幕：1.有女朋友也不想或者不敢让家里人知道；

第二幕：2.Jamie与女朋友Kelly关系不稳定，相处不长久；

第三幕：3.朋友与Jamie对话：给Jamie建议，感觉Jamie“sometimes you can come across as like unreachable”“有时你会给人一种遥不可及的感觉”“或许凯丽需要的就是你在她身边而已iust went there for her enough.mavbe..mavbe you”

第四幕：4.Jamie觉得“我累了i'm tired.”

第五幕：5.朋友与Jamie对话第二幕：朋友：Have you died?Jamie：Yes.朋友：What's the next life like? 下辈子是什么样的Jamie：There is no next life. 人没有下辈子感觉Jamie很悲观。

第六幕：6.朋友与Jamie对话：朋友：你需要甜食带你重拾幸福感What you need is a sugar high.朋友：怎么样 满血复活了吗There, life flooding back?Jamie：我应该给我妈吃一个I should feed one of these to my mom.朋友： 她现在还是心情很糟糕吗She still in a bad way?朋友：你爸的作为挺糟糕的It's bad what your dad did.Jamie：他 他并不开心Oh, he... he wasn't happy.Jamie：我知道的I knew that.朋友：他们曾经一定相爱过吧They must have loved each other once?Jamie：是的 很久以前Yeah, way back.Jamie：当我 我还小的时候We used... we used to do this thing when I was little whereJamie：我们经常站成一排 我在中间we'd stand in a line, and I'd be in the middleJamie：我妈会抓住我的一只手 我爸抓着另一只and then my mom would hold one my dad would hold the other...Jamie：然后他俩抓着我荡and they'd swing me between them.Jamie：所有的爸爸妈妈都会这么做All moms and dads do it.Jamie：他们的小孩 只要荡 让我在他俩中间荡Their kids, they just swing... swing me along between them.朋友：抱歉Sorry.朋友：杰米Jamie.朋友：你懂我的You know me.朋友：如果我哭的话 我只会为自己而哭If I cry, I'm crying for myself.朋友：我只是不太在乎别人I just didn't care enoug感觉Jamie沉浸在小时候的快乐回忆中，现在还有哭啼表现；还想着照顾妈妈

第七幕：7.Jamie对妈妈Grace说的一段话：Jamie：我有点问题There are one or two things going wrong for me Jamie：在某种程度上in a minor sort of way. 母亲：是工作上的事还是别的方面Is it work or the other thing? Jamie：别的方面It's the other thing. 母亲：是什么What is it? 母亲：怎么了Why? Jamie：就像你说的It's what you said. Jamie：我好像不太懂怎么让别人爱上我Seems I'm not very good at making people love me. 母亲：怎么会有人不爱你啊How could anyone not love you? Jamie：我有点闷骚I think I'm a bit un-forthcoming. 母亲：跟爱德华一样Like Edward. Jamie：可能是吧Probably. 母亲：你必须要改掉这个毛病 亲爱的You must get over it, darling. 母亲：你必须放开一点You must forth come. Jamie：这可不容易Well, it doesn't seem to be very easy. 母亲：但你确实想改变啊But you do want to. Jamie：我就想平淡的生活 但人生总是不如意I want all the usual things, and it doesn't happen. Jamie：是有一个女孩 但我们之间有点问题There was someone, but it doesn't seem to have quite worked out. Jamie：而且似乎是我的原因It seems I'm the problem.

第八幕：7.Jamie对妈妈Grace说的一段话：现在我想说些别的Now I want to say something different，我想让你知道我真的理解你I want you to know that I do understand.假定你得了癌症 遭受着无法忍受的痛苦After all, suppose it was cancer and you were in unbearable pain正在慢慢死去and dying only too slowly, what...那时我会说 现在就结束吧then I'd say end it now wouldn't I?这是出于我对你的爱Out of my love for you.所以如果你觉得人生痛苦到想就此了结So if your life hurts you so much that you want to end it,我不会拦着你I won't stop you.因为我爱你 你只须告诉我就好Out of my love you, only just tell me.不要事后让我大吃一惊Don't let it be a surprise.给我时间向你道别Give me time to say goodbye.

（四）Jamie的心理状态分析从对话细节中可提炼出其心理核心问题：长期压抑的创伤、情感隔离与存在虚无感。

具体表现如下：1. 回避型依恋与亲密关系障碍隐藏恋爱关系：不愿让家人知道女友存在，暗示他将家庭视为“情感污染源”，害怕父母介入或评价破坏自己的独立空间。

关系不稳定：与Kelly相处短暂，反映他潜意识复制了父母“一方强势（母亲）-一方逃离（父亲）”的模式，既渴望亲密又恐惧被吞噬。

2. 存在虚无与情感麻木“我累了”与“没有下辈子”：这类表述暴露其深层绝望。

他将人生视为无法改变的痛苦循环（参考父母婚姻），甚至用“死亡隐喻”（朋友问“你死了吗”）表达精神层面的“心死”。

朋友试图用生理刺激（糖分）唤醒他的生命力，但他立刻将话题转向母亲，显示他无法专注自我需求，始终困在家庭创伤中。

3. 未完成哀悼与强迫性责任童年回忆的反复闪回：对父母牵手荡秋千场景的细节描述，本质是对“理想家庭”幻象的执念。

这种美化过去的倾向，让他无法接受现实家庭的破碎。

4. 矛盾的情感表达“遥不可及”的人格面具：朋友指出他“难以接近”，实质是他用冷漠防御亲密（避免像父母一样互相伤害），但面对母亲时又过度共情（“哭啼表现”），形成情感表达的撕裂。

（五）对儿子Jamie的生存建议Jamie的困境源于原生家庭中父母关系的失衡：母亲强势、父亲逃避，导致他从小缺乏情感安全感，成年后形成“疏离型依恋”。

破解方向可从以下角度入手：1. 与父母建立边界切割情感绑架：明确自己不是父母婚姻的“调解员”或“责任者”。

例如，当母亲试图通过他挽回父亲时，可直言“这是你们的关系，我只能倾听”。

物理距离≠情感隔离：不必强迫自己频繁回家，但可通过定期联系（如每周一次通话）保持适度联结，避免陷入愧疚或怨恨。

2. 重构自我认知接纳家庭阴影：承认父母婚姻的失败与自己无关，避免将父母的相处模式投射到自身亲密关系中。

例如通过书写或心理咨询梳理童年记忆。

培养“旁观者视角”：将父母视为两个独立个体而非“完美父母”，理解父亲逃避背后的懦弱、母亲控制欲下的不安，而非单纯责怪。

3. 修复亲密关系能力从微小关系实践：先与朋友、同事建立健康互动（如学会表达需求、处理冲突），再逐步尝试亲密关系。

可参考《亲密关系》等书籍中的非暴力沟通技巧。

警惕“重复模式”：若发现自己总被强势或冷漠的伴侣吸引，需意识到这是潜意识对原生家庭的模仿，可通过认知行为疗法打破循环。

4. 寻找替代支持系统建立“非血缘家庭”：加入兴趣社群、志愿者团体，在共同目标中寻找归属感。

例如通过登山俱乐部获得团队支持，替代家庭的情感空缺。

专业心理干预：若长期陷入低自尊或社交恐惧，可寻求心理咨询师帮助，使用“家庭系统疗法”重新定位自我角色。

5. 艺术与创作作为出口参考电影中格蕾丝对诗歌的依赖，Jamie可通过写作、音乐或绘画表达压抑情绪。

例如用日记记录对家庭的感受，将混乱情感转化为创作素材。

（六）Jamie获得快乐的路径他的快乐障碍源于“家庭创伤内化”与“自我认同缺失”，破解需分阶段重建心理结构：1. 完成哀悼：承认家庭的不可修复性告别“完美家庭”幻想：通过书写或艺术创作（如拍摄一段“埋葬秋千”的象征性短片），仪式化告别童年记忆，接受父母关系的真实样态。

允许自己愤怒：承认对父母的不满（如父亲抛弃、母亲情感勒索），而非用“理解”压抑情绪。

可尝试空椅子疗法，对虚拟的父母形象说出真实感受。

2. 建立情感边界：切割共生关系量化母子互动：话题避开父亲与婚姻（如改为讨论诗歌或电影）。

当母亲越界时，直接说“我不想讨论这个”。

停止替父母“翻译”：父亲是否快乐、母亲是否痛苦，本质是他们的课题。

可反复自我暗示：“他们的婚姻是他们的选择，与我的人生无关。

”3. 修复亲密关系能力从“观察者”到“体验者”：与Kelly约定“实验性约会”，只关注当下感受（如一起做饭、散步），打破“关系必须深刻”的焦虑。

接受关系的不完美：参考《关系的重建》中的“安全型依恋”训练，例如每天向伴侣表达一个具体需求（“我希望你拥抱我10秒钟”），而非等待对方主动。

4. 重构存在意义寻找“非家庭”身份标签：挖掘童年未被家庭允许的兴趣（如对话暗示他可能喜欢写作——母亲爱诗歌，而他逻辑缜密），尝试成为业余书评人或加入写作小组。

参与生命体验类活动：如临终关怀志愿者、动物救助，通过见证他者的生命脆弱性，打破自身虚无感（类似《存在主义心理治疗》中的意义重构技术）。

5. 生理—心理联动调节运动与甜食：当朋友一起甜食时，或者邀请对方快走或打乒乓球，通过多巴胺自然分泌改善情绪，同时避免陷入“糖分刺激—愧疚—更低落”的恶性循环。

睡眠节律调整：其疲惫感可能与长期失眠相关，可尝试“睡眠限制疗法”——每天固定6小时卧床时间（如1AM-7AM），逐步训练生物钟。

Jamie对母亲说的“癌症隐喻”极具启示：他将家庭创伤比作“无法治愈的绝症”，实则暗示自己需要一场“心理截肢手术”——切断对原生家庭的情感依赖，才能避免被“癌细胞”吞噬。

他的快乐不源于和解，而源于承认：“有些伤口无法愈合，但带着伤疤依然可以奔跑。

”这类家庭中的子女往往需要完成“自我再养育”：通过理性认知切割原生家庭创伤，在实践中重建对关系的信任。

Jamie的出路不在于“修复父母”，而在于承认家庭的不完美后，依然能构建属于自己的生活叙事。

我们相处得太久，以至于我们忘记了曾深爱对方。

真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。

婚姻是什么？

人生在世，本质上是孤独的，好的婚姻大概可以稍稍消解一些孤独的绝望。

世上的事，尤其是感情，绝不是非白即黑、泾渭分明的，不存在一条是非对错的清晰界限。

人生的选择题不会因为你年老就停止出现，父母即使已经老去也要给出答案。

父母们在人生的道路上永远走在孩子的前面，他们面对人生境遇变化而做出的选择，会不断影响孩子的一生。

彼此都怀抱着善意，没有善意走不到一起。

然而，最初的裂隙，往往也是源自于善意。

成也善意，败也善意。

两人争吵时，最常见的委屈都是“我没有恶意，我是为你好”。

问题在于，好不好带有极大的主观性，别人的好不一定是自己的好。

人往往无法克制要把自我主观认为的好强加给对方的冲动，对方还不能不接受。

不接受就是不识好歹，就是好心当作驴肝肺。

说到底，这种“己所欲必要施于人”的行为，根植于人的专制本性当中，就是要改造对方，要控制对方，要对方按照自己的方式思考和生活。

这一切，都是在爱的名义、善的初衷下发生的，是不容置疑的。

好像只要把“爱”和“善”绑架上去，就站到了制高点上，可以对所“爱”之人什么话都可以说，什么事都可以做。

激情四射的格蕾丝和沉默寡言的爱德华，就像是两列原本在两条铁轨上平行的火车，却因为一次美好的相遇，而交错在了一起（两个人正是在火车上相遇的）。

在此之后，格蕾丝一厢情愿地认为自己的丈夫就是她无可置疑的爱情归宿，他们之间的每一次冲突与争吵，总是以自己的“胜利”告终，更是成了爱德华对自己的爱的证明。

哪怕在爱德华提出离婚之后，她仍然在很长时间里认为，这只不过是一次试探和恐吓，是爱德华为了让她改正自己错误的一次尝试。

她从来不曾想过，其实30年来爱德华一直都在隐忍和退让，在他的心底，已经一早为这段婚姻画上了句号。

在这对老人身上，看到的是太多父辈的影子。

像他们那一代人，也许都没有什么机会真正去恋爱就已结婚，在漫长的婚姻生活中，只剩下日常的琐碎与争吵。

他们不懂如何正确地表达，也不知道该如何有效地沟通，到最后他们甚至都没有爱德华那样的勇气来逃离和结束，只是在传统观念的约束下，在为了孩子的考量下，默默地选择执行完这份契约，而不管自己是不是真的幸福。

越是能长相守的家庭，越是没有人必须为另一个人的快乐买单，没有人尝试绑架其他人。

即使人到老年，感性的格蕾丝仍对于爱情太过认真，她能从对方的每一句言语中解读出另一层含义。

爱到足够深的两个人，分开后是没有办法做朋友的。

爱德华终于找到了自己真正的所爱和归宿，格蕾丝则开始审视自己一直以来的独断专行。

两个性格迥异的人，是如何在漫长枯燥的婚姻里无止境地捱过日复一日的冗长。

梁文道说过，爱情，就像是向他人的冒险。

你永远无法控制或强迫，甚至真切的了解另外一个人的想法。

我们所能做的，只有希望，祈求上帝。

很好的剧本，很妙的用诗歌和二战故事铺陈着情绪讲述着生活中不断重复着的现实。

对我情绪触动很大的一个是在Edward离开后 女主在冰箱茶杯各个他能她能想到的他还在时可能触碰的地方都放上I love u的纸条，另外也在儿子和女主hope gap散步时，关于自杀的对话；也很希望女主的诗选以及她浪漫又充满希望的概念“I’ve been here before” 。

摘電影裡提及的詩中我最喜歡的兩首Sudden Light 明灭之间BY Dante Gabriel RossettiI have been here before,But when or how I cannot tell:I know the grass beyond the door,The sweet keen smell,The sighing sound, the lights around the shore.我曾来过这里，但是说不清是何时何故：我记得门外的野草和他们那清甜的味道，海潮的叹息和岸边的灯火。

You have been mine before,—How long ago I may not know:But just when at that swallow's soarYour neck turn'd so,Some veil did fall,—I knew it all of yore.你曾经属于我，是多久之前我已记不得：但就在燕子腾空的一刹那，你回头看见了我，面纱也随之垂落——但那已经是很久以前的事了。

Has this been thus before?And shall not thus time's eddying flightStill with our lives our love restoreIn death's despite,And day and night yield one delight once more?是早已如此？

还是因为经历了时间的漩涡，我们的爱随着生活的过往开始修复。

就算置生死于不顾，还能否在日夜的更替间再寻得一丝欢愉？

The Old Walk 像往常一样的散步by William Nicholson (writer/director)I began by thinking I could save you, but in the end all I can do is honor you. My mother, first among women, my warmth and my comfort, my safety, my pride. You are the one I want to please,you are the one I want to applaud me. 开始我以为能拯救你，但最后只能赞颂你。

我的母亲，我最爱的女人，我的温暖和安逸，安全和自豪。

我只想取悦你，我只想让你为我骄傲。

My father first among men, my teacher and my judge, the man I know I will become. You grow older now, you are still ahead of me as you will always be, forever further down the road. 我的父亲，我最爱的男人，我的老师，我的裁判，是我以后会成为的那个人。

虽然你已经不再年轻，但你还是一如往常地走在我的前面，走在比我远的路上。

Forgive me for needing you to be strong forever. Forgive me for fearing your unhappiness. As you suffer so I shall suffer. As you endure I shall endure. Hold my hands and walk the old walk one last time, then let me go.原谅我对你的需要，需要你永远坚强。

原谅我对你的担心，担心你的不快乐。

因为你痛苦我就痛苦你难受我就难受请握着我的手最后一次像往常一样去散步然后让我走。

最开始对这位强势的妻子很反感，觉得是自作自受。

看到最后，却是敬佩。

29年的爱情大梦被最爱的人硬生生砸醒，毫不留情。

29年的时光，29年的信念，29年的爱人，统统烟消云散。

想过死吧应该。

但还是蹒跚的一步一步在时间里熬出来。

她最终还是那个强势的女人。

她没有因为这个巨大的打击而发生任何变化。

她背负着这一切过往和痛苦继续在自己的人生路上独行。

她儿子最后的念白我真的很喜欢。

受了巨大创伤的母亲选择坚强乐观的继续自我人生路，懦弱犹疑的父亲终于为了爱情为自己做出了选择。

人生的选择题不会因为你年老就停止出现，父母即使已经老去也要给出答案。

父母们在人生的道路上永远走在孩子的面前，他们面对人生境遇变化而做出的选择，会不断影响他的一生。

真的很感动。

最后的念白摘抄如下：” I begin by thinking I could save you but in the end all I can do is honour you.My mother, first among women, my warmth and my comfort,My safety, my pride, you are the one I want to please.You are the one I want to applaud meMy father, first among men, my teacher and my judge. The man,I know I will becomeYou grow older nowYou’ll still ahead of me as you’ll always be, foreverFurther down the roadForgive me for needing you to be strong foreverForgive me for fearing your unhappinessAs you suffer, so I shall sufferAs you endure, as I shall endureHold my hand and walk the old walk one last timeThen let me go“

好难原谅这位已是半截入土、行将就木的父亲（爱德华），在黄昏之际遇到了所谓的爱的伴侣，于是忍气吞声出轨了一年之后才决定毅然决然离开他的结发妻子（格蕾丝）。

在他回首与格蕾丝相遇的片段时，沉浸在失去父亲的悲痛中无可自拔，而格蕾丝的一首动人的诗打开了他的心扉，从某种意义上来说格蕾丝像是一个天使，解救了他。

也许他俩有过一段甜蜜的时光。

如果没有安吉拉的出现，爱德华也许不会幡然醒悟自己当初跟格蕾丝的相遇会是一个错误，也会继续过着平淡无奇的生活吧。

有些男人就是这么任性的无可救药。

我也承认格蕾丝的强势在日常生活中逐渐消磨掉了她跟爱德华的感情。

无可厚非，她既爱他，也在打造他。

但终究她是爱他的，不是吗？

所以她才那么伤心，伤心的是这个朝夕相处的男人可以说走就走头也不回的消失了且永不回头。

尽管如此，她还是在等他。

等来的是爱德华的一座房子的产权和一个不会再接通的电话号码。

冰冷的律师事务所里，他们最后的相见和争吵。

爱德华对弥补自己愧疚的方式是留一所房子给格蕾丝，而格蕾丝只觉得这是爱德华对她的爱情的一次被践踏。

恶语相向已是她强撑的最后的意志，她几乎快要崩塌。

见证这场婚姻破灭的儿子（吉米）才是真正的悲痛吧。

他既要尊重父亲的选择，又要照看精神崩溃的母亲。

他太难了。

最后母亲说出的一段仿佛要轻生的话，他终于绷不住了，说出了他想让母亲振作起来的话。

大意是只有母亲树立了榜样，他才会对未来充满希望。

为母则刚，格蕾丝最后重新写起了诗歌，慢慢走出了失去丈夫的悲伤……很喜欢电影最后的一个镜头：吉米站在希望沟壑上，望着夕阳逐渐的落在一望无际的海平面上，镜头越拉越长……

电影刚开始不久后，大婶为了刺激大爷、给大爷来了一巴掌，大爷却毫无反抗之意，只会说自己累了、要睡觉了，然后跑路。

大爷很怂，也许你会觉得他因为已经出轨了内心有愧所以忍而不发。

但实际上，大爷就是很怂，而且和大爷一样怂的男性同胞实在是太多了（包括我自己），这个群体相当庞大。

现代社会有很多女性的能量值要比男性高，她们不仅性格坚韧、肩负工作和家庭的双重责任，还更“以家为家”、从各方面都比男性更加投入和维护自己的小家庭。

相比很多男性更加懈怠，当一个人有所指望时、本能就会有所依赖。

另外，本身技不如人的男同胞们、自尊心还很强。

当家庭发生矛盾时（其他更多的时候也是如此），从不会觉得是自己的问题，只会像大爷那样“我们不合适，我从一开始就上错了车”。

逃避问题可以说是很多男性的问题所在了，说是缩头乌龟也并不违和。

当乌龟觉得危险（“搞不赢”）或困难（无法把女性改造成自己想要的样子）时，第一反应是把自己缩进厚厚的壳里，这时不明就里、试图解决问题的女性就想把男性从龟壳里揪出来（她们很多时候并不是想争个输赢，只是想把问题解决、家庭回归正常），可烂怂的男性就会缩得更里、更在自己的思维里打转转（强化“我们都没错、只是不适合”的狗屁逻辑）。

男性越是溃缩，女性就越是感到不安，女性越感到不安，就越想解决问题…从此就陷入了一个恶性循环。

长此以往，大概率会演化成一个想积极改变却又经常抓狂的女性、一个消极烂怂却又幻想从头再来的男性，希望沟壑就这么慢慢形成。

再不出意外的话、意外就要出现了。

能量上技不如人、道理上也站不住脚的男性，一旦遇到了另一个“不识货”的女性，会像抓住了一根救命稻草一样，放弃自己业已失败的生活、尝试着重新证明自己“一定从头来过”，于是乎，便有了电影里开头的那一幕。

我想，在事业上披荆斩棘的男同胞们，想要经营好自己的家庭，所需要担当的态度和付出的心力，一点都不简单和轻松，同样的需要积极主动、攻坚克难。

龟缩只会把矛盾复杂化、困难深层化，于己于家庭都没有半点好处。

没有什么合适不合适，只要自己是过日子的人，跟谁过都能过好，不是吗?

看了看豆瓣的评分8.2，于是找了此电影来看，我只能给6分。

故事情节很简单，一对结婚29年的夫妇，突然间，女主被离婚了。。。。。。

她竟然对这一切毫无察觉。

然后就是死也不能接受这样的突变，折腾老公，折腾儿子，最后在儿子的帮助下， 渐渐走出自己的小世界。

电影不难看，但也不打动人，只能算是一部不错的文艺片吧，值得一说的是，这个儿子是《德雷尔一家》的大儿子，演的不错。

我一直以为欧洲这些女人很独立呢，结果一看，嘿，此女主骨子里比谁都依赖。

在没离婚的时候，女主是何等骄傲、简直就是英国的郭芙啊。

对老公颐指气使，呼来唤去，老公小心翼翼端茶送水，依然得不到一个好脸色，这样的家庭环境，男主要么出轨走向另一个女人怀抱要么走向酒馆把自己喝个烂醉，所以，我认为女主在结婚29年后被离婚，咎由自取。

其实男主蛮悲哀的，用他自己的话说，花了29年的时间，试图取悦老婆，发现都失败了，无论做什么事都无法让老婆满意；最终他意识到，不是他做的事情，是他这个人，无法让老婆满意，多么痛的领悟！

也许是上帝的慈悲，让男主遇到了一个合适的人，他无需特意的做什么，他的存在本身就能让另一个人感到安全、满意，这是爱，无比深沉的爱。

不过，全怪罪到女主身上似乎也不合理，毕竟，一个幸福的女人当然不会这么胡搅蛮缠，她之所以折腾，是为了追求被关心，看到冷漠的老公心里就烦躁生气，所以对他不好。

一对不合适的人，走在一起就是这样，都受罪。

别看女主是个诗人，但在此电影中，男主的表达能力比她好多了。

女主是感性的，也许她的意识没有觉察到或者说她的理智不能接受离婚，其实她的潜意识一直知道，她老公并没有那么爱她了，所以她不断的找老公的碴，挑剔老公定的饭店、说的每一句话等等，一直到老公主动提出离婚。

女主的潜意识里也是想离婚的，她的理智无法接受，潜意识就开始捣鬼，直到达成目的。

表面上看，是男主出轨，事实上，这桩婚姻早已千疮百孔、名不符实。

就像男主新的爱人说的，三个不开心的人，现在只剩下一个。

这话很残忍，却也真实。

男主、女主怎么纠缠都可以，但有一点我真心无法接受。

女主把她婚姻失败的压力推向儿子，她向儿子索要老公的新手机号码，逼问儿子为啥不站到她的一边来对付老公？

这是在干什么？

把儿子当做工具了么？

被离婚之后的反应有点过激了，当着儿子面说自己有可能自杀，会对孩子有什么影响？

难道自己不知道吗？

有没有想过父母离婚对儿子也是一种伤害，儿子自己的伤口也需要空间、时间、关爱去愈合。

女主在电影中连一个闺蜜都没有，这不是她自身的问题吗？

儿子在朋友的陪伴下逐渐微笑起来，是同伴给了儿子力量。

而女主，做为儿子的妈妈，简直就是儿子的拖累。

就像儿子最终对她说的，“你遇到了困难，如果你能熬过去，那么我也能，因为有你的榜样在前；如果你倒下了，那么我会非常悲伤，我遇到困难也会胆怯”。

听到这一切，任何一个母亲都应该站起来吧？

这一段很真实，很感人，儿子已经长大，母亲却停止了生长，停留在自己的世界里看不到周边发生的事情。

儿子对母亲是真心的爱本部电影的取景地我非常喜欢，高高的悬崖，悬崖上方是平缓的草地，下方是一望无际的大海，如果住在这里，要啥老公啊，每天带本书在草坪上或躺或坐，累了就下海游个泳，晒干身体，随意吃点晚饭，一天就这么美好的过去了。

在这场婚姻里面，有没有对错，有没有是非？

世上的事，尤其是感情，绝不是非白即黑、泾渭分明的，不存在一条是非对错的清晰界限。

一定条件下是非对错是会相互转化的，爱恨情仇只是一步之遥。

相信彼此都怀抱着善意，没有善意走不到一起。

然而，最初的裂隙，往往也是源自于善意。

成也善意，败也善意。

两人争吵时，最常见的委屈都是“我没有恶意，我是为你好”。

问题在于好不好带有极大的主观性，别人的好不一定是自己的好。

人是趋利的生物，好与不好，自己最清楚，谁也不会给自己找罪受，用不着旁人哪怕是亲爱的人指手画脚，把他（她）的好强加给自己。

任何东西变为强制，就腐蚀了，变质了，好也不好了。

人往往无法克制要把自我主观认为的好强加给对方的冲动，对方还不能不接受。

不接受就是不识好歹，就是好心当作驴肝肺。

说到底，这种“己所欲必要施于人”的行为，根植于人的专制本性当中，就是要改造对方，要控制对方，要对方按照自己的方式思考和生活。

这一切，都是在爱的名义、善的初衷下发生的，是不容置疑的。

参加过美国内战的大法官霍姆斯从战场上带回来一个教训：确信带来暴力。

这里的确信指对自己正确性的确信。

“这些人觉得自己是对的，因此有正当权利将自己的理念强加在那些刚好不认同他们的特殊理想、教条或势力范围的人身上。

如果关于正确性的信念足够坚定有力，那么抵制迟早都会遭遇暴力。

”（《形而上学俱乐部》P71）“确信”不仅是美国内战的一个根源，差不多也是绝大多数家庭战争的根源。

好像只要把“爱”和“善”绑架上去，就站到了制高点上，可以对所“爱”之人什么话都可以说，什么事都可以做。

如遇抵抗，就可能点燃战火。

悲剧的是，人又是极端固执的生物。

试图用改造的手段改变对方，不可能；试图让人不去改造对方，也不可能。

两个方面的希望都是没有的。

女主改造不了丈夫，把丈夫“逼”走了，是不是就会有所醒悟呢？

没有。

错的永远是不接受改造的一方。

改造不了丈夫爱德华，那就改造艾迪（爱德华的昵称）——宠物狗。

狗狗倒是很乖，那是狗的特性。

健康的正常的婚姻关系中，双方是平等的。

一旦一方退化为了狗，平衡就打破了，婚姻必然随之走向死亡——无论是法律上还是实质上的死亡。

影片中的男主不争吵，不辩解，甚至挨了无故的掌掴也忍气吞声，说明他已心死，对这场婚姻不存希望了。

争吵，哪怕恶语相向的大吵大闹，本意可能还是要沟通，一边自我辩护，一边试图说服对方，内在的动机是要通过彼此改造解决冲突，结果当然是徒劳的，而且必然伤到感情，恶化局面，以至于事与愿违，一发不可收拾。

儿子的态度似乎最具有建设性和启发性。

首先，他不选边站队。

这不是他骑墙，因为如前所述，本来就没有是非对错。

第二，他尊重父亲的选择。

他的愿望是希望父亲回头，这样可以减轻母亲的痛苦。

但他并不强劝。

当然，他也知道父亲要做回自己的要求是合理的，强劝是无用的。

第三，他只是用做儿子的爱去抚慰母亲，而不是试图去说教母亲改造母亲，甚至母亲表示要去轻生，他也不作阻拦，只是提出希望母亲作出轻生决定前能通知他，让他有时间和母亲说再见。

婚姻是什么？

不谈它的社会功能经济功能，事实上这类功能日益淡化，最终要趋于消亡。

那么，撇开这些实用的功能，婚姻存续的价值何在呢？

人生在世，本质上是孤独的，好的婚姻大概可以稍稍消解一些孤独的绝望。

然而，好的婚姻需要各自随缘，既粘合，又独立，既相互取暖，又保持自我，人天性中的改造欲控制欲专制欲却恰恰与婚姻的随缘性相悖，“既又”的平衡可望不可及。

人终究是孤独的，孤独是人的宿命。

PS：张中行论婚姻——世间的一切事物，都可以分等级，婚姻也是这样。

以当事者满意的程度为标准，我多年阅世加内省，认为可以分为四个等级：可意，可过，可忍，不可忍。