丈夫得了抑郁症

映画を見ていながら、高校時うつになった自分のことをどんどん思い出してきた。

幹男さんの几帳面なところを見たら、自分にそういう特質とか細かいことに気にするところとかあるんじゃないかって気づいた。

映画にいろんなエピソードに深い同感を持ってた。

最初は幹男さんが会社に勤めてた日々、つらくて泣いちゃうぐらいたまらなくても、泣き顔で「会社に行かなきゃ」と妻に...ストレスからうつになった人にとって、最も辛いのはしたくないことじゃない。

最も辛いのは自分を「したくなくても逃げてはいけない」と追い詰める自分だ。

っていうのは、現実と自分の本音両方の力よりのストレスだ。

「できないことはしなくてもいいよ」「辛かったら頑張らなくたっていいんです」と、ハルさんからの慰める話は本当にぎゅっと心温まる言葉だった。

このタイプのうつ病人が求めてるのは、誰かに言ってもらう「頑張らなくてもいいよ」ってこのたった一つの言葉なんだから。

映画にこのセリフを聞いて、記憶が戻ってきた。

数年前あのしゃがんで電話にお母さんに「...もう無理だ...」「でも進まなきゃ...」ってすすり泣いてた私に、「できないことはしなくていい」「辛かったら頑張らなくたって大丈夫から」「無理なら学校やめたら？

」ってお母さんも同じ話をした。

もちろん結局は最後までやめずに一応無事に高校を卒業したが、あの時お母さんからその話を聞いてもらったのは幾分慰めたことだった。

だから、映画にハルさんと幹男さん一緒の電車エピソードに、ハルさんに「ずっと耐えてたね」「もろ明日から乗らなくていいんだよ」と聞いた幹夫さんが、感動すぎると子供みたいに電車の中で号泣したシーンは、私にも涙が出ちゃうほど一番感動のシーンだった。

「うつ」についてもう一つ面は「自分のこと嫌いになってきた」ってことだ。

映画に幹男さんはこの面もう相当リアルに表す事が出来た。

今回堺さんの役.幹男さんの弱さと脆さを「ああ この気持ちはわかる！

Ｔ＿Ｔ」って共感できる。

それは全部、堺さんの物凄く演技に沁みた理解力のおかげだったと思う。

「何もできない」「僕なんかいなくても誰も困らない」．．．世の中に何でも自分のせいにして、ごめんなさいを繰り返した幹男さんに私は自分が見えた。

浴室に死にたくて泣いてたシーンを見たとき、昔同じシーンも頭に浮かんできた。

映画で言ったとおり、うつ病は風邪のような再発の多い病気だから、薬を飲まなくなった今も安心ってわけじゃないんだ。

あのつらい時が通り過ぎた今の私も100％治るわけじゃない。

落ち込みもしばしば私を訪ねて来るが、崩れちゃうときもあるが、これからもこの風邪と付き合い続けるのかもしれないがそんなに困っているわけじゃない。

怖い「敵」より、「私のあるちょっと変わった知り合い」だと思うんだ、今。

映画で言った「うつなんかそんなに怖いものじゃない」ということだね。

「うつ」と「うつがついてる自分」のことを受け入れれば、支える人がいれば、おひさまがいれば、きっと、大丈夫。

忧郁是盘菜，关键看火候，恰当好处的是气质，一不小心就成了病。

日式的电影就是这样，看起来慢呑呑的，完全不介意时间，也不介意你有没有在听，他有自己的节奏讲故事。

男主角给人的感觉就很压抑，相对于他健康，我更喜欢他忧郁的时候。

女主角画的漫画很可爱。

剧里面有励志的成份，坚持做自己喜欢的事情，甭管谁待不待见。

剧里男主角在浴室想自杀的一幕，听他絮絮叨叨的讲话，我哭了，默默的流泪。

谁不都一样吗，谁不都是这副德行吗？

长点心的人就会想我做的事有意义吗？

对得起社会吗？

给家人添麻烦了吗？

即便不是射手座，O型血，也希望生活里多一些变化吧。

但生活就是生活，哪来的那么多丰富剧情来对抗乏味无聊。

日子一天一天过，不能享受，变成忍受的时候，麻木 就成了时间钉在我们心头的一个刺。

工资由两部分组成，一部分是做上司不做的事，另一部分是满足老板的管理欲望。

压力有时候就像一个气球，在不段膨胀，却不知道什么时候会爆发。

这个世界每天都不一样，信息大爆炸，手机响个不停。

我就曾在一个特晴朗的天无缘无故难受到不行扔盘子摔碗在床上打滚，出门以后，衣冠楚楚的装人。

后来会看一些类似心灵鸡汤类的书，没事总翻。

心情不好的时候可以吃一些东西，比如大蒜，香蕉，海苔关掉手机不戴手表洗个澡或出门走走。

我不觉得自己是一个心灵健康的人，但，也不觉得这种不健康有多可耻。

病，有时候和清贫一样，让人敏感，能有更多的领悟。

刚巧我也养了只小乌龟，他爬得好快，吓到我了。

差點小看的好電影！

妻子無微不至地照顧患憂鬱症的丈夫，雖然因改編自漫畫而充滿幽默小確幸，電影仍拍出了現實生活必須面對之對未來的茫然不確定，只能一步一步戰兢地向前走。

在這過程中收穫的是女性成長，和確切的婚姻價值。

電影不流於廉價煽情或輕鬆搞笑，各個面向獲得極佳的平衡。

宮崎葵的可愛形象的確符合漫畫的氛圍電視版是由紀香姊姊飾演，跟宮崎葵的可愛形象相差好大啊！

可能會是比較寫實的改編版本吧

戏剧是经过千百遍的策划、演练来出来的成品，光滑，圆满，没有一丝漏洞，就如同这一部——《丈夫得了抑郁症》，假如人生，也可以这样演练一次，该有多好。

现在最想说的一句话，就是这样。

不知道为什么要下载这样一部电影看，大概是看了评价上有一位豆友说的“我被治愈了”这样的话吧，可是为什么现在，我的心里，被挖出了一个洞，多年前的一个洞，我本以为已经填满了的。

12年了，我用遗忘这个橡皮擦使劲地擦，碰到有可能会触到痛处的事物就绕着走，只要有一个词有利于填满这个洞的，就如获至宝地拿来填进去。

比如：不要为难自己；再比如：有些事已经无法改变，只能接受；再比如：有些事越是想要忘记就记得越清，那就把它放到心里一个角落好了。

等等等等……。

这些句子早已不知道是从哪里看来的，可是他对我是有用的，因为渐渐地我觉得我已经填满这个洞了，因为当我想要下载这个电影的时候，我丝毫没有意识到这个电影跟我有什么样的关系，只是一个治愈系的日本小清新剧，而已。

直到，直到丈夫自杀的情节出现，我浑身颤抖哭泣的时候，我开始后悔看这样一部电影，为什么有些洞费劲力气才要填满，可是扒开它，却这么容易。

12年来，当遇到每一个问起我 “你的母亲是如何走的”这样问题的时候，我都会说：“心脑血管病”。

以后的12年24年36里大概还是会这么说。

可这和我曾经的做人信条是大相径廷的，曾经，真诚，是我的第一信条，曾经我会在班级自我介绍时为了自己说过“我们家是农村家庭，爸爸是工人，妈妈是农民”这样的话而洋洋得意，因为我“真诚”，曾经我会为了把暗恋一个男生的事情告诉闺蜜好友而欣慰不已，因为我“真诚”。

可是自从12年前这个问题出现后，我才知道，原来不是所有的痛都可以“真诚”的拿来展览的。

12年前，她自杀，因为抑郁症。

我只能这样推论，是因为抑郁症，因为当时并没有一个医生为她开出处方。

在现在的中国，抑郁症这个词是如此的陌生，就像是电影电视里划过的明星，完全没有真实感。

起因是她的轻微的脑血栓，可是她一定是联想到了自己的母亲，也就是我的姥姥，因为脑血栓的不断的加重，在床上躺了20年而痛苦离世。

她一定是心里有阴影的。

如果那时候我多在家待一下，多在她身边陪一下，还会有后来吗？

那一年，我21岁，学业工作各种不如意，自己的天空都是一片灰暗，每天想的都是离开，离开家，到远方去，去过海阔天空的日子。

回到家里，看到母亲的脸，想不到任何的话安慰，她沉默，我更沉默。

12年来，我对自己说，我就算是再忏悔，21岁的自己也不可能像现在一样成熟的，即使那时候再安慰她，最后对自己的人生做出抉择的，还是她自己。

有了这样想法的时候，甚至对她是有怨恨的，因为她对自己人生的草率决定，父亲的人生，我的人生，全部支离破碎。

那一天，只因为父亲要出去走走，她戚戚哀哀地问了一句“你要去哪儿”，父亲大概心情不是太好，生硬的回答“我出去走走都不行啦”。

就像电影里女主角无心的发火，一模一样。

12年来，我从来没有问过父亲，你后不后悔。

如果人生如戏，在她做出决定实施的时候，就应该像电影里的女主角一样，及时发现。

可是，没有人在家。

那时候我为了逃离家里的沉闷气氛，躲到几十里外去工作。

人生无法如戏，不能排练，一个稍微的差池，就全盘皆输。

可是电影是如此之圆满，是在嘲笑我们这些失败的人吗？

如此之圆满的结局，让我如何治愈？

12年来无法说出口的事情，还是要继续沉默，这里，也只能做个树洞而已，因为不会有人知道我是谁。

可是说出来却丝毫用处都没有，除了怨恨，甚至连怨恨都不知道是对谁。

只想说一句话，为什么人生不能如戏，为什么为什么为什么 。

如果人生如戏，我只想回到那一天，只想告诉她，你对我有多么的重要 ，你难道不记得我小的时候，因为你单独把我撇在家里出门办事，我害怕的趴着门缝哭了半夜。

后来我跟你生分了，那只是青春期的我还没有找到自己的位置，那不代表你的不重要啊。

你用这样的离去来惩罚我那时候的自私自利幼稚无知残酷冷漠。

甚至连一个弥补的机会都不给我。

如果世上真的有时间机器，我只想回到那一天，告诉她，没有她的日子，我过的是怎样的踉踉跄跄，我结了婚，又离婚，到现在，像一个游魂一样生活，那都是没有你的祝福造成的吧。

没有你的日子，父亲接二连三的生病，到现在，连生活自理能力都没有了。

如果你还在的话，他为了每天陪你去散步，也会坚持自己不倒下的吧，一定会。

如果可以回到过去，我只想告诉生病的她，不是生病了，就会成为别人的负担，不是离开了，就解去了别人的负担。

我知道你想解脱自己也解脱我们，可是，我们失重了。

失重比沉重更可怕呀。

如果可以，哪怕一句话都不说，哪怕只是沉默地陪在她的身边，就像是电影里说的，我们不需要努力，只要保持一颗平常心，就好。

可是，人生无法如戏，不能排练，不能后退，不能修改。

所以。

这个圆满的电影，到底是想告诉我什么？

我已经不知道了。

包括我现在的这些话，想要表达什么意思，我也已经不知道了。

大概是为了给那些还有机会挽救的人一个提醒吧。

可是有人能看到吗，能意识到吗。

在现在的中国，多少底层社会的人们挣扎着，连心理医生是什么都不知道的现在。

这个可怕的心灵感冒，有几分希望能治愈？

ツレがうつになりまして。

-2011Melancholia-2011Helen-2009三部抑郁症电影。

其中“Helen”我觉得是最真实的。

影片开始是快乐的生日聚会，突然女主角有抑郁症，原来她的前夫也是因此而离开。

女主的学生，也是抑郁症患者。

抑郁症的世界，只有她们两互相扶持、互相了解。

起初，是学生的情绪比较稳定，她努力帮助Helen，她们聊天玩列举，Helen说“十个要死的理由”、学生说“十个活下来的理由”。

然而，当Helen逐渐好转，她才开始去了解这个女学生，而学生也正在此时情绪转坏。

一方面，女孩子在努力帮助Helen，然而她自己却也无法自救，而Helen也救不了她。

最后，以寻找小狗为由从屋顶纵身一跃。

我喜欢这部电影中的相互扶持，抑郁症患者，他的身体一点毛病都没有，但他就是觉得自己浑身都是毛病，这些感觉都是旁人无法理解的。

只有他们自己才能互相取暖。

而获得更多帮助的那一方，却始终没有去了解另一方的真正感觉，只是等待救援。

这个故事就是一首悲伤的大提琴。

冯提尔的“Melancholia”开头的八分钟，不错。

抑郁症什么感觉呢？

难以言表的孤独、一步都无法前行。

孤独的花园、夜晚、新娘要往前，森林里的花草树木荆棘都霎时跑出来阻止、捆绑、寸步难行。

这个婚姻还没开始已经行将结束。

老板同事步步紧逼。

可惜的是后半段科幻行星部分，把影片从单纯的抑郁感转变成毫无意义的科幻恐慌之中。

弄得不伦不类。

“ツレがうつになりまして。

”是一部充满温情和爱的抑郁症影片。

妻子是漫画作者，丈夫是公司职员。

抑郁症就像感冒一样，任何人都有可能患上。

抑郁症，就是莫名其妙的背痛、头痛、心神不灵、无法集中注意力、茶饭不思，这些通通说不出理由来。

两夫妻共同面对抑郁症，他们都没有高昂的意志，他们不是信誓旦旦要战胜什么抑郁症，而是两个人战战兢兢、努力地去做自己、努力去爱对方。

他们重温自己的婚礼誓言，无论对方贫富、健康还是疾病，都要继续爱他支持他。

看似简单的誓言，又有多少对夫妇能够真正做到？

我们爱上某个人的时候，爱的是健康的他，而不是生病的他。

当他真的生病了，我们真的能够有足够的耐性、爱心去陪伴他照顾他吗？

有点小胡闹、小快乐的抑郁症，说的却是大大的幸福。

同一个题材，抑郁症，可以很悲伤、可以很装逼、也可以很快乐。

假如真的要得抑郁症了，你想要一个悲伤的、还是装逼的，还是快乐的呢？

去年堂妹因为抑郁症自杀。

我不清楚她得病多久，但知道她多次自杀未遂。

最终在大家认为她好转时，只叔叔去隔壁换衣服的几分钟，她便跳窗了。

本以为很遥远的病，原来就在我身边，并且悲剧已经无可挽回。

我深刻理解到照顾一个抑郁病人对家人的巨大考验。

至少对于我，只过年时跟她接触了半天，我都觉得自己承受不住了，我受不了每一句话都要思前想后地去照顾她的心情，怕一丝一毫的不经大脑对她造成伤害。

很累很累。

她得病时，以及现在，我都怕看叔叔的眼神。

妈妈上个月还跟我说：其实婶婶几乎每天在家都偷着哭。

她为什么会得病，我们和医生都不清楚具体原因，每个人都有自己合理的推测，但曾经也问不出什么。

她比剧中的堺雅人严重许多许多，甚至闭门不出，不见人不说话，经常自残或是伤害父母。

那一段时间，我很内疚，觉得自己做的也不好。

她是我唯一的同姓妹妹，我却似乎从小到大都不是很喜欢她，没跟她一起出去玩过，没谈过心。

一点都不像两姐妹。

现在我一人在国外，经历过最低谷的一个月，整天宅在家，接连好多天嚎啕大哭，不开心的感觉积累久了，不仅精神心灵上受折磨，生理上也真的会痛苦。

不过我倒自信自己永远不会抑郁，大不了就好吃好玩地做一个不学无术的胖子。

只是以一个非抑郁症患者的清醒视角认识到抑郁真的是杀伤力好大的病痛。

有过经历，或者说阴影的我一直提心吊胆地怕他自杀成功，在担忧中看完电影。

其实影片上映时，表妹的病情还不为我所知，她人也还活着。

偏偏我当时不知道这部电影，有过惨痛经历后才从影评人口中得知这部影片。

假如我当时就看完，结果会有不同么？

回到电影本身，题材很有意义，妻子的处理方式给身为病人的丈夫一种无需特殊对待的自尊，不施加压力，关爱适度，彼此留有空间。

虽有日式的平淡温情，但我总觉得在抑郁症的好转过程体现上，欠缺很多。

这是我豆瓣的第一篇长影评，其实根本都不算影评。

默默在豆瓣电影混了好多年，经常有想写下来的感触，都一个人记在了日记中。

也许是对自己的文笔与认识有自知之明。

但堂妹的事情，让我通过痛去理解抑郁与自杀，那一段时间的眼泪与感悟，让我觉得自己突然特别体谅家人，尤其是最爱我的父母。

这是目前我觉得最适合同家人分享的电影，虽然晚了两年。

《戏疯子 抑郁症》戏疯子堺雅人当然没得病，而是剧中丈夫从患上抑郁症，通过不断治疗、家庭温暖、同道鼓励、社会关怀，从而治愈，重回社会的励志故事！

本片之前作，还有2009年的一部三集同名电视剧，由著名影星藤原纪香主演！

电视剧和电影都源自改编自细川貂貂的同名漫画绘本！

细川貂貂，日本当代超人气绘本女作家之一。

作品也是和其他人气作家一样，大多以阐述自我身边发生的真实故事为蓝本，叙述的也大多普通人、普通事。

这是日本绘本走红的一种模式。

《毕业以后怎么办》，是细川的处女作，也是她的登龙门之作，同时也是第一本引进中国大陆的作品。

书中讲述了自己高中毕业后，在寻找职业、自我定位过程中的种种迷茫、挫折、痛苦，以及最终找到适合自己的道路时的欢欣。

在整个故事中作者描述着自己的即时感受，与读者作直接的情感交流，可触可摸般真实清晰的喜怒哀乐，足让读者或扼腕叹息，或额手称庆。

而简洁朴实的构图，也是典型的细川风格。

细川的一系列深受漫画迷喜爱的作品，均以自己的经历为框架进行创作，如《丈夫得了忧郁症》、《爸爸一年级》等都是如此，感受性强所以亲和力也强。

http://gensun.org/?q=%E7%B4%B0%E5%B7%9D%E8%B2%82%E3%80%85我观此片，是偶尔从百度“堺雅人吧”而得知。

http://tieba.baidu.com/p/1772588080?pid=22736077469#22736077469更是被吧中转发的有趣剧照而吸引，于是找来一看。

http://imgsrc.baidu.com/forum/w%3D580/sign=393dbaa80cf3d7ca0cf63f7ec21ebe3c/e0f62e738bd4b31c261e692d87d6277f9e2ff826.jpghttp://imgsrc.baidu.com/forum/w%3D580/sign=e7f4997c81cb39dbc1c0675ee01709a7/7b43ccbf6c81800a23e87498b13533fa828b4736.jpg日本影片，多感恩、多鼓励；更不缺温情与人情，尤其通过戏疯子堺雅人演绎，更是精彩纷呈。

当然，宫崎葵这位85后四小天后之首，演技与人气也兼具！

不过在温情之下，我们确实看见日本社会低速增长而带来的巨大现代病问题。

自杀之普遍，已经多有报道，无需赘述，关于本片主题之抑郁症：抑郁症是日本职场上一个日趋严重的问题。

据政府统计，1996年到2008年，抑郁症患者人数增长了两倍以上，从20.7万增加到70.4万。

另外，在这十来年内，包括抑郁症在内的情绪障碍症患者人数增长了一倍以上，从43.3万增加到了104万。

因为问题严重，所以相应发展出来的医疗、心理治疗以及各类课程、教材与辅导都应运而生。

把抑郁症这个让人有迷惑性的名字改掉可以不，譬如血清素匮乏症。

不能服帖的头发，按照星期固定配色的领带，和按照星期固定搭配的奶酪。

不想上电车，想让电车停下来，想让一切都停电。

其实我对雅人叔的表演是感同身受的，那种被巨石吸脑的感觉，在拥挤的电车上因为晴的一句话失控痛哭，想跳楼又还是怕死，盯着垃圾觉得自己也是无用的，失眠，整夜整夜。

然后，夫妻两人，丈夫写着不让妻子看到的日记，妻子算着不让丈夫看到的存折。

其实中段干男开始嗜睡，就是病症已经由像摆钟时好时坏慢慢转好，因为治疗抑郁症只有一个办法，就是睡觉，睡很多的觉，不停的睡觉，睡不停的觉。

在浴室自杀被晴子救下，自杀可以终结抑郁症，既然没自杀成，也就像到了抑郁症的顶点而后开始慢慢向下走坡，不会再想着自杀，也不会再达到刺激自己付诸自杀时的感触了。

前半段在拥挤的电车里失控痛哭地向小晴表达自己对她的谢意的时候，正是抑郁症狂躁地让人想用头撞墙的时候。

而到了后半段夫妻同窗会，干男已经可以没有不适的自然表达出对妻子的感谢，也可以没有那么磕绊地在人前讲自己的病情。

小晴，家人，医生，还有那个离婚得了抑郁症的病人，当然也少不了吃药，以及igo和chichi，这一样样的悉心照拂，一个都不能少。

而后是可以打电话，在众人面前演讲，讲抑郁症，对待抑郁症的态度，其实这也是我这些年一直在做的事，接受它，与之共处。

这里出现了我一直有在意的一个情节，我看到中段就觉得干男病症的诱因会不会跟整天接一个投诉电脑不好用的电话有关，导致他后面都不能正常的接电话(电影有细节描写)，在演讲开始时进去了一人，我就在想这会不会就是那个不会用先生，果然，他在演讲结束后的提问环节对干男说，谢谢你们，出版了这本书。

这里真的要赞雅人叔的演技，他的那种意外却又水到渠成释怀的表情，眼神明澈，笑容真切，给我了一个底儿，就是他的那个结已经打开了，他会慢慢痊愈的，哪怕是五年，十年，慢慢地就会不再感觉到这个病对自己的影响。

片尾干男已经能和晴子坐在屋檐下谈笑自己在浴室自杀的经历了，镜头向后匀速拉动，满院花开，白底淡粉的樱花，春天到了，一切都会好的。

其实晴子这个角色也塑造的很好，从喜欢画漫画却没那么上心，到陪丈夫一起熬过对抗抑郁症艰难的一年，再到画丈夫得了抑郁症的漫画来和丈夫一起接受抑郁症，按照干男的说法，在日后更加得心应手的应对它。

看了豆瓣第一篇影评，完了，眼眶又湿了。

其实现在写东西已经在避免不写自己的事情。

但看到那篇我也想说，其实我也得抑郁症(或者我更想称它血清素匮乏)很久，已经太久了，已经是七八年前的事情了。

我也曾昏迷，不过我妈是跑来救我而不是哭喊着不让送进自己就职的医院，原因仅仅是，觉得丢脸。

在得了抑郁症一两年以后，我已经慢慢摸索与之共处，到现在也可以说是完全熟悉，熟悉到不提醒就记不来原来自己还是个抑郁症患者啊。

吃药，照拂，这一样样，真是一个都不能少。

虽然我现在已经不吃药了，也要努力变强去学着照拂爱我的人。

希望得了抑郁症(血清素匮乏)的你，他，或者她，都能一样样不少。

（首先，这是一部绝对值得浪费两个小时的电影，无关乎你现在是高兴还是不高兴，还是大多数的不怎么高兴。

我看完就有想码字的欲望，可是照我所想而写应该可能会跑出评的范围，更多是结合自己所感的啰嗦，专门写这段，是针对像我一样不甘舍弃一分一秒，时间管理的洁癖者）看完就有种写的冲动，感触于男主最后演讲中的一句话：无论任何人，在任何时候，都能够以最真实，生存着的自己而感到自豪与骄傲的。

不论是因病痛而苦闷的人，还是在周围支持他们的人，他们生活的姿态本身就应该是一件值得骄傲的事……所以我选择的第一标题是，最真实生存中的我第二标题是，生活的姿态第三标题是，什么也想做，什么也做不了……由此可见，我也是一个完美主义者，所以也会陷入什么都不满意的怪圈。

更为难得是，最近我也开始睡不着，也打不起精神。

喜欢电影把这个称为：外星人的感冒总认为一切应该有所计划，一切都应该按应该的轨迹行进而不问自己为什么。

总认为自己清晰自己的所要，所以不会迷失。

不知道何时开始，为什么开始怀疑自己，怀疑我的梦想是否太高，是否太可笑，感觉不到梦想澎湃的感觉，总认为一切都是打鸡血的乱兴奋。

既没有悲伤，也没有快乐满足的理由。

有的只是一件件到期的任务。

开始像消防员一样到处救火，不愿想为什么救，是否救得了。

原来是一切都变得那么不真实面对不了生存中阴暗，弱小，无力的一面总是想象直到没有什么好想人生要一直如此过下去吗？

我要成为弱者，别人同情，鄙视的弱者吗？

我在做什么呢？

抱怨，哭泣？

对早已干涸的泪腺是不可能的挑战人生开始了惧怕，那就没有什么不值得惧怕的。

因为你输不起抑郁就这样像无边的夜延伸开去“微风真舒服”在影片后面，两人懒懒的说道，想起他们在片中讨论暑假作业。

男主说，“现在是人生的暑假吧。

小时候，暑假作业都是按计划完成的，女主：我就从没按时交过男主：我猜就是，但现在我连小孩子都不如了，……女主：放假时，休息就是作业。

嘻，小时候的我，计划就是尽最大速度完成它，然后去尽情的玩现在的我，计划就是尽快的完成当前任务，然后做更多的事，为了所谓的目标这就是变化吗？

结果一切都糟糕，完成仅仅是计划，没完成，你又拖欠了这就是现在沉重的人生？

此前，我认为我在吃苦而已这一天，我没有玩，我为了工作放弃了爱好，放弃了兴趣。

因为有得就有失，因为所有都要有所付出，因为爱好要花钱和时间……好吧，”时间“一词，是后补的，总觉得伤自尊了，其次，我确实差时间，差时间来挥霍。

好吧，没有什么是经得起挥霍的，由经验所得。

好吧，回到正题，这一天，我只是没动，在内心里限制了自己，所以大脑也自残的关闭了灵动，效率低下。

我又开始恐惧，又开始怀疑自己，否定自己。

有时，想想我真的很能忍好吧，我只剩下炫耀这个了我想知道原因，原因却那么多，而结果只是一个，我快乐不起来写到这里，我都被自己煽的伤感起来一直以来，我写不出来不是我没有话写，只是我写不出来我总是不满意，乃至于放松用的文字我想躲在房间里因为可以不用有人问你最近怎么样？

O(∩_∩)O哈哈，哇，不知道写了什么但是很舒畅，人应当不要那么急躁天下事从来不急虽然，总是机不可失失不再来，可是另一个方向也是条路重要的不是外界给你提供什么路，而在于你要向谁低头，你要选择什么方向的路，因为好笑的是从来就没有过路，所谓的路只是在你走后形成了路，所有的人都会有一条自己的路无论蜿蜒还是笔直。

俯视时，是弯的还是直的，谁又能说得清。

我们的路是心得路，所以在风雨中难免会有所感冒外星人的感冒 ，偶尔。

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这几年抑郁症对我们来说，已经越来越常见了，明星因为抑郁症自杀屡屡上报，身边也开始有越来越多的人患抑郁症。

以前它只是一个陌生的名词，感觉遥不可及，渐渐的它开始真事的发生在我们身边。

大家总对精神方面的疾病带有偏见或者不重视，而经历过的人才会明白从抑郁的边缘走出来是多么不容易。

龙小姐就经历过轻度抑郁，当时那种不被人所理解的感觉感受深刻。

龙小姐身边也有盆友的老公是抑郁症患者，同学是抑郁症加躁郁症患者，所以抑郁症离我们并不遥远，也许你身边某个沉默不爱说话的人，或者脾气很差的人，就是隐形的抑郁症患者。

电影是评分8.1的高分电影，非常真实，感情描写细腻，而且还有一定的指导性，比如作为抑郁症患者家属，我们可以做些什么。

电影影片由真实事件改编，记录了漫画家小晴（宫崎葵 饰）在丈夫（堺雅人 饰）患抑郁症之后，陪伴丈夫一同与抑郁症斗争的故事。

电影的开头，丈夫开始每天失眠没有食欲，感觉做什么都不开心还经常头疼背痛没力气，每天早上对着垃圾，感叹自己像垃圾一样没用。

妻子发现了让他去看医生，结果医生告诉他他得了典型的抑郁症。

医生说，抑郁症就像人的精神得了感冒，很常见的。

抑郁症患者来说，不断地否定、质疑自己，是一种日常。

男主开始职场上，质疑自己的能力；生活中，质疑自己存在价值；感情中，质疑自己在妻子心里的地位。

得了抑郁症的丈夫天天都觉得自己很没用，甚至很自责。

担任售后工作不顺利的他，把自己患病的情况告诉主管，没想到主管说，大家都这么忙都差不多。

和我们社会对待抑郁症的情况挺像，觉得得这种病的人不过是矫情和脆弱。

妻子小晴上网搜索抑郁症，才发现丈夫其实早已发生了微妙的变化。

他失眠、无精打采、没有食欲、周身疼痛、不愿亲昵。

小晴是全职家庭主妇，和丈夫结婚五年了，在家兼职画一些漫画，曾经因为梦想来到这个城市打工，学习画漫画并且认识了丈夫，她最大的梦想就是成为漫画家。

丈夫求婚时说，请让我照顾你，让你可以在家里安心的画漫画。

丈夫一直以来无条件的支持她的梦想，可是小晴的漫画总是不受欢迎，在丈夫得了抑郁症以后也开始接不到工作。

一天小晴因为古董店老板的一句话，觉得保全丈夫目前才是最重要的。

因为日本男人认为养老婆天经地义，以及身为男人就一定要努力努力再努力。

于是妻子以不辞职就离婚的态度，要求老公辞职在家休养，她查了很多资料，觉得对抑郁病人来说要补充血清素，多晒太阳，最重要的是要多休养。

辞职在家的丈夫，每天陷入不良的情绪无法自拔，认为自己懦弱的自我攻击和社会责任感让他很痛苦，他哥哥来看他说了一些男人要坚强，努力担起一个家之类的话，身边的人都叫他加油努力，反而让丈夫更加痛苦自责。

他无法坦然的在家每天无所事事，或者睡午觉。

常常躲在被子里哭泣，甚至希望自己是一个动物，不用思考，没有情绪。

小晴一直充满同感心的陪伴在丈夫身边，并且告诉丈夫，如果变成了动物，就不能感受到自己温暖的体温了啊。

陪伴抑郁症患者，一直不是一件容易的事情，只要家里有个病人的人，大概都深有体会，病人总是处于情绪的低潮，抑郁症病人的情绪更是起伏不定，悲观哭泣每天存在，作为家人和陪伴者能保持耐心，调整好自己的心情是一件很了不起的事情。

在此基础上还能保持同理心，完全站在病人的角度去思考更难了。

况且因为家里没有了收入，失业保险金也快要用完了，小晴决定自己出去工作承担起养家的责任，到出版社恳求给自己一份工作养家糊口，接到工作的小晴，日夜不停地赶稿，在极大压力下和丈夫争了几句。

自我怀疑的丈夫在浴室里哭了很久，无法控制自己的情绪，失去了最后的价值感，在浴室里准备上吊自杀，还好被妻子发现及时解救了他，他们自责内疚相互道歉，都觉得自己给对方带来了痛苦。

晴子在不断学习、鼓励和陪伴中，告诉丈夫：“不用努力的，如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好”。

因为越是重视，越会给病人负罪感。

经历自杀与和解后，丈夫也开始认为治好抑郁症是为了自己，之前他都在为了妻子努力，此时他开始为自己更好而生存下去。

在治愈抑郁症期间经历了彻底否定悲观阶段，整日嗜睡阶段，情绪一会高涨一会反复阶段，总之在两个人彼此关怀和为对方着想的情况下，丈夫的病情逐渐得到好转，甚至到了不用再吃药维持。

与此同时，妻子在工作中也满满找回了自己的梦想，不再去取悦读者，而是开始画自己想画的东西，她想把和丈夫这一年多如何经历抑郁症画成书，丈夫也很支持，并且拿出自己一年来的日记给小晴，希望能对她出书有所帮助，最后小晴出了自己的书，丈夫也完全康复，走上了帮助社会上其他抑郁症患者的道路。

他们在自己的家开了工作室。

电影到这里就结束了，此剧对抑郁症患者在整个病程的变化很写实，对抑郁症患者家人的心理也有细腻的刻画。

根据精神科刘耀医生所说，抑郁症患者自杀风险最高时往往不是病情最重的时候，重度抑制时他已经没有力气自杀了。

而在好转恢复阶段，特别时有一定体力而自我评价非常低，绝望感很强烈的时候，很容易出现冲动的自杀行为。

这部电影并不是一部阴郁的电影，反而是一部很治愈很温暖的电影，让龙小姐感触最深的还是夫妻之间的相处模式，真心实意的为对方着想，是一段好婚姻的基石。

许多夫妻成为怨偶或者不能共患难，是因为时刻惦记自己的得失，有太多指责挑剔抱怨，甚至恶语相加，没有真的站在对方的角度为对方考虑。

婚姻就像一个糖罐，日常的互相包容相互体谅和美好回忆，就是装进糖罐的糖，遇到的挫折困难和争吵就是从里面取出糖果。

相互包容体谅的回忆太少，在遇到挫折困难时，感情就透支了。

而小晴和丈夫之所以能挺过这个难关，是因为他们之前储存的糖果很多，丈夫无条件的支持她的梦想，并且作为日本丈夫，老婆睡懒觉，自己能每天做便当出门上班。

两个人的感情一直很好，一直处于相互体谅包容的状态。

后来丈夫生病了，小晴作为妻子想到丈夫为自己种种无条件的付出，理所当然的认为自己也该这么做，应该完全的为丈夫考虑。

电影的评论总是一边倒，认为男的很幸运，有这么一个贤妻，很多抑郁症患者希望自己也有这样的妻子，哪有那么多幸运之说，幸运不过是自己之前积攒下来的福气。

就像电影里说的，黑夜再黑总会迎来黎明，电影里小晴说，她一直在想，这一段遭遇告诉了他们什么。

当遇见每一段痛苦的经历，不再去想为什么是我，而是想通过这个经历我学到了什么？

这就是一切好转的开始。

最后希望所有抑郁症患者及家属都能被体谅，希望每个人都能在黑夜中看到光明。

（电影原型客串，现实生活中真实的小晴和丈夫）

END

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