坡道上的家

看这部剧的时候有一个体会，丈夫虽然说的都是理解、包容的话，但是从来没有做过一件具体的事情去帮助女主，结合神情、态度，话里话外意思都是“你没啥能力”“你这样就不错了”的意思，听着格外压抑。

这里的丈夫其实代表了一些人明着保护，实则贬低控制的态度。

女主对这样的生活虽然稍感不适，但是也没有太多不满。

然而因为意外的被抽中，参与了一起案件的陪审，结合自己的经历，忽然产生了困惑和思考。

当然，社会和人性是复杂的，谁对谁错在不了解具体情况的时候难以定论，但是如果感到不舒服，就说明哪里有问题，不要用什么传统、什么美德安慰自己。

我们每个人，无论男女都值得更舒心的生活。

想起今早看到的一则“日本软饭男”的文章，日本一位男子，通过洗衣做饭陪聊按摩，带给女朋友舒心的生活，却因为不上班不挣钱，被嘲笑为软饭男；但是反过来想一想，如果是女性这样做，就被赞誉为贤妻良母，这不是对男性的歧视吗？

可见性别差异对待的话，在对一个性别歧视的同时必然造成对另一性别的歧视，谁也得不到好处。

大家互相理解，平等相处才是相处之道。

非原创，参考何止电影伊丽莎白的评论【elizabethcash的个人空间-哔哩哔哩】 https://b23.tv/WMI3IVg

1.不同于我国国情，日本的家庭结构有点像美国，爷爷奶奶没有‘义务’帮忙带孙子的。

这可能就是发达国家带来的效应。

也许以后中国的80、90后当爷爷奶奶的时候，也不带孙子。

2.越发达的国家，越讲究‘照书养’。

并且可能会因为不放心爷爷奶奶的养育方式而选择亲自带小孩。

比如剧中也有女配角将孩子交给奶奶养，并且说明了不会整天看电视之类的。

但是女主角不同，她对于孩子乱pia食物无法容忍（并且这还是奶奶惯出来的），所以她更不放心交给奶奶带。

换做在中国，可能爱浪费就浪费吧，你高兴就好、或者直接打一顿了事，没有那么‘照书’。

3.没有爷爷奶奶的参与，所以会出现很多专业幼托机构。

这点在中国还没有，幼儿园大都是2周岁起步。

但日本很常见，所以剧中的女副官就是将1周岁的孩子托付给幼托的。

又比如写了《吉田医生哈佛求学记》的超级女医生，生了4个女儿，白天上班，就是将女儿交给幼托。

4.在中国，千禧一代之前的人们，大都是照猪养的。

特别是70年之前的那些人，没有计划生育。

所以，现在不一样了，前面说了，越是发达，就越会‘照书养’。

所以，老一辈的人认为应该多生，因为他们以前就是那么照猪养过来的，想那么多干啥。

但现在确实不同了，一方面资讯发达，人们越发讲究照书养，另一方面科学发达，很多疾病都能够发现并疗愈，但同时也增加了医疗负担，再一方面社会发达，病菌的传播越发迅速，孩子动不动就会生病。

所以，人们越会‘精养’，而不会‘散养’。

所以，生二胎以上的人只会越来越少。

5.‘照猪养’就是，我只要喂饱你就行了，剩下的该干嘛干嘛。

但‘照书养’则是一个高度，不但在身体上要养得好，在心理上更要养得好。

所以，越是发达地区的育儿任务，更是不能容忍半点差池。

《郑渊洁家庭育儿课》说：“我们只能假设，自己所说的每一句话，都可能会影响到孩子。

所以对孩子说的每一句话都必须经过大脑思考。

”（大概这个意思，没去翻书）6.带孩子已经变成了一种修行。

不管养育者是男的还是女的，TA都必须接受随时随地的“上级检查”，你把孩子嗑着了，或者把孩子吓着了，种种不测，都是你的责任。

这有点像写代码，你必须一次性把没有BUG的程序撸出来，出现任何‘ERROR’报告，都可能会在‘日志’里面查到，如果不幸被抓了个现，就是你的错！

这是一种极限的修行，要视养育者身边的人对‘ERROR’的敏感度和容忍度而定性你的罪行。

注意，不管你是男是女，只要你是养育者，你就负有这个责任。

只不过这个社会女性带娃居多，所以看起来好像社会对女性不公！

不是，而是对养育者的苛求。

（李安，男，大导演，曾经在家带了8年娃）7.修行的最终三问是：我是谁？

我从哪里来？

我要到哪里去？

也许有的养育者还触碰不到这几个问题。

但这部剧，就展现了这个问题：早知道这样，当初就不应该生下来？

反观我们的人生，比如有的人被房价压得喘不过气、被学区压得喘不过气、被公司压得喘不过气、被疾病压得喘不过气，他们也许在想，不要再让下一代人受这样的罪了，选择了不生孩子，或者少生孩子。

有的人则是憎恨原生家庭，‘父母皆祸害’，因为他们所受的养育方式是致命而不致死的，所以他们开始反思自己所受到的养育方式。

这两者一个是物质上的，一个是精神上的。

也反映出这个时代“照书养”的需求。

8.关于人伦，我们听听孔子的话：既来之，则安之。

都已经来了，我们只能继续我们的修行。

一命，二运，三风水，四积阴德，五读书。

命是父母给的，早期的养育方式亦然，我们无法改变，只能尽后天之力补天；运其实就是我们的选择，这是我要说的最重要的东西，也就是剧中所展现的（家庭儿童观察员的话）：你可以自己做出选择！

只不过这个东西隐蔽在底层，在你的潜意识里面，你只能靠无数次的反思才能去纠偏，比如说‘讨好型人格’！

（关于这个可以列好几本书）；风水，说的是讲究；阴德，是你的言行；读书，其实并不是最重要的（排第五了老铁），举个例子：女主角努力读书考取东京的大学并留在大城市‘蜗居’（注意即便是新房子也只是刚搬来1年，连给老母亲隔夜的地方都没有）（她的母亲认为不值），然后她所选择的配偶及其家庭，给她造成了这样的困惑（她若非当了陪审员，这些隐藏的矛盾是不会被导火索引爆，但这些都是炸药），请注意，这里说的就是‘选择’。

剧中的女犯人，选择了一位体育用品店的店员结婚，但是剧中又交代过她似乎是个爱慕虚荣的人，关于她的这个选择我没有细看，只知道她的母亲颇有微词。

9.你要牢记自己有选择的权力。

乔布斯说，如果你不替自己做选择，别人就会替你做出选择。

女主角说，因为活在别人帮你选择好的价值观里面，很轻松！

反过来，有另一种人，控制欲太强，一直在帮别人作选择！

因为做选择，太难，我们不知道后续会发生什么样的结局，这时候有另一种不需承担后果的人跑过来给你一指，喏，要走这边哦，听话！

你就懵懵懂懂地走过去了！

这就是女主角在最后一集突然如梦初醒，听着她母亲“可怜的孩子”这种洗脑话，明白了自己的选择有时候是被操纵了。

10.那么什么才是正确的选择？

‘不知道’。

一种说法是‘活在当下’，一种说法是‘Follow your heart'。

或者说是“觉知”，'Awareness'。

正确的选择，应该建立在正确的思维方式之上。

思维方式像是方程式，正确的选择就是未知数X。

但其实我们真的不知道什么是正确的选择，正确的思维方式。

我们只能自己选。

这就是别人不能帮你选的原因，也是不要让别人帮你选的原因。

回过头找个参照物，一命二运三风水，四积阴德五读书。

说说读书，比如说特劳特的《人生定位》是一部关于人生选择的不错的书。

剧中女主角和男主结婚之前，也曾那样想当然地说：跟一个稳重的人结婚，以后有了孩子也一样会稳稳的。

未必。

所以，什么是正确的选择？

不知道。

11.从’照猪养‘到’照书养‘这条修行之路，我们选择相信什么？

这也是剧中女犯人的困扰，她选择相信什么？

选择相信，几个月大的孩子坐在那观看“启智”视频，还是相信婆婆说“电视看多了会变呆”？

这是一项开弓没有回头箭的修行。

旁人说，你必须选择母乳喂养，半点牛奶掺不得，你是选择相信，还是选择尝试？

你如何面对他们的风言风语？

强行地选择相信美好，到最后就会变成癔症，在网上的日志中写下理想的孩子，而不管现实中哭闹的孩子。

你选择’照书养‘？

你愿意相信哪一部书？

是西尔斯亲密育儿，还是虎妈鹰爸育儿法？

我觉得剧中选择了夸张的手法，来隐喻：我们对面前的孩子视而不见，却得了癔症，认为他/她就应该是完美的。

12.另一个角度，是现实和理想的巨大差距。

一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。

新手妈妈亲手杀了自己的孩子、不孕不育的夫妇选择放弃治疗但却渴望要个孩子。

一个女富二代下嫁，却想要自己的孩子也同样得到高级艺术教育；社区女邻居不知道接待什么男宾，放养亲娃……有时候不是我们不知道如何做选择，而是没得选择——表面上看是这样的，其实这些“没得选择”都是给别人作的选择！

杀自己的孩子，是不是“没得选择”，其实是有的，给孩子做’死‘的选择，不是她的权利；不孕不育，想要孩子，给孩子做’生‘的选择，她没有条件，还能做领养的选择；给孩子做艺术教育，本质上也无视孩子自己的选择；子需养而亲不顾，是放弃了选择。

13.我觉得是时候搬出《练习的心态》了，虽然这本书我也不太熟悉，但他的提议是不错的。

养育是一场修行，也应该用练习的心态，去慢慢纠偏。

不要求自己一次性做到，不要求一夜暴富。

《坡道上的家》很明显是意图（希望观众）通过常理去理解极端。

问题在于人物和情节中不成立的缝隙太多了。

我看剧的感觉是能够识别出这些缝隙，能够知道用哪些理论、数据、经验去填。

可是实在怀疑，一个对女性的育儿困境缺乏了解的观众，看完剧集是会多一点了解和理解，还是觉得其中的女性角色太焦虑想太多要太多，不可理喻。

剧集围绕母亲杀死婴儿的极端案子展开，展现了参与案子审理的陪审团成员和审判员的婚育生活。

于是常理中不通顺的地方，就让极端更不成立了。

比如一位男性陪审员的妻子，因为自幼家庭优渥对婚后拮据不满，甚至轻视丈夫不让丈夫在10点后回家，最后不惜借贷大肆消费。

这个故事可以是成立的，但剧集中的展现是不成立的，无法叫观众理解，更别说同情这个绝望的妻子。

作为陪审团成员的主角里沙子育儿中的挣扎、与丈夫和母亲相处中的被贬低被精神暴力，是铺垫了一些细节的。

但是最后通过与母亲的争吵来明确点出这些，太直白了，实际上还是叙述不到位。

里沙子的觉醒也来得失真。

而把女主的低自尊和受挫很大程度归因于母亲和丈夫的精神暴力，那就是女主能够理解一个杀害孩子的母亲也是因为她自己也是“有问题”的。

其他的“正常”妈妈们就既不理解杀害孩子的被告，也不理解因为参加陪审团打乱生活的女主。

最后庭审中，法官的量刑没有考虑到人情，却在“但是”之后看到了被告育儿过程中的艰辛和无助——这样的看见有什么意义。

这口头的一刀也不过是捅向了作为家庭成员而没有提供足够育儿支持的丈夫和婆婆。

至少需要捅一把没有为妈妈和家庭提供应有支持的职场和公共系统吧。

而幻想中两个新手妈妈坐在海边聊起母乳婴儿哭闹苦恼互相抚慰的一幕，简直是在说，什么都解决不了（丈夫、职场、公共系统都不愿意解决），最多只能指望女性互相体谅了。

有人批评《82年出生的金智英》是PPT式写作，展现女性的平均困境。

对热门国产剧的批评是按照微博热点生产。

《坡道上的家》剧集也有类似处。

（也是期望不匹配。

看到的评价普遍讲坡道比金智英好。

两个都没看书。

我反倒觉得金智英电影中有打动我的地方。

坡道剧集是抽象概念被生硬搭起来。

甚至于展现女性育儿困境这点，在我看来都不够合格，并不比热门贴做得好

因为在教育行业的缘故，接触的家长比较多。

印象深刻的一次，原来在做橄榄球课程顾问的时候。

三岁的男孩，对父母的依赖感特别强，只要父母不在身边就开始哭，上第一节体验课的时候哭了整整一节课，我也不抱希望了，这样的情况之前也遇到过，家长基本是不会报的。

这样上课没意义，我们也不想收，以后上课对老师来说太累了。

然而爸爸在体验课快要结束的时候主动问我要报名，先报一个月的。

我犹豫片刻，还是给他办了。

我当然知道为什么他要给孩子报，因为没有办法，孩子这个问题是必须要解决的，接下来马上要上幼儿园，现在不解决以后更麻烦。

但我的想法是接下来老师就要更辛苦了，我准备和负责这个小朋友的老师单独沟通下，我知道老师的难处，应付其他小朋友已经很困难，再加上这样一个整节课都在哭的，上课的难度可想而知。

第二周家长带着孩子过来上课了，上课的过程我至今难忘。

橄榄球属于体育运动，我们的场地又是室外的，夏天正值七月份，天气热得不像话。

孩子依然哭，而爸爸为了不给老师添麻烦，给孩子做一个榜样，每次老师发出指令做什么动作，爸爸先示范给孩子，孩子再跟着他做，草地上翻滚，跨越障碍。。。

一节课下来爸爸满头大汗。

就这么连着上了3周的课，到第四周上课的时候，孩子跟爸爸说：爸爸你不用陪我了，我自己也可以的。

爸爸就在场边看着他。

我心里想，一个合格的父亲就是这样了。

也遇到过很多不负责任的父亲，孩子上课他在旁边玩手机打游戏，不管不问，付钱都是妈妈付。

一切都给孩子做好了，让他来接送他都不愿意。

我想那一刻作为妈妈心里是五味陈杂的，而我什么都做不了。

只希望选择另一半的时候要慎重。

教育最糟糕的就是监护人不能达成一致，这和统治者朝令夕改一样致命。

剧里的丈夫就像养宠物一样想起来就逗一逗孩子，而且完全不尊重不相信妻子。

小孩其实都非常懂眼色，也很明白妈妈在家里没地位，所以一旦妈妈对自己严格了，就会装哭，装作被拽疼了，装作被妈妈丢下…致郁。

———————————————————时刻被身边的人pua也太绝望了，“你不要勉强自己啊” ，说的很好听，但每个人的下一句都是不要让自己去做做不到的事情。

被不断否定还以爱之名的生活该是怎样的泥潭？

被身边的人长期这样不断用生活细节暗示自己不行的心理控制，女主怎么可能不唯唯诺诺，难以相信自己？

这个手断了一样老让妻子拿啤酒的丈夫，跟致命女人里敲杯子的丈夫是同类啊。

不仅是对妻子的劳动不尊重，更加是对妻子本人不尊重。

以及丈夫这个大垃圾，跟妻子一声不吭就直接去找自己妈来帮忙，说自己送小孩去奶奶家，最后还是女主送的。

太狗了。

———————————————————被告明明是为了让孩子能有更好的生活才犹豫是否要孩子，而被告丈夫一张嘴就说是被告太虚荣了，别人没钱都能养孩子，为什么自己家就不能？

这明明白白的就说明被告丈夫根本没规划过有孩子的生活，就是觉得大家都有自己也得有，毕竟生下来之后也是妻子带，自己又不用管，生活能有什么变化呢？

这让我总是想起生活组的一个帖子，夫妻两人婚前约定丁克，但婚后没几年丈夫后悔了想要孩子，妻子很理智的分析如果要孩子需要多少多少钱负担不了，但如果一定要的话，可以从现在打拼的一线城市退回三线城市，这样才能让孩子活的更好。

但丈夫就不愿意，觉得别人家也都这么生下来了养大了，为什么自己家不行？

这就很清楚了，因为丈夫精明的晓得，生了孩子生活质量下降的不是自己，养育孩子的责任也不在自己，而且我们国家不像日本，全职主妇还是很少的，更多的是又要工作又要育儿还要包揽全部家务的铁人妈妈，所以丈夫怎么可能愿意退回三线城市牺牲自己的前程呢？

把压力全转嫁到妻子头上不就解决了嘛！

天才啊真是。

这种人无论是对自己的妻子，还是对将来可能的孩子都相当的不负责任。

把压力全丢给妻子，对孩子的到来也并不做任何规划与实际的准备。

最可怕的是这种人不是少数。

———————————————————被告的婆婆指责被告，育儿就是女人的事，怎么可以影响到男人？

深信不疑并理所当然的态度让人更加悲痛。

被压迫了一辈子的人已经彻底被洗脑，开始变本加厉的压迫下一代人，整一个恶性循环。

而且就算奶奶和姥姥帮忙带孩子，但这样的话育儿压力不是又转移到中老年妇女身上了嘛？

一生从未得自由。

———————————————————“我们不是说好了，两个人轮换休假一起来照顾孩子吗？

”“那是因为你说不这样的话就不生孩子”所以约定就是应付当下的一纸空文，当要兑现的时候自有一千种方法去推诿搪塞

丈夫理直气壮的觉得妻子把责任推给自己，但其实妻子承担了每一天的繁琐日常，而他只是这一次而已

勉为其难用的真好啊

职场性别歧视

是啊！

为什么要跟你这么个垃圾结婚生孩子？

与其说被告是剧里各个家庭的缩影，不如说她的遭遇引起了每个女性的共鸣吧。

被禁锢在别人的常识里活着，太辛苦了———————————————————“如果正在苦于育儿的时候，丈夫有了婚外情，她被逼到绝路也并不奇怪啊”“但丈夫之所以会出轨，说不定是因为回到家以后，只能面对妻子对育儿的抱怨呢”习惯于把问题归咎给女性，并且👆是两位妻子的对话。

———————————————————从女主角度看小孩真的很烦，但我想到我小时候就是个话唠了，能一天到晚都在表达自己，并且我的强烈表达欲必须要有一个聆听者，每次都会不断的要求“妈妈你看我呀”“妈妈你听了吗？

”“妈妈你觉得呢？

”代入一下，我妈真的太难了。

我一个路上看到蚂蚁都要反复讲一下午的人，她是哪里来的耐心听我讲完的？

我妈是真的很爱我。

———————————————————职场确实在拼命把女性排挤回家庭啊。

以及同样的观点，男性领导直接说“不要把孩子作为工作的借口”，女性领导委婉说“知道一边工作一边带孩子的辛苦，但是如果觉得因此可以得到优待是绝对不行的。

就算是没有孩子的人，也会为了工作有所牺牲。

你先去拜托你丈夫一下，如果还是不行的话，我们再想办法。

”但为啥育儿压力都压在女性身上了呢？

更别提女领导说完这话，立马被下属回怼“抱歉，我不知道你一直苦恼自己怀不上孩子”，用生育问题来攻击女领导…作为领导，她需要保证别的员工能被公平对待，不被多余的事捆绑啊。

而且这件事的根源不应该在丈夫不承担育儿责任嘛？

这也是为什么上海妇联倡议男性强制休产假有很多男性立马跳脚抗议，因为很显然虽然很多男性口头上都调侃羡慕休假有钱拿，但隐形的职场歧视大家都心里明白。

如果都要强制休假，那么男女一起就业的时候，招聘者就要同时考虑两个性别都存在的雇佣生育职工的成本，而不是简单的只针对女性不录用，这是促进职场男女平等，消除职场性别歧视的倡议。

自然会影响到部分人的利益，这些人也自然会跳脚抗议了。

———————————————————被告的妈妈出场时，以为能有一点温暖。

但是每个人都在用自己的标准去评判被告，却没人提出过实质的帮助，只是在事发后追悔莫及。

———————————————————直接被骗到精神科看病…（主动咨询和被精神病有本质区别。

）身边每个人都是我们也是为了你好呀，精神状态不好就应该看医生呢，我们也会帮忙照顾小孩的（听起来特别关心人，但实质上就差直接说女主精神出问题虐待孩子了，太惨了，根本没人相信她的清白）孤立无援的溺水感表达的太好了所有家人都明里暗里指控你是精神病，你该如何自证？

丈夫早就占据了舆论高地啊…周围的人都觉得丈夫温和贴心，女主不应该勉强…不要害怕发声啊，一旦拒绝发声就会被别人代表发言。

女主已经完全被控制洗脑了无论是女主还是被告，其实都已经不敢相信还有人愿意听自己讲话理解自己了吧———————————————————不赞同女主认为控制也是爱的一种形式坚持认为控制是一种精神暴力，绝不是爱最后的结局确实无法接受，但电视剧并没有义务提出可行的解决路径。

相反这种粉饰太平的结局更能在提出问题后让人觉醒。

【日常推剧】真的非常非常推荐大家去看新出的日剧《坡道上的家》。

尤其是准备要结婚的情侣们/新手夫妇和新手父母。

我觉得它不是引导你去恐婚恐育，一个能让当下状态里大部分人产生共鸣的东西，说明它实际上是婚姻常态。

那我觉得实际上它是引发我们对常态的一个思考，类似于我的性格和我伴侣的性格适不适合组成一个家庭，我能接受的婚姻最底端的状态是什么样子的，我能一直保持对妻子/丈夫的理解、尊重与支持吗？

当一个家庭出现孩子的时候，我们该如何协调家庭成员之间相互的关系才不至于让一个妻子崩溃？

非要有一个人在家庭生活中完全牺牲自己个人事业、理想吗？

如果非要一个人牺牲的话，你能不能接受这个人是你自己？

你能接受牺牲到多大程度？

（男女都要问问自己）另:母亲出现对孩子的厌恶是正常的，没有规则规定说母亲天然就该爱小孩。

有人能在家庭与事业之间找到平衡，也有人不能，不能也是正常的，并不意味着你差劲到完全不能去试试看。

每个人对环境和事物的接受程度不同，请不要讲“大家都是这样过来的，她/他们可以你为什么不行。

”这种安慰不叫打气，叫心灵攻击。

我至今还记得一个新生儿母亲在知乎评论里说其他的需要生产后家人爱人第一时间来照看自己的新生儿母亲是矫情。

这太不友好了。

我才只看到第一集，但实话实说感觉是致郁向，真的已经饱受婚育折磨并且在崩溃边缘的人还是慎点吧[抱拳]

我是一个学习心理学的大三学生，看完这部剧后我一直久久不能释怀剧中出现的所谓犯罪心理学专家给出的“该死”的结论，以及法院最终判定的10年（不太记得了，虽然是有减刑但是也只是减了两年）的结果，这是非常反常的，因为就在前不久我才学习了《变态心理学》这门课程。

在介绍抑郁症的章节里，特殊提起了“产后抑郁症”，其中举了一个例子，是当年2001年轰动美国的Andrea Yates弑子案，书中描述如下

作为课本的描述，我想这段文字应该是非常公正的，看完以后我就立马联想到了剧中的安藤水蕙，一种非常强烈的既视感在我眼前，于是我就去百度了Andrea相关的词条，果不然，虽然是20年前的案件，但是依然留存于网络中以下为搜狐新闻的报道：这要从2001年6月20日，休斯顿警方接到的一个奇怪的报警电话说起...　　接线员：你叫什么名字？

　　报警者：andrea yates　　接线员：什么问题？

　　报警者：我需要警察过来　　接线员：到底是什么问题？

　　报警者：我需要警察过来...　　对方始终不肯透露究竟发生了什么事情，只是一个劲得要警察赶紧过去...　　同时，这位名叫andrea yates的报警者还给老公打了电话..　　“你快回家”　　“出事了？

”　　“对”　　“是跟孩子们有关吗？

”　　“对”　　“跟几个孩子有关”　　“5个”　　接到电话的警察和丈夫立即赶来...　　他们见到了此生最悲惨的一幕…　　1个，2个，3个，4个，总共四个孩子躺在床上没有了呼吸…　　走进浴室，还有一具孩子的尸体在浴缸里浮动...　　andrea当场认罪："5个孩子全是我杀的。

"　　当她被警方带离现场时，她的头发和衣服还有湿漉漉的痕迹…如果上述文字还是没有引起你的既视感，那么我放出Andrea的两张照片

这和剧中安藤水蕙的形象如出一辙，即使我没有去剧的官方去寻找，但是上面的这一系列描述证明，安藤水蕙至少是以Andrea的一部分为原型创作的。

可是Andrea的命运和安藤水蕙却截然不同，Amdrea最终被判为无罪，因为她被判定为患有严重的精神障碍—即产后抑郁症。

而安藤水蕙，她的律师居然没有援引出一条和精神病相关的法律进行辩护，甚至全剧中的所有人物（包括法官、陪审团、被告家属、律师以及什么所谓的专家）都只是在舆论上、道德上谴责安藤，这让我感到非常的不解，安藤所表现出的绝望、心境抑郁、偶尔轻微的躁狂（伴有幻想出现）、自责、对生活（和孩子）失去兴趣这都是DSM—IV对抑郁症诊断标准中典型而鲜明的体现

（这里科普一下，DSM—IV是指美国专家编写的精神疾病诊断标准手册，是同类鉴定手册中最具影响力和公信力也是被使用最广泛的，同样的东西中国也有，它叫CMDD-3，我并不了解日本是否以DSM-IV为标准，但是根据ICD-10即国际精神疾病诊断标准手册来说，安藤水蕙也应该被诊断为产后抑郁症）

而如此显而易见的产后抑郁症的表现，全剧却全都无视，这导致了剧中期就开始严重嘴炮，被告律师开始走同情路线，原告律师走起了道德路线，我不清楚日本对精神病患的宽容有多大，但是早在2001年杀害了四个孩子的Andrea因产后抑郁症被判为无罪，为什么现代的日本无视了一个病人、一个受害者的权益将她判了10年，这是不可思议的。

从这一点我只能给这部剧6分，一分扣给过多的道德舆论，两分扣在完全忽略现实，最后一分扣在导演和编剧为了讲自己想江的故事和想传达的价值观以偏概全。

固然这个最终减刑两年后判十年的故事表达出了编剧对于当代女性对于生儿育女责任不公的控诉，但是这忽略现实儿戏般的判决，以及道德舆论至上的语调，让我只能给它6分。

屁话大王今日语今天我要谈谈：谁是试图控制你的人？

谁又是尝试帮助和理解你的人？

我们如何辨别哪些人是真正的友人哪些是其他类别的人？

Let's go ！

戈夫曼的“他人是我们的镜子”这句话很长时间给了我很大的误导。

现实中的情况是萨特的 “ 他人即地狱 ” 才是事实，它道出了轻信这面镜子极有可能让你落入了他人的陷阱。

萨特的小说《紧闭》就明确清醒地告诉你：地狱中不需要刽子手，「他人即地獄」。

人应该听别人的评价，但这样的评价应该是真正应该做到：认真听完整个过程的述说，尝试并理解你的倾诉对象。

在此基础上评价。

而不是加入你的出于某些潜意识下的私心，借此向倾诉对象施展你的一般准则和仁义道德。

每一个人的评价并不如你想象那么“旁观者清”，你能遇到的是各种心思各种生活背景和当下遇到各种情绪和生命体验的个体。

你在背后包含着复杂社会关系的语言体系打交道。

所以听人评价可以了解一个人的一部分。

区别和客观评价他们，需要丰富的生活经验（这也不一定，个人的领悟能力在其中也扮演着极其重要的角色）和准确的判断力。

一个不客观的人的典型行为：他们没有真正听你说话，你倾诉结束，就立刻开始斥责你，控制你的行为。

忽略众多因素给你造成的巨大的心理压力，而把解决方案归结于顺从一般准则，或他们认可的准则。

他们通常注意不到你情绪的点在哪里，直接跳过理解，依据他们的一般处事方式对待你。

《小丑》里面的心理医生，《坡道的家》里的陪审员，还有一部早期的法庭断案电影又记不得名字了也是如此。

好的影视其实不能直接帮你觉醒意识，但是能够在你醒悟的路上，帮你点破，帮你清醒的认识现实，在这一点上他们极有震撼能力。

那什么是客观的评价行为呢？

他们会听你述说，并尝试理解你。

如何知道他们在尝试理解你？

他们不是匆匆得出结论：告诉你不正常，你小题大做，斥责你不遵守一般准则并试图通过自己的言语控制你的行为，压抑你内心真实的想法和需求。

他们会：分析你所遭遇的难处，这些复杂的因素在哪些方面给你造成了何种心理压力。

他能够给你一种真诚的倾听的感觉，他们不会立刻打断你的话或起身离去，因为他们愿意去理解你所有的情绪。

这些基础之上，他们会给你建议，但不会试图控制你的行为（注意：这两者有非常巨大的差距。

控制你行为的方式你是可以识别的）试图控制你行为的表现：他通过有意贬低你的行为的暗示等方式给你施加了某种巨大的压力，通常这种压力会以至高的道德规范和一般规则来强迫你，使得你无法怪罪于他，而降罪于自身。

时间长久之后，你会发现你没有疏通的渠道，你无法告知他人，因为害怕被斥责成为不正常不合情理的人，被议论纷纷。

但实际上这种一般准则包含着巨大的压抑人性的不合理性。

这一点也是我在《坡道的家》里学到的：你是如何一步步受人控制到最后失去生活的信心的，这里面有极其详细而深刻的解读。

而试图帮助和理解你的人：一定会很明显的在试图减轻你所遭受的心理压力，会指出这种一般准则的不合理性和缺乏人性，他们会鼓励你打破这种准则，摆脱控制，恢复你天然的人性。

同时建议你如何权衡这些复杂的关系，在这之中的取舍，以及你如何以自己的方式去抗争这些不合理，如何为自己抗争和坚守。

当然这样的人是极少的，他们的共情能力极其强大。

所以真正能在朋友里找到完全愿意理解你（重点是愿意，因为受限于个人情况，不一定能完全理解）的对象是人生极其幸福的事，如同高山流水的知己。

屁话大王：榛子树下的野玫瑰花19.12.27写。

先上立场：我反对大部分短评和高分剧评耸动的标题，尤其厌恶那些叫嚷不婚不育保平安的女性。

因为这会阻碍很多女性观看这部剧。

毕竟大部分人在看到满屏“压抑”“憋屈”“绝望”“气炸”的字眼就自动选择弃剧。

愉快的休闲时光是综艺不好看，还是cp不好磕？

而事实上，所有女性，不管未踏足婚姻也好已婚已育也好，都应该看一下本剧。

我自己是单身女青年，但对于近来微博知乎豆瓣上鼓吹独身主义的论调非常厌烦。

独身主义是个人选择，需要足够的金钱和坚定的意志才能支撑走完整个人生。

我很钦佩能坚守这样决定的女性。

大部分女生其实既不满足独身所需要的财务要求，也未做好充分的心理准备，年轻时候满嘴叫嚣直男癌去死去死虽然爽了，对于今后要迈入的人生阶段半点好处也无。

在中国，选择婚育才是大多数（别喷，我没说是“常态”，因为独身或者丁克也是正常，但放到14亿的人口下看这两种确实非主流）。

这部剧虽然压抑是有，想手撕所有角色的时刻也有，但更多是教育意义。

对于90%将来/已经进入婚育状态的女性，这部剧能让你更警惕，提醒你可能面对的精神暴力。

这些暴力通常来自你最亲近的人，以无声无息且看上去无害的方式，以“为你好”“保护你”的旗号，女性的意志稍有松懈便会被灌迷魂汤，将各种罪责都揽到自己身上。

所有control freak都是将自己的不安转移到他人身上，通过加强对他人的控制来建立自己的掌控力从而恢复自信。

女性由于生理机能的相对弱势以及社会潜移默化的观念，很容易成为被控制的对象而不自知。

就像剧中的里沙子（柴姐）&被审判的水穗（水野），都长期遭受了来自母亲、丈夫、公婆的精神暴力，被他们强加的逻辑控制住而无法挣脱。

如果不是因为某些契机，很可能终其一生都会被这些阴影笼罩无法喘息。

女性在学生时代常听到“女孩子嘛天生理科就会差一些”，一旦偏科便立即成为这些言论的佐证，“你看果然如此吧”；及至年纪稍长为人母后“母乳才对宝宝最好，不母乳喂养的都是没责任心”、“宝宝那么小就扔下自己出去玩，心也太狠了”，类似论调不绝于耳。

所有这些刻板印象代代相传，渐渐成为桎梏，潜意识里接受了这些观念的女性会慢慢成为这些观念的捍卫者和执行者，加害于下一代女性。

不得不说亚洲社会对女性确实极不友好，既要忍受来自既得利益者男性的贬低，还要遭受本该是同盟的同性的打击，真真四面楚歌。

怎么破局？

我们柴姐说了：

女性，或者所有人，永远不要因为轻松而放弃独立思考的能力。

文科也好，理科也好；单身也好，结婚也好；母乳也好，奶粉也好…漫漫人生无数选择，不要屈从他人的旨意去做。

近两年，东亚三国女性觉醒的暗流涌动，人们似乎开始认真地思考横亘于东亚大地已久的男权传统的弊病。

2017年由美国女性掀起的“Me Too”运动蔓延至了全球，由女性书写的相关文学作品也层出不穷。

自杀去世的台湾作家林亦含的小说《房思琪的初恋乐园》在内地出版，在社会上引发了强烈的共情；2015年起，日本女记者伊藤诗织历时四年推进性侵案的解决，在作品《黑箱》中写下了自己反抗社会性暴力的艰辛；韩国作家赵南柱的作品《82年生的金智英》畅销三国，白描出了女性从小到大面对的日常困境……近日，日本作家角田光代的作品《坡道上的家》中文版发售，2019年开播的同名日剧在国内也掀起了一波广泛的讨论，使母亲的失语与丧偶式育儿的困境进入了人们的视野。

坡道上的家 宣传照 年轻母亲亲手将女儿溺死在浴缸中，面无表情地接受审判。

媒体将其报道为毫无人性的冷血凶手，法庭上人们指责她沉浸于自己的世界，爱慕虚荣，只因孩子不能满足自己就消灭她。

然而，同样身为年轻妈妈的裁判员山咲在旁观庭审的时候，却渐渐把凶手的身影与自己重叠起来——丈夫的居高临下，长辈的逼迫，孩子永不停息的哭闹，社会对母亲的痛苦的无视，是种种不公的现实将母亲得喘不过气来。

剧中没有直接描述凶手的经历，却通过对山咲的生活的描摹还原了凶案背后的原因，这也说明，这样的悲剧绝不会仅是偶然的个案，父权社会对母职的想象、男女传统性别分工对女性的束缚若不被祛除，同样的隐患就仍然无处不在。

所谓的“普通”：男女双重标准

在崇尚集体主义的日本，遵循着社会常识度过一生是人们心照不宣的准则。

与别人不一样的人注定会遭到排斥甚至欺凌，这也是遭到性骚扰的日本女性鲜少有人发声的原因之一。

同样，对于母亲，日本社会也有着整齐划一的期待，不“普通”的、和别人不一样的母亲一定是哪里出了问题。

然而，在他们眼里，“普通”意味着什么呢？

对于凶手的母亲来说，普通的婚姻意味着和一个有体面工作的男人在五星街酒店举办婚礼，然后住在体面的大房子里；普通的母亲意味着生完孩子就辞掉工作，一心一意照顾家庭，做一个本分的家庭主妇。

对于山咲的丈夫来说，普通的老婆生完孩子应该在家里相夫教子，进入社会的话就会变得越来越奇怪；面对哭闹的孩子，母亲抱起来哄一哄就应该安静下来，哄不好孩子实在是太不正常了。

日本有一个特有的观念，叫作“三岁儿神话”，是说孩子在三岁之前必须完全由母亲全心全意照顾，否则会对孩子的发育产生负面影响。

然而，根据菅原等众多心理学家的研究显示，实际上母亲早日投入工作对孩子的发育并无影响，会产生影响的是孩子幼儿时期是否生活在安心、温暖的环境中，而此环境的创造并不只是母亲的责任，还应由父亲、社会机构等来共同分担。

但是，即便此类观念已被科学证伪，根据2012年的调查，日本依然有68.7%的人认为家里有幼儿的话女性应该做全职主妇，这一数字为全球第一。

内阁府平成30年（2018年）的报告显示，由于孩子出生而辞职的女性比例依然居高不下，占到了同年新生儿母亲的46.9%。

剧中的山咲结婚前曾小心翼翼地试探过丈夫，表达了自己结婚后想要继续工作的意愿，理所当然地被对方否定了，她也就默默接受了生育后辞职的设定。

但其实需要改变的不是女性，而是这些守旧陈腐的社会观念。

所谓的“普通”不过是在男权社会长期规训下产生的扭曲心态，它包含着对女性从属地位的默认，体现了社会关于不公正的思考的停滞，它通过统一的话语将压迫内化于每个人心中。

对普通的追求，即是对社会规训的服从，而尝试迈向追求个体自由的人，则被视为不符合社会常识的怪胎。

对自我的规训：女性之间存在同盟吗？

身为既得利益者的男性往往对自己施加的隐形暴力不自知，然而更令人无力的是，还有许多女性也在为男权话语撑腰。

同为年轻女性的芳贺无法生育，她渴望有一个孩子，这种渴望让她痛恨无法好好对待孩子的母亲，即便听着年轻妈妈诉说自己遇到的困境，也难以产生共情，心里想的只有无辜的孩子受到的委屈。

育儿对母亲造成的事业障碍、睡眠不足、身体胀痛，来自亲人的精神暴力，在她看来不过是无病呻吟。

上了年纪的女性更是无法摆脱自己接受了几十年的传统习惯，帮衬着男性对年轻妈妈提出种种要求，以一种经验者的高高在上的态度轻描淡写地说“加把劲就好了嘛”、“自己没有问题怎么会有人找茬”。

在她们眼中，从古至今都是女性独自把孩子拉扯大，小跑着给男人盛饭倒酒，这是天经地义的事，无需任何怨言。

当意识到自己的儿子可能出轨时，山咲的婆婆首先不是去训斥教育儿子，反而低声提醒儿媳要注意，仿佛出轨并不是男方的过错，只是女方没有看好自己的丈夫。

女性话语权长期的缺失，使得她们习惯了对男性的服从。

日本当代著名社会学学者上野千鹤子在《厌女症》一书中提到过，在性别不对称的社会中，女人的同性社会性共同体是不成立的，因为同性社会性共同体有一个分配社会资源尤其是成员资格的功能。

女人欠缺社会资源，若想获得成员资格，（迄今为止）只能通过归属于男人的途径。

放眼到中国社会，我们可以看到，开设女德班、教授女性“打不还手，骂不还口，逆来顺受，绝不离婚”的讲师，正是一位女性。

这种普遍的主体性的丧失所产生的对同类的压迫与排斥，会使产生了个体意识的女性更加痛苦。

电视剧在最后展开了一个美好的设想，若杀害了孩子的那位母亲不是一人面对育儿的琐碎的压力、丈夫与母亲的精神暴力，若能有面对相同难题的其他人来和自己共同笑着抱怨，理解自己的处境，想必她能够顺利地度过这道难关。

然而，现实中，她只能在绝望中独自一人走上成为凶手的绝路。

工作与家庭的平衡：母亲一定是超人吗？

随着男女平等观念深入人心以及经济的需要，日本推出了一系列支持女性工作的政策，男性的育儿假制度出现，托儿所被推广，婚后也想要继续工作的女性比例有所升高。

然而，对于继续工作的女性，社会似乎有着更高的要求。

只有家务、育儿、工作都完美兼顾的超级女强人才有资格和丈夫一起赚钱养家，否则就是不合格的母亲。

男性只需专心工作，似乎男性试图去“帮忙”做家务已经是值得庆幸欢呼的事情了，但是女性照顾不好孩子的话，就要遭受来自四面八方的唾弃。

“如何平衡工作与家庭”这一问题时常出现，但被问的永远只有女性。

剧中的女法官决定为了升职要去外地工作，上司问她家里孩子该怎么办时，她气愤地反问，如果我是男性你还会问这样的问题吗？

女性艰难地从私领域迈向了公共空间，但有一股力量始终用力地在把她们往家庭里拽。

女性可以去工作，但要建立在照顾好家庭的前提上。

鲜少有人思考，为何男性于家庭注定缺位？

核家族”是日本社会学当中极为重要的一个概念，指仅仅由夫妻，或者夫妻（单亲）与未婚的子女所构成的家庭。

二战后，随着人口向都市的集中，日本核家族的比例逐渐升高，如今已占到了60%。

在这样的家庭中，照顾孩子的责任往往就落到了母亲一个人的头上，没有经验的年轻妈妈孤独地战斗在孩子无止尽的哭闹与需求之中，遇到了困难也没有人可以倾诉和商量，这样的状态下，虐待、抑郁乃至自杀等状况时有发生。

对于想要工作的女性来说，面对的是更复杂的课题，当唯一可以依靠的丈夫选择了逃避与冷暴力，她们的出路在哪里？

剧中女法官无疑秉持着男女平等观念，是为了保卫自己工作的权利而努力争取的典范。

与丈夫约定二人共同工作，共同努力抚养孩子，甚至制定了一份家务列表，从而让丈夫更好地分担。

女权主义思潮中，社会主义女权对于家务劳动展开过具体论述。

1969年，加拿大女性主义理论家本斯通和莫顿揭示了女性处于从属地位的根源，她们认为，资本主义社会中。

这种根源可以归因于女性无偿的家务劳动。

中国经济学家曾做过相关测算，若把家务劳动转化为固定工资支付，每年为420亿元人民币。

按照她们的观点，每个家庭在本质上都是一个前资本主义、前工业的实体，因为女性无偿的家务劳动在技术上是原始的，并处于货币经济之外。

这种无偿的家务劳动构成女性受压迫的物质基础，解决这一问题的战略是把家务劳动变成公共生产，也就是必须朝着家务劳动社会化的方向发展。

然而，事实证明，家务依旧被认作是女性必须完成的责任，家务劳动的价值从未被正视。

当自己没办法带好孩子做好家务的时候，女法官的丈夫终于吐出了心里话：

社会对母亲抱有超高要求的同时，却始终无视女性的存在。

当一位妈妈抱着一个婴儿时，每个人能看到的只有孩子的可爱笑脸，母亲已然被异化为了无需被注意的抚育工具。

当有了孩子后，女性甚至连自己的名字都会逐渐被周围的人忘掉，只化为了“xx妈妈”这一简单的代称。

在父权社会语境下，完美母亲形象是单一且扁平的，人们强调无私的母爱，女性不被鼓励说出育儿的挫折和疲累，女性也担心揭露自己的软弱后，会被贴上“不够资格”或“坏妈妈”的标签。

父权文化规训“好妈妈”要顺从听话，服从主流的支配价值，“好妈妈”被要求要善尽份内的家庭责任，不可以擅自跨越公私领域的界线，正如山咲参加庭审后被丈夫抱怨“变得奇怪了”，母亲参与公共事务甚至被视为是一种不当的行为或是失职。

英国作家蕾切尔·卡斯克在其作品《成为母亲》中记录了自己阴郁又真实的育儿观，对她来说，成为母亲是一种寻常生活从不可见、不可感，向激烈的热情、爱与奴役转变的过程，还是一种束缚，一种妥协。

母亲面对的不仅是好奇、欣喜、憧憬与期待，更多的是怀孕时的行动不便、身体的极端变化和随之而来的奇怪疼痛，以及孩子出生后的具体而无趣的繁杂工作。

就像这部剧的题目“坡道上的家”——顶着炎热的夏日抱着哭个不停的孩子，汗流浃背地艰难地爬着永无止境的坡道，回到家等待自己的是待炊的饭菜和堆成山的脏碗，脸上的表情仿佛死了一般。

恐惧着对孩子的伤害与照顾不周，恐惧着指责自己不配做母亲的声音，恐惧着丈夫的不忠。

怀着希望埋下的种子，最终成了埋葬自己的坟墓。

尽管尝试过拼命逃离，但又一次次被这些幽微的、琐碎的烦恼所困住。

这就是被掩盖在母职神话下的另一面。

妈妈有权利不做超人吗？

鼓励女性发声，讲出自己的困境，尝试给予更多的理解，便是母亲走下神坛的第一步。

参考文献日本の"三歳児神話"はなぜなくならないか https://president.jp/articles/-/28873http://wwwa.cao.go.jp/wlb/government/top/hyouka/k_45/pdf/s1.pdf上野千鹤子《厌女症》李银河《女性主义》蕾切尔·卡斯克《成为母亲》