双面胶

男的全家把软饭硬吃发挥到了极致。

白住人的房子，白花人的钱，把人搞流产，还要让人家当免费保姆生育机器，生完接着把孩子抢走，还想把女的一脚踹出门，这事儿也就是披着中国式婚姻的外衣还能找补出来一点歪理支持了。

全天下都没任何其他这么美滋滋的便宜可以占。

村Diao穷Diao真是不能沾的。

除非想把全家熬死。

朋友推荐《双面胶》，看了。

受益匪浅。

“双面胶”形容的是男人在婆媳关系中的处境，一面是媳妇，一面是自己亲妈，左右为难。

作为处于中间连接两个女人，两个家庭的关键人物，电视剧里的李亚平却没有起到公正和润滑剂的作用，最终导致矛盾升级造成家庭悲剧。

剧情省略 ...... 1、 它让我想到了德国著名的家庭治疗大师伯特·海灵格的“家庭系统优先法则”。

什么是家庭系统优先法则呢 ？

（摘要） 家庭以及由一些不同代际的“家庭系统”构成的大的“家族系统”，是一个复杂的关系系统。

家庭与家族成员的关系，如果违背了家庭系统优先法则，家庭系统中爱的流动就会出现紊乱。

在一个家族系统中，后出现的家庭系统优先于先出现的家庭系统。

一个人先是自己与父母构成的家庭系统中的成员，成人后结婚生子，有了一个新的“三口之家”。

所以，这个人自己的婚姻家庭关系应该总是优先于他和父母的原生家庭关系。

在同一个家庭系统中，先出现的关系优先于后出现的关系。

夫妻婚姻关系是建立一个完整家庭的前提，因为这个关系，才出现了子女，于是有了亲子关系。

所以，在一个家庭系统中，婚姻关系应该优先于亲子关系。

这到底是为什么呢？

如果一个男人违背优先法则，将自己的注意力过多地放在自己的原生家庭，或者把自己的父母看得太重，一旦恋爱结婚组建新的家庭，妻子和孩子都会觉得自己“不重要”，由此产生“局外人”的自我感觉，往往难以溶入他的大家庭。

这样的男人也常常会遭到妻子的抱怨。

妻子和孩子无法从这个男人身上得到更多的关爱，必然导致婚姻危机以及亲子关系发展不良。

另一种违背优先规则的情况，则更频繁地发生在现代社会的独生子女家庭中。

婚后有了孩子，于是夫妻中的一方（大多数情况下是妻子）理所当然地将自己的大部分精力和情感投注到孩子身上，无暇顾及自己和配偶的情感需要，直到孩子已经进入了青春期，仍然不能够恢复对夫妻婚姻关系的关注，孩子成了夫妻关系中的唯一纽带。

这样的家庭，一旦孩子因升学或工作离开家庭系统，就会出现婚姻危机与冲突。

2、 小两口在二人世界里，虽然女强男弱，但是相处很愉快。

这样的一个平衡状态被婆婆的到来打破。

婆婆心疼自己的儿子，对李亚平呵护有加，却对媳妇要求多多。

偏偏媳妇不是逆来顺受型。

每次的矛盾除了让婆媳冲突升级，更让夫妻关系一次次的遭受重击。

如果夫妻关系的平衡被打破了，任由发展下去？

不主动去修补，后果也许就像丽娟和亚平那样完全失衡。

坐等他人来改变，来恢复生活中的“平衡”? 3、 婆媳关系的处理不单是婆媳的问题。

丽娟和婆婆之间的问题，除了观念差异，生活习惯之外。

很重要的一个环节是作为丈夫和儿子的李亚平，根本不懂得如何处理。

　 　“这个家只能有一个女主人”这个话在家庭闹矛盾的时候出现了N次，但是每次发生什么事情李亚平总是躲在老妈后面。

孝顺并不代表把自己的生活作为牺牲品，按照父母的要求来进行，作为儿媳妇，也不可能完全按照公婆的喜好来生活。

作为老公李亚平应关爱老婆，作为儿子李亚平应敬孝道。

但是在做这双面胶的时候难免有冲突，如果他理智，什么是对的什么是错的具备一定的判断力。

如果他明事理，态度中立，不偏不倚，双方都能照顾到。

那么矛盾也许不会外化得那么大。

记得有一次，一个好友谈起她老公满是甜蜜幸福。

他老公第一次带他登门拜访，先带她去商场里买了件女士毛衣，然后在进门的时候，笑着对自己的妈说：“妈，你看小娟给你买了件毛衣，说天气冷了，你要多注意身体。

”而我这位好友还有点措手不及，就笑着默许，自然赢得了婆婆的喜欢。

在之后的生活里，她也经由老公的引导，学会了如何和婆婆相处。

3、 什么没了都不可怕，唯独夫妻感情没了，婚姻就没意思了。

4、 如果可以，我不想跟上一代人一起生活。

且不说两代人观念差异大，更多的是一种生活习惯的入侵。

“一碗汤”的距离其实最好。

昨天我和朋友谈起双面胶。

“好啊，看电视剧也是了解生活的面相。

”

小时候看这部片子，脑海里的印象就是婆婆坏，男人坏，女人嘴太快……12年后再看，感触和感悟完全不同。

当然也和每个人每个阶段对人生人性的理解有很大关系。

有一个“剪石布”理论，大致可以理解为“剪”是外貌良好或在意外貌，特别会提供情绪价值，对雄竞和子嗣不太热衷，多偶等特质的表现。

“石”是中规中矩，不太会提供情绪价值，雄竞一般（与能力有关）的单偶男。

“布”是雄竞较强，不愿意提供情绪价值，看重女人低眉顺眼的特质，看重子嗣后代的多偶男。

以上三个特质不单指男人，也可指女人，而且可以混合特质，比如有“剪石”特质的男人或女人，李亚平明显是一个偏“剪”型的男人，至于是否混合“石”或“布”的特质，在剧中的体现并不明朗。

现实当中，一般长得漂亮的一方在两性关系中提供更少的物质价值。

那么李亚平和胡丽娟明显是“女财男貌”的关系，胡丽娟就要付出更多的物质价值（或者资源）来维持这段关系，李亚平就要付出颜值和情绪价值来维持这段关系。

（不要跟我抬杠说“不喜欢李亚平的长相”或者反问我“胡丽娟长得怎么不好看了？

”之类的话，虽然和饭菜一样，审美也是众口难调，但有一个大概率的公众品味。

我对男女主角的长相也无感，但两个人站在一起明显就是男方的外貌更出众一些。

）一开始进入婚姻关系的时候，两方都是按照这个“规则”进入的，所以问题不太大。

但随着时间的走向，女方不愿意持续提供物质价值，男方觉得女方也应该对男人低眉顺眼的时候，两个人的关系就紧张起来，因为都不愿意“各司其职”。

而两家父母之间的本质矛盾在于，他们对自己子女选中对方的价值也并不认同。

男方看重女方是上海本地人，条件又比自己好，而男方父母认为女方应该温柔贤惠持家，女方看重男方外形好又不阴柔，还特别会提供情绪价值。

而女方的父母则希望男方有社会地位和物质价值。

这样一来，经过两方父母掺和的婚姻，矛盾就更加突出起来。

胡丽娟一家的贪心在于：胡丽娟虽然是上海本地，但家境属于小市民，而胡的长相也不算出挑，也不是传统女性温柔持家的性格，情商也不高，那么想找个上海小开有一定难度。

李亚平一家的贪心在于：李虽然形象不错，但非本地，距离远，家境也不好，不是独生子女，也付不出上海房子的首付，想要找一个本地条件好，又低眉顺眼的女孩也困难。

所以想要进入婚姻长久的模式，就要清醒的知道自己需要什么，对方能提供什么。

反之亦然。

同样也要随着两个人生存环境、社会地位的变化，随时调整自己，而不是一成不变。

同样作为一位女性，我不太提倡女孩们选择“女财男貌”的模式，因为要付出异于常人的代价。

虽然时代在变化，经济越来越发达，但国人骨子里的传统观念几千年来没有本质的变化。

如果你不是一个事业持续强势的女人，那么随着年龄的增长和容颜的衰老，你选择的“男貌”会给你的人生一个响亮的耳光。

分割线→不同于李亚平和胡丽娟，阿蔡和王教授的婚姻模式表面看来属于常规的“男财女貌”模式。

而在我个人看来，阿蔡的婚姻痛苦之处在于高攀而不自知，却贪心想要更多。

一个外地的打工妹配上一个上海本地高知家庭，在家洗衣做饭符合自身婚姻中的地位，好在公婆虽然也有些人性的自私面，但并没有对她进行欺压。

自身价值和社会地位在整个家庭中不高，却偏偏想要当家做主是她婚姻痛苦的根本。

我们可以回到源头去猜想，王教授的形象一般，但是上海本地人，父母都是高知，也有一套虽然陈旧但不用出钱供的大房子，个人的身份又是教授，而这样的男人在相亲市场中无疑是个香饽饽，但为什么选择了阿蔡这样一个外地的其貌不扬的打工妹呢？

很大一种可能在于王教授低于常人的情商。

所以在一个人选择了表面上看起来样样条件都高于自己的另一半，而对方和对方家庭并没有对此表现出嫌弃时，大概率原因是对方家庭知道自己孩子的重大短板，而这个重大短板使对方无法匹配到价值更高的异性，进而选择低就。

凡是不合常理的搭配，我们脑海里的第一反应不应该是“好羡慕”，而应该是问“为什么”？

进而想到最近活跃的大小曲线的婚姻，两姐妹都不简单，婚姻模式都是“男财男貌”的hard模式，这种婚姻关系中的女方有异于常人的高情商，付出的隐形代价也是很高的。

比如自己要有较高的知名度，要多子多福，对多偶的另一半较为隐忍，能够引领男方的个人成长，能够持续获得豪门强势婆婆的青睐等等。

所以不要去羡慕自己身边的朋友选择了怎么样看起来优秀的另一半。

首先你没运气遇到，其次遇到了也不会喜欢你。

清醒的知道自己适合什么，需要什么是最重要的人生选择。

听同事介绍才看的。

并且，同事说：越往后看越激烈，打的可刺激了！

于是我就开始看了。

刚开始很温馨，小两口的日子多让人羡慕。

但是，但是，看着看着就变味了。。。

始终替他俩捏把汗，感觉就像是装了一枚不定时炸弹。

小说的结局更加恐怖。

完了，不敢结婚了！

非常非常现实！

最可怕的不是那个无理自私、抠门小气、思想陈旧的婆婆，也不是那个自以为是、素质低下的愚昧老头，而是原本如此爱丽娟的会哄着丽娟当宝贝的李亚平，变成竟最后这副魔鬼的模样。

很戏剧性也很真实，这讽刺的感觉，让人为丽娟打抱不平，让人感到心寒而恐惧。

我接受不了！

如此倔强的丽娟，如此聪明如此精明的丽娟，竟落得如此下场。

我需要一颗强心脏！

PS：阿蔡说话我很喜欢听…精辟！

应该是作者希望传递的一些经典观念！

（书中掐死了丽娟我更接受不了，简直就是虐读者虐观众 可怕可怕！

但的确不失为好作品）

当一个男人是一棵大树的时候，女人就会自然而然的是绕树的攀藤，腻着不肯下来。

而当这个男人被母亲罩在伞下，每天被唤着我儿长我儿短的时候，就会让我觉得，这个男人拖着鼻涕穿着开裆裤，非常的可笑和软弱， 一点儿也不能引起我心中对雄性的仰慕。

丽鹃爱情只需要你侬我侬，闹矛盾了哄哄，做错事了改正，和好了继续一天一个电话说晚安，继续逛街吃饭看电影去郊游。

婚姻则是建立在爱情基础上的，爱情是用来巩固婚姻的，如果以为婚姻是用来延续爱情的话，那从一开始认识上便错了。

婚姻未必是爱情的坟墓，只是太多年轻人对婚姻的理解都没踩在正确的点上。

结婚是为了什么？

不是因为“我爱你”，而是因为你想和另一个人共建想要的生活。

如何共建想要的生活呢，首先想要的生活得一致，如果不能达成共识至少不能互相冲突，冲突的话得有人牺牲一部分的理想来成全对方，这就是需要爱情为基础的原因，要是原则问题做不到退让那无法共建想要的生活。

这两个人即使有爱也不适合结婚。

所以婚前搞清楚对方想要怎么样的婚姻，你会是什么家庭地位，自己什么什么样的人，底线在哪，能退让多少，真的太重要。

丽鹃和亚平对婚姻的理想显然不一样。

丽鹃要保有自己原来的自由自在、家里她最大的生活态度而活，拿人手短的事情她不愿意，别人想改造她也没可能。

亚平出身困难，父母不易，凭一己之力考上交大，想回馈父母实属应当，而他回馈的方法是把父母接来大城市住新房，并供为家里尊长。

这样丽鹃的理想和亚平的理想就明显冲突了，初期两人都没意识到冲突的利害，尤其亚平总以为对着老婆一套对着父母另一套，掩掩埋埋，“床上会师”就解决了，真是大错特错。

到了中期，亚平狐狸尾巴被婆媳之争出了来他只能求丽鹃向他妈低头，他是不会违背他爸妈一分一毫的。

说到底，他在这个家不能男尊女卑，也想要男尊女卑的面子。

这已触犯了丽鹃的底线不可能。

在夫妻二人的理想婚姻不能达成共识的同时，又掺进了一个恒古难题婆媳问题。

亚平是怎么当双面胶的呢？

在情，亚平向着妈又不忍心伤丽鹃心，老妈子能天天看着儿子伺候儿子心里高兴，儿子有妈贴心又事事以他为先的伺候活得像个大老爷，天天吃着妈做的家乡菜就像回到童年，连同事都说他帅了。

这些丽鹃都是做不到的，似乎除了“床上会师”丽鹃再没有一样比得上自己妈。

心中隐忍不说是因为爱。

在理，亚平更是向着妈，说句不好听的，从小教他道理的人就妈，他不认同妈还认同谁？

正如蔡姐说的，只听过男人换老婆的，没听过换妈的。

这不是偏心，或许丽鹃在亚平心理连“偏心”的资格都没达到。

出身不同，亚平理解不了丽鹃。

亚平嘴上没说丽鹃什么，关上房门对丽鹃还如从前，丽鹃也傻傻的不知她在亚平心里的位置已经有了变化。

丽鹃不是从他家村子里走出来的女人，她是上海的小姑娘，在家爸听她的，妈也能被她耍的，出于爱情非你不嫁，房子基本也是她家出钱买的当然她没有挂在嘴边，人生没什么挫折，受高等教育，会讲科学讲现代，就是一个活生生大城市里的80后女孩。

婆婆反客为主把丽鹃布置的漂漂亮亮的家搞得土里土气，只要亚平不在家里就是“没人”，最好的要留给亚平用，趁丽鹃不在就跟老头说丽鹃不懂事，让亚平去教育丽鹃，丽鹃都听见了，她像小女孩一样嘟着嘴，眼神里有不知如何是好的委屈。

对于婆婆的不可理喻丽鹃强忍着，客气礼貌的说道理（我听着也是句句在理），婆婆也说她的道理，两人都试图让对方认同自己的观点，未果。

这是永远都无果的。

当亚平都不再向着她她也没必要再忍气吞声了。

家家有本难念的经，清官难断家务事。

都只是站在不同的立场就有不同的道理。

亚平这块双面胶既想粘着亲妈，又想粘着给了他钱给了他在上海一个容身之地给了他爱情的丽鹃，最后却把大家都撕裂了。

在夫妻二人的理想婚姻不能达成共识的同时，又掺进了婆媳这一恒古难题，就是一条不归路。

丽鹃亚平如此，刘易阳童佳倩如此。

最近终于把这片子看了，受益匪浅，人与人之间的关系果然不是一两句话能说清的，也没绝对的谁对谁错，只是存在的立场不同。

婆媳之间的关系真复杂，两个女人都爱一个男人，一个是儿子，一个是丈夫，既然爱是一致的，为何又互不相容呢？

据说电视剧基本是符合原著小说的，就是改了结局，这结局一改，性质差不多也变了。

估计大家也多数希望婆婆先去，本来吗，老人是应该先年轻人一步去的，小说中的结局，白发人送黑发人（还是凶神恶煞的送），真的太窝心了。

故事开始，两夫妻相安无事，小日子过得甜甜蜜蜜，一切都因婆婆和公公的到来而改变。

公婆是东北人，生活习惯以及观念和南方人差别很大，饮食粗糙，勤俭节约，这是夫妻双方父母产生矛盾的首要分歧。

其实这些都是小事情，不习惯吗，无所谓的，只要不长期住在一起，基本无大碍。

公婆刚住进家那会儿，大家还算和和气气，婆婆以身示范，到处擦擦洗洗，伺候老公，这些苦肉计其实丽娟只要心里明白嘴巴不说就行了。

老人家爱怎么弄都可以，反正一开始的打算是，他们来住只不过是暂时的，只要随着老人家的性儿，哄哄他们开心，让他们在走的时候能放心就好了，没必要事事计较。

结果她这么不懂事，便让老太太产生了“自己的儿子跟着媳妇一定会吃亏”的错误思想，老太太当然就会当仁不让的要做自己儿子主、替儿子鸣不平了！

丽娟一点坏心眼都没有，人也实在，就是嘴巴不讨好，讲起话来太过尖酸，这怎么斗得过口蜜腹剑的“老油条”婆婆呢，结果不知不觉都被婆婆做了主，这老太婆得了便宜还卖乖，叫人恨的牙痒痒。

亚平的妈妈很精明，心肠也狠，她发现丽娟过日子不会算计，讲话又是想什么说什么，看出来丽娟是个实在人，后来便咬定她、欺负她。

一开始婆婆跟公公聊天说“丽娟有点儿虎”，“虎”这个字的意思在东北人眼里就是“傻”。

婆婆是个曾受自己婆婆调教过的人，改造人的意识特别严重，又极端自私，认为既然是媳妇，就算自己的人了，想怎么使唤就怎么使唤，像一笔意外财富似的。

人么，都是欺软怕硬的，丽娟没心眼儿，婆婆自然本能的就要占到上风。

要是丽娟有个女主人的样子，坚决一点儿，就不会被婆婆反客为主了。

阿蔡这一家子正好和丽娟他们相反，是外地媳妇嫁到上海本地人家里，更相反的是：患难的时候，丽娟家是因难而散，阿蔡家却是因难而凝聚的更紧了。

想了想，也许和“包容”二字有关。

阿蔡在丈夫有困难时，对丈夫不离不弃，婆婆感动了，主动提出要帮阿蔡分担家务，于是两个人相处的越来越好。

丽娟的公公生病，婆婆和李亚平对丽娟的要求太多，又是要钱，又是要当护工，又是要生小孩，让丽娟心冷，于是由一家人的矛盾升级成两个家族的矛盾。

“双面胶”形容的是男人在婆媳关系中的处境，一面是媳妇，一面是自己亲妈，左右为难。

王启东和李亚平，一个不作为，一个想作为又无能为力。

前者在婆媳关系中但求自保，不管不问；后者两边瞒，又想做母亲眼里骄傲的男子汉，又想做媳妇面前的小男人，结果让局势整体恶化，他有相当大一部分责任。

电视剧里的感觉是，李亚平的处境真的好难，他打了两次丽娟，都是因为丽娟说了过激的话（可怜的丽娟，就倒霉在自己的嘴巴上了…）。

其实作为一个男人，李亚平明显是没弄清楚自己以后要和谁过一辈子，母亲虽然是至高无上、无可替代的，可媳妇也是今后要照顾自己到老的人呀。

除非这个男人对婚姻不负责任，不在乎结婚离婚之类的。

男人的粗心或偏心，很可能会让爱着自己的两位女性都受伤。

如果遇到像丽娟和婆婆这样的情况，这个家就应该由亚平做主，公正的来对待问题，才不会让本来就不大的事，变成再也弥补不了的灾难。

为什么电视剧总是从一个对立面变到另一个？

最初的时候，开心甜蜜的丽鹃和亚平让我都开始憧憬结婚了。

他们过着大上海的小日子，有吃有喝还有房，工作稳定，玩乐不减。

我曾经嫉妒丽鹃居然可以讨到一个这么能由着她使小性子的丈夫，并且还是一个从小生活在男尊女卑思想里的北方男人。

亚平如丽鹃结婚前说的那样，高大又帅气，有才又经济，脾气好点子多，又浪漫又……当然我也觉得亚平能讨到丽鹃这样的妻子是他的福气。

大学毕业的外地人，可以又娶娇妻又住新房——可能受蜗居的影响，充分意识到那复式楼在寸土寸金的上海可真的会贵得要人命的。

她的老婆虽然娇妻一点懒散一点，但终归得体明理，又能够恰到好处地支使亚平心甘情愿为她做牛做马。

这样的小家又有什么理由不幸福呢。

当亚平妈妈从东北乌啦啦赶来，是真正悲剧的序幕拉开。

正如丽鹃说的，那几乎抹掉的旧思想在他妈妈浇浇水施施肥的情况下茁壮成长了。

说实话，不要说丽鹃，一个稍微小康的家庭生出来的如今的80后年轻人都会觉得那个老太婆实在是：太讨厌了！

南北差异，传统与现代的碰撞，这些东西也有它固然存在的道理。

然而一切似乎在丽鹃流产事件的瞬间，一步一步走向毁灭。

首先亚平父母走得太戏剧性，这真的是很难形容。

生活嘛，本来就是五味陈杂，什么事情都可能发生。

两家父母因此埋下祸根不说，丽鹃和亚平的夫妻生活也滋生出了一些病毒。

再到后来的两家融资，亚平爸生病不治而亡，丽鹃妈中风什么的，故事一步一步走向灰暗。

直到丽鹃的小孩生了下来。

我完全没有感觉到任何喜悦，反而觉得这像极了冤孽。

冤孽啊！

这为什么不是冤孽。

那个没钱没势的小男人跑到上海来，用那甜言蜜语骗得房子美人归。

而这个孩子的诞生呢？

他完全为了他的父亲，施行美男计加浪漫策略，自己不忘锻炼身体，旁敲侧击打探到老婆排卵期，一步一步按照他的预定计划为他们家续香火。

如果说亚平真的爱他的那个娇妻，很多事情都不会发生，包括他的愚孝以及发狂。

在心态上，他还真的把自己当爷了。

他不碰老婆，很多甜蜜的微妙的女人需要的情感类补给变成了他的彬彬有礼。

这男人如果在爱情中纯理性可以用另一个词代替：冷血。

表面上说，他要负责，他要顾全大局。

而事实呢？

事实就是他思考完全靠大脑皮层死气沉沉的那么点细胞，没有荷尔蒙没有情绪，仅仅为了达到一些目的，负到一些责任做一些井井有条的事情而已。

不动情，只讲理。

在老婆最需要精神慰藉的时候，甜言蜜语没有了，浪漫温情没有了。

这样的男人在家庭里和机器人又有什么区别？

凭什么要为这种男人继续生活下去？

于是我在想，如果我是丽鹃，我是不是会在两家争执最僵化的时候就打胎走人，还后半辈子一个清静？

那个孩子简直就是一个污点，是灰暗的生活的所有残渣的沉淀。

这十月怀胎出来的能没有先天问题么。

然而故事发展到这里，望望最开始心中的那份小艳羡，忽然觉得自己是一个多么矛盾的人。

生活，真的是变幻莫测匪夷所思，永远也不知道老天下一张有什么牌要出。

我想我真的是脑子坏掉了才点开了这部剧当成我的实习摸鱼剧。

每一集都有新的气死。

先说结论，千万别摊上李亚平这种没能力、没脑子、没担当，道德感还低下的人。

他最主要的问题不是凤凰男，整部剧的核心矛盾也并不是钱，而是一个是非不分、出尔反尔的没用男人，如何一步步把家庭关系彻底搞砸。

李亚平性格里的无能和虚伪，从他接父母回来那天就彻底暴露了。

裸体画事件完全可以作为父母到家接受新观念的契机，他站出来说一句“这是艺术”或是别的什么都可以给父母树立一个边界意识：这是李亚平和胡丽娟的家。

并不是很费劲的事。

可他对父母的态度让父母觉得好像自己有权利操控家里的一切，丽娟这边则是台面上被怼、私底下被哄着被迫开启了无尽的忍让模式。

如果说李亚平自己有一套逻辑或是态度，双方调和起来也不至于如此困难。

可他又是一个想要两边讨好的人。

在上海浸润的这几年让他有了宠妻的意识，可是亲妈的溺爱又让他回炉成了一个无所事事的巨婴懒汉。

他的内心也在摇摆不定，所以在丽娟面前永远装作老婆你最大的样子，在亲妈面前就逞起这个家我说了算的威风。

刚开始看似迫于无奈，可是他这种人，实际上心里门清儿应该怎么选——当然是怎么懒着怎么来呀。

陪床事件里，双方矛盾已经很大了，真的出于爱家庭的角度，能放任自己母亲说出儿媳妇陪床儿子不用陪这样的方案？

旁白还非要配什么“我宁愿多干点活，让心里不这么为难”，我呸！

戏演足了自己心里还信以为真了！

这种虚伪是摧毁老婆心里的信任和爱意的最大武器。

不过看看李亚平的妈，才知道什么是作孽。

李亚平他爸的冷漠和懒惰，李亚平姐姐的自私，还有李亚平本人的虚伪，全都是被这个妈宠出来惯出来的。

更可怕的是，这妈装得一副勤劳能干体贴的样子，实际上心里装满了仇恨和算计。

这种潜意识里非要把媳妇儿变成下一个自己的恶毒，真的让人看一次就捶胸顿足一番。

自以为是至极。

胡丽娟在剧里多次指出过李亚平家里的问题：你们家的人团得太紧。

她常常是清醒的，可是为什么又一次次被带进坑里。

不得不说李亚平在追求阶段还是很有欺骗性的，嘴甜，会哄人，会花小心思。

包括每次斗嘴后的道歉，以及后面把丽娟回娘家阶段的表现，都把真诚和技巧性结合的很好，让人容易上当受骗。

爱着李亚平的胡丽娟过于沉溺在甜蜜的二人世界里了，其实当两个人一起面对事情的时候，都不用公公婆婆的出现，就可以看出李亚平是个纯粹的酒囊饭袋。

——说服结婚要靠女方，借钱要靠女方，生病找医生还是要靠女方。

这些就算都能忍，面对公司绿茶的暧昧搭讪，李亚平那种“我知道你生气但我就是不解释”的高人一等姿态是全剧最令我作呕的片段。

靠！

我要是丽娟我当场家暴此傻逼。

剧里的副线，阿蔡一家的故事则更加琐碎，我经常看得很头痛。

我觉得我妈妈就很像阿蔡。

可能比起胡丽娟的嘴快心软，阿蔡的忍让包容本就更符合中国妇女的常态。

剧里对王启东的描述我认为是偏正面的，出轨没有实锤，阴差阳错得了好工作，在婆媳之间永远和稀泥。

剧情往后，阿蔡也变得不愤怒了，仿佛编剧在对观众说，男人们做到启东这样就好了。

屁嘞！

实际上要是真跟这种八杆子打不出一个屁的窝囊男人在一起，生活就不得不变成阿蔡面对的那样辛苦。

生活中的困难和痛苦并不会因为人的逃避和软弱而消失不见，每个缩在背后却还能安稳活着的男人，在前面都是一个操劳的女人在替他扛着。

但是组成家庭就好像两人合力挑扁担，两个人都努力抬得一样高才最轻松，如果有一个人偷懒，倾斜的扁担确确实实是能压死人的。

剧很写实，十多年之后还是常看常新。

可是话说回来，我很不喜欢剧里隐隐约约传达出的这种价值观：夫妻之间会因为钱财争吵不休，互相算计。

钱就是话语权。

男人必须灵活斡旋于妻母之间，而只有女人足够强大和完美，才能征服男人、治理家庭。

我觉得这些观念都很过时。

在我的认知里，婚姻应当是双方出于爱而自愿签订的契约，约定好一起努力构建新的程序，用余生去debug，保证系统的流畅运行。

愿大家都不要碰见有害垃圾李亚平。

ps 容嬷嬷演亚平妈真的毫无违和感，虽然恨得牙痒痒但是还是得说演员真的太棒了！

这部剧除了孩子们表演生涩之外，其他演员的台词和演技都非常在线。

啊，10代的剧是现在根本追不上的水平了……

取名双面胶，我想是因为想说亚平作为儿子和丈夫应该将母亲与媳妇黏在一起，但是在这部影片中，亚平是一个不合格的双面胶。

尽管很多人认为亚平父母和丽娟母亲有着不可推卸的责任，但是我觉得如果回顾一下这部戏，就会发现造成的几个重大矛盾最终都是由亚平造成的。

先说说亚平父母和丽娟父母，一个是东北的农村人，一个是上海的小市民，片中对丽娟母亲的描写不多，虽然对亚平有诸多不满，而且还是十分爱财，但这并不是什么大毛病。

戏里关于亚平父母的描写比较多，但是我们要注意到，这并不是说这老头老太太人不好，而是由于农村的大环境造成的。

他们所作的事情如果是在当地，也许是应当应分得，但是随着我国经济的发展人口的流动，这种地域文化间的冲突不可避免产生了。

亚平父母认为媳妇就应该是自家人，种情况山东好像就是这样认为的，我的同学娶到的山东媳妇，那就是完全是他家的人了，有什么事情娘家是不管的。

而上海人则认为即使是夫妻，双方都有独立的经济能力，有着自己的地位，该AA时也要AA。

这情况南方恐怕比较常见，不说结果如何，但是至少经济纠纷比较少，不至于说出谁花谁的钱。

这样的两家人住在一起，不发生矛盾是不可能的，他们住在一起本身就是错误。

至于丽娟，尽管很多人都鄙视她，说她如何如何过分，但是我认为贯穿全戏，丽娟没有做错过什么，她虽然对自己的婆婆不满，但是她为了亚平家尽心尽力，做了自己所能做的事情，但是最后十几万没了，母亲疯了，唉，只能说她当初选老公的眼光不好，不符合自己家的实际情况，最后承担了苦果。

最后不得不说到本戏的男主角，所谓的双面胶，亚平了。

我对其评价是有一面胶水少的双面胶，甚至是透明胶，他是一个不合格的丈夫，愚孝的儿子，可以说正是他在关键决策时的种种错误，造成了这个家庭的破碎。

尽管从第一集起，丽娟就和婆婆开始冲突，但是矛盾并没有激化，直到三件事情发生后，一是十二万的借款，这十二万借款还造成了亚平家和丽娟家的大打出手。

二是亚平父亲的病，三是孩子的问题。

先说这十二万，我觉得这部分编的有点假，因为在东北的乡下，如果一个家庭不富裕，就是亲兄弟姐妹，别说十二万，就是两万也都不会借给的，即使借出去钱，也是要立字据的，利息至少要一分。

亚平当时刚毕业也没几年吧，家里一下子就要求拿十二万，这简直就是扯淡。

虽然是扯淡，但这钱丽娟是不想接，最后亚平又是出卖色相，又是哀求，才让丽娟从家里拿到了钱。

如果说这钱是救急用，比如说后来他老爸治病，或者是家里出了什么家破人亡的事情，这钱倒也借的心安理得，只不过是自己的老公的姐姐的丈夫的工作需要集资，就倾尽全家之力去支援，这只能说亚平太不是东西，丽娟太善良。

再说说这个亚平爸治病，为什么没钱，还不是亚平得瑟的拿出十几万打水漂了。

没钱也就算了，你得认清现实啊，非说要不惜一切代价治好，尽管这话不符合实际，但是情有可原。

你得找到一个好地方啊，先不说哪个大头得病就非要往北京上海去跑，就是不差钱，到了北京上海，你得找专家啊，结果找到了一个骗子，榨取了他家为数不多的钱，结果又没起到什么作用，等真到了肿瘤医院，人家说晚了，产生抗药性了，治不了了。

你说这事情怪谁，选择错误的治疗地点，错误的治疗方法，错误的医生，结果弄死了自己的父亲，同时还让家人背上了一大笔债。

而且在治疗过程中，亚平妈要求丽娟陪护，但是亚平在干什么，你妈不知道心疼媳妇，你不知道心疼么。

他只是知道他妈一说什么，就立刻劝丽娟，他自己怎么不想想他怎么就没有为媳妇劝过母亲呢？

对于丽娟而言，照顾病人，一个保姆就都搞定了，这种即省钱又省事的方法，亚平妈不明白，亚平怎么可能不明白呢？

还有，要是真心疼父亲，就应该他自己陪护，而不是让母亲和媳妇陪护。

再说最后孩子的事情，这我真是彻彻底底的被干败了。

现在为了不让孩子输在起跑线上，小孩从没出生恨不得就开始胎教了，结果他儿子生出来都不让妈妈碰，而是让来自农村的奶奶看护。

诸位请想，这要不是脑袋坏到了和谢亚龙一个程度的事情的份上，他能做得出来么。

他怎么不把孩子送到伊拉克去呢。

最后教育出了个知道说妈妈坏的孩子，一方面我得佩服孩子的智力，另一方面真是佩服他家人的教育方法。

他这也太不为自己的孩子负责了。

可以看到，这个家庭破裂的几个主要原因，亚平都要付首要责任，除此以外，我认为隔代人尽量不要住在一起，双方的生活习惯，性格等存在着太多的不同，老人可以忍受自己的儿子或者女儿，但是对于媳妇或女婿就无法忍耐，这最后容易产生较大的矛盾。

最最让我鄙视亚平的是他打老婆，还打岳父岳母。

欺负女人说明这个人没有能耐，打老人是不孝。

可以看出来，亚平这个人是一个不为自己家庭负责，不为父母负责，不为孩子负责，只会欺负女人的没能耐，而且还不孝的这么一个人。

我觉得亚平要想能平平安安过一辈子，一是必须得有钱，二是得找到一个符合他家生活习惯的媳妇，最重要的是，不让老人和他们住在一起。

最后我得指出一下，编剧忽视了亚平父母在上海的孤独感，我爷爷和奶奶都没出本市，从乡下来到我家，没有人说话，没有人陪，也不认识路，呆了三天就受不了了。

ps.这时发现亚平几乎没怎么去过岳父母家，不孝的家伙。