天佑鲍比

他是一个出生普通小镇家庭的男孩，家里有一个传统的奶奶和一个将圣经视作天理的母亲，他性格腼腆温柔，和家人相处的非常好，本以为生活就这样一直平静，但他却一直有个不能说的秘密，他喜欢男孩，几经曲折家里人还是知道了，来自母亲强烈的抵触和父亲的漠不关心让他本就煎熬的内心更加破碎，好在他有一个思想开放的姐姐，她带他进入大城市，他以为幸运地遇到了毕生所爱，看到这里时，多希望影片就这样结束，但真相往往残忍他在夜中看到心爱的他和另一个男孩亲昵，若是经历过几段感情，可能会熟视无睹，但鲍比怎么可能，那是他视作瑰宝的第一段与男生的初恋，他也许投入了自己全部身心，但这一切在他看来都化为乌有，家人的不理解，爱人的离去，彻底抛弃了他似乎早已麻木的身体，抛弃在那条冰冷的马路对于影片中的其他人，也许在当时的时代都有自己的苦衷，难以多做评价，只是鲍比，他真的不应该是这样的结局的，他美好善良，内心的纯洁与温暖足以融化冬日的坚冰，如果神连这样的人都不庇佑，那他还会倾听谁的祈祷呢？

始终坚信，人性本身的那些闪光之处一定是超越性别的特质的，喜欢一个人，是喜欢ta的身心的所有，而爱情，则是两个人互相依赖关心，只视彼此为人生最重要的人，而无关性别或其他鲍比，你能听见吗？

如果你现在在另一个地方生活，请一定好好爱自己，你看，这春天的花香，夏天的微风，秋天的落叶，冬天的白雪，都只有好好活着，才能感受到，不是吗？

始终为你祈祷，鲍比

对于一个即将27岁的男人来说，为一部电影大哭，会不会显得很丢脸。

当我在这个百无聊赖的周末早晨，躺在床上看完《天佑鲍比》之后，把脸埋在枕头里嚎啕大哭。

说不清哪里刺激了我，就是有一种巨大的悲伤在猝不及防的时候钻进了我心里，生生的痛。

作为一个性取向异于他人的人，这当中所经历的挣扎和痛苦，并非常人所能想象。

如果可以选择，应该很少有同志会选择成为同志。

不管如何相爱，这样的感情始终无法生活在阳光下，到了一定的时候，大多只能在很多道貌岸然的理由下选择妥协。

当然，不能把一切都归咎于父母。

就算他们不理解，也并非就是我们生命中的罪人。

和Mary一样，他们有着固有的思维和生活模式，一切对于同志所表现出的厌恶和痛苦，只是出于对自己孩子的爱。

当然，也许这当中有一部分也是出于他们自己的面子。

但是，性取向的不同并不能成为我们和父母之间的战争。

至少，不能让它毁掉我们和父母的关系。

24岁那年，在一时冲动之下，曾经在电话里跟老妈出柜。

每当想到这个事情，老妈在电话里的哭声依然会在耳边清晰浮现。

对于一辈子生活在农村的她来说，可能从来没有想过自己的儿子喜欢的竟然会是男人。

这些年来，跟父母的关系越发地亲近。

可是，我们还是依然对这个问题刻意保持距离。

老妈仍然期望我能结婚、生子，沿着既定的人生轨迹走下去。

就在Mary说那番话的时候，我多希望这些是老妈对我说的，我多希望可以毫无掩饰的在父母面前做自己。

可是，这一切不过是幻想罢了。

如果换做当初，也许会像有些朋友那样，在父母那里争取幸福的权利。

可是，这么些年过去了，在经历过感情的种种之后，这样的念头渐渐归于平淡。

我不知道自己要说什么了。

但是，至少我不会放弃自己。

没有什么比活着更重要。

希望你也是。

从没反对过homosexual，bi或者最近才知道的新词儿Pansexuality 但是理解和认识到少数性别人群的紧迫还是这个片子。

到今天我们可以嘴上说着支持同性恋合法化，接受你身边的某个朋友是性态度开放的“水性杨花”。

看到越来越多公众人物是公开的同志，但可以身居高位，可以成为文化名人，少女偶像，甚至你发现公开的同性恋者多起来之后这种特殊身份甚至可以成为一种时髦。

可你会爽快接受你的家人或者伴侣是个同性恋吗？

一定不是所有人都会愿意选择成为一个special，很多人害怕自己的想法被家人朋友知道世界马上会翻个天，那些因为你的special而special起来的关系最后要了bobby的命。

那些彩虹旗子飘舞的时候我才发觉一直以来自己那么喜欢彩虹色，我的手表，手镯，T恤，我每个作业的进度表配色，彩虹一直在我身边，也在那些为自己重新被接受被鼓励的人身边，阳光和彩虹从不介意被分给任何人，不要介意你爱不爱异性，remember u r just a special lover。

在印度，如果把一只小象拴在一个木桩上，它经历多次无效挣扎而无法逃脱之后， 就会自动放弃逃跑，乖乖地站在那里，无论周围有人还是无人。

尽管它后来长得又高又大，用鼻子轻轻一拉，那个小木桩就会被拔掉，可是它依旧像小时候那样驯服地站在那里，甚至没有尝试逃跑和拔掉木桩的念头。

只因为它已经相信，逃跑是一件不可能的事。

《天佑鲍比》是大学时候就放进收藏夹里的电影，时隔10年，今天才打开。

不自主地想起很久之前看过的大象和木桩的故事。

人生中，当你在前进的路上停下努力探寻认知的脚步，那之后的日子里，这根木桩，就已经是你的归宿了。

Bobby短短20年的人生，相信他一直都知道自己同性恋的身份，但这份自我的认知让他害怕躲闪，想绕开这个家人和朋友都无法接受的这个身份继续表面和平的生活，却在意外“被哥哥出柜”之后再无法回归平静了。

父亲的冷漠，母亲的激进，家人的不理解，他藏着自己的压抑顺从母亲的意思去看心理医生，去教堂祷告，去母亲安排的约会，尝试着所有这些家人认为能帮助他“变回正常人”的方法，却让他更深地认识到真正的自己是什么样子的。

最终，他还是选择了远离家乡。

在他乡遇到的男友，虽让他感到快乐，但是内心对家人认可的渴望始终压抑着。

直到看到男友牵着另一个男孩的手从酒吧出来一路说笑，他没了牵挂，选择了自杀。

电影中，Bobby母亲反复重复着一句话：我不能因此失去你。

所有人都害怕失去，但是真正失去的是什么？

又是谁真正失去了？

Bobby从小到大连兄弟姐妹都羡慕的完美是母亲一直的骄傲，但因为同性恋的身份，那些正直、善良、谦逊在这层身份被揭示之后都不见了。

剩下的，只是同性恋的标签了。

被一个标签遮盖了其余美好品性的境地，Bobby失去的，又何尝不是他的全世界？

母亲的恐惧，来自宗教信仰，来自社会，来自生活背景，来自不理解和偏见。

她觉得“同性恋”这个疾病害了她儿子，害得他不再正常。

殊不知，在此之前20年里她所谓儿子的“正常状态”才是儿子真正的不正常，是他为了融入家庭融入社会的伪装。

让Bobby能面对且接受母亲不承认真实自我的事实，需要常人难有的勇气吧。

但即使拥有这种勇气的人，最终还是没能坚持下来。

家人眼中完美的Bobby形象就像大象身边的小木桩，而Bobby就如同大象一样，一生都被木桩牵制着，维护这一形象压抑着真实的自己。

亦或者，对同性恋的曲解和偏见，才是真正扎在众多反对声浪人心中的小木桩。

每个人所建立的人生观和世界观都基于他们的生活经历，生长环境，教育背景，家庭背景等等。

所以，每个人对同性恋的接受程度也不相同。

但是，在站队反对同性恋之前，又有多少人去查找或证实，同性恋是不是错误的呢？

同性恋要的不是权力，也不是“天下大同”，更不想因此断了人类的繁衍之路。

我们要的，只是被承认是一种自然现象，就像海马的与众不同，它的幼仔是由雄性分娩一样。

我们没有不同，我们只是自然存在的少数人，而且，我们的数量，远高于现有统计数据的统计。

除了结局，Bobby一路以来的心路历程就好像是大多数同性恋人群的成长经历，我也不例外。

对自己性取向的认识，起点在幼儿园。

当班里最漂亮的小姑娘童言无忌地说要嫁给某某某的时候，我却在心里想着：“这个小姑娘长的好漂亮，如果能天天看见她就好了。

”那时候，我还没意识到，这就是喜欢，这就是不同，这就是天性。

慢慢长大中，渐渐发现，我是人群里奇怪的存在。

所有青春期的女孩子都在期待着帅哥的关注，而我却羡慕帅哥，不用做什么就能赢得众多女生的青睐。

于是，我也开始中性的打扮，剪短发，不喜欢穿裙子。

直到初中的时候，班里一个刚转学不久的女生对我说：“如果你是男生，我肯定要追到你做我男朋友。

”我下意识的反应居然是：做女朋友不可以吗？

这个念头让我一瞬间惊慌失措，却又如饮醍醐。

原来，就算我外表再像男孩子，也终究不会得到所谓女生的青睐。

原来，那种下意识会被女生吸引目光的原因，不是因为对友情的渴望，是对爱情的期待。

而我的期待，从小到大，无一例外，都是女孩子。

原来，我是同性恋。

这三个字对十几岁少年的严重性，让我偷偷地失眠了好长一段时间，或许，这只是一时的？

在之后的几年里，我也尝试着和男孩子接触，但是无一例外都是在还未到在一起的阶段就夭折了。

懊恼、担心、害怕，我是不是什么问题？

要怎么不让父母知道这个事实？

我是不是就只能一直这么一个人偷偷地揣着这个秘密走下去？

我以后怎么办？

这些无法示于人前的问题，在大学之前始终围绕着我，就连上网查资料都害怕留下浏览记录。

这份自卑，一直伴我走进大学。

感恩中国的大学是对同性恋人群宽容度最大的地方。

这份宽容，在大学的第一个半年里，让我知道了同性情侣是可以在大庭广众下坦然牵手相拥的，旁人对此没有过分异样的眼光，身边的同学和朋友更是友好真诚地给与祝福和支持。

在查阅大量的资料后，那些常伴已久的隐隐作痛渐渐散了。

原来，同性的爱情，也是会被人赞成和支持的。

感谢大学期间半年的赴美交换生经历，让我知道：原来世界上是有那样的社会，不会因为你的与众不同而排挤和孤立你，相反，会因为你的坦诚而拥抱你。

虽然不知要实现同性恋平权还要多久，但是看到近年的各类新闻，近期同性婚姻合法化写入民法典的议题，社会始终是在不断了解我们这个群体的，是在不断向我们靠近的。

就像电影的最后，Bobby的母亲啜泣地说：我的儿子从小就与众不同。

原来，他没有病。

我相信，这个世界，是有些淡淡的疏离。

从来不曾有过感同身受，有的只是互不打扰。

但我也坚信，终有一天，人人都能拔掉心上的小木桩。

说一句：我无法认可你，但是我依旧支持和捍卫你实现自我的权利。

《天佑鲍比》第一次听到这部电影的名字是看到在B站的UP主出色伙伴上传的一个视频，标题是：为什么同志酒吧里，会有一位60后的钢铁直男爸爸。

看这个视频的原因主要还是猎奇，因为我本人对于男同性恋从来就没有好感，在我读书的时候从来就没有同性恋这个概念，压根就不懂什么叫同性恋，它是一个新词。

直到后面上网看到一些娱乐新闻才逐渐有点了解，不过也只是觉得他们恶心。

后面工作了，也有碰到一些同性恋的同事，他们都属于非常典型的同性恋姿态，在我看来说话娇柔造作，平时搔首弄姿，和女孩子们谈八卦说闲话。

这些娘娘腔的话语对我来说简直就是噪音，听起来完全不能接受，所以平时多有嘲讽。

也因为我自己属于宅男，脸皮白，倒是被两个陌生男人性骚扰过，所以更加反感同性恋。

后来网络上好像风向就变了，同性恋不再是一个小众的词语，它被大众所知，谁都知道这并不是一种病，没有人应该因为性取向就要被歧视。

这应该是美国那边的平权运动刮过来的风，那些文艺作品简直目不暇接，都是拿奖拿到手软的力作。

由不得圈外人即使不关心也得被迫接受破圈的影响。

说回电影，主人公鲍比的死，还没看我就知道了，因为之前看了文章开头所说的那个视频，视频里的主角爸爸直接给剧透了，但是即使带着这样的剧透也丝毫没有影响感情递进带来的震撼，鲍比的自杀以及后来母亲的自我救赎之路，让我从眼含泪花到最后哭的不能自己。

它虽然写的是同性恋的问题，但是其核心还是家庭的故事。

鲍比并不仅仅是被同性恋打倒了，更加是因为被家庭的不理解，被自己所爱的家庭仇视所击垮。

认同是要从心底出发的，嘴巴上的不介意和表示理解都是虚妄的，重点不是看你怎么说，而是看你怎么做，敏感的鲍比能够看得到对待自己的方式是什么。

帮助的方式到底是为了自己的面子问题，还是真心为了孩子。

只有鲍比真的自杀后，树欲静而风不止时父母才能换个角度去看问题了。

家长对于孩子的沟通问题通常都会经历一个从不能接受到被迫接受的过程。

如何从被迫接受到从心底认可这一步对大多数人都太难了，缺少认可的契机，缺少认可的勇气，更加缺少应该如何认可的方法。

这不仅仅是所谓“感同身受，换位思考”就可以解决的，性少数之所以受到歧视的很大原因就是因为“少数”，多数是无法去换位思考的，二维生物无法理解球体，三维无法想象四维瓶子是一个道理，物理层面的无法站在对方的角度去感同身受。

所以媒介的作用就是通过事件的呈现让你自己去观察，你不需要真的感同身受，你只需要去听去看去思考，自己得出结论，面对自己不了解的情况应该要怎么做。

因为孩子也在听，在看，你怎么做怎么说。

我是G,我在想给我的父母看这部电影,如果他们是我的父母,我相信他们会l理解的,我想都会理解的.bobby可以选择离开的,他可以选择去上大学,离开不接受他的家,就算不去大学,他一样在表姐家活的很好,可是他太爱的家人了,他需要他们的理解和支持,他想有个家,为此,他不止一次的尝试着抑制自己,也不止一次的尝试和母亲沟通,可都失败了,他夹在了自我认同的中间,渴望爱却得不到爱,如果他的心再冷一点,如果他对这个世界不报那么多的希望,也许他会活下来,可他太善良了,他渴望回到一家人围坐在桌边的夜晚,而坐在桌边的是最真实的自我,bobby的母亲是勇敢的,他敢于真正的去面对问题,哪怕那是他心爱儿子的死,她需要一个答案,需要一个解释,为什么自己的儿子会自杀,为什么上帝没有治好他,最后她在大雨中走进教堂,在牧师面前,她得到了答案"my son was always different, i knew that ,i felt it, i know now why god didn't heal him, because there is nothing wrong with him"也许我们的家长没有bobby母亲的勇气,他们不肯听,假装看不见,只要看起来一派祥和就好了不是么,只要儿女们结婚生子,朝九晚五,那就是幸福的人生了,这样的爱不如说是逃避责任,卸下重担.我们有太多掩耳盗铃自欺欺人的传统了,面对问题,我们只会逃避,这是怎样的一种无可救药的文化,在这个氛围里,我们拼命的粉饰着太平,上上下下一派祥和,哪怕光鲜的表面下,早已千疮百孔的腐烂.面对最真实的自我吧,面对最真实的一切,我们不怕问题,我们怕看不见问题,我们更怕看到问题却假装没看见.等到bobby跳下去的时候,一切都晚了,我们还没跳,拜托,请先看看我们吧

真是没想到，在昨天刚看完《来自亚塞诺瓦茨的达拉》哭的稀里哗啦以后，今天又看哭了... 在主角信仰一跃之后，我看了下进度条，发现事情有些不对，主角在演到一半居然没有任何遗言地就直接挂了.... 而电影要传递的内容却真是从bobby的死才开始的。

我在这急转直下的剧情下，把手边的手机也慢慢放到了一边，内容真的是越来越好，后半部的情感和后劲太大，以致于我必须把这片列为LGBT教育的第一必看影片。

影片的核心其实并不是bobby，而是LGBT家庭中的母亲，母亲正是家庭中对孩子执念和情感最为沉重和丰富的角色，通过对母亲的态度、情绪、变化来展现LGBT的世界。

这是很特别，也是非常关键的视角。

LGBT的压力绝对不只是对自身的接纳，更重要的是环境对其的压力，——家庭环境是所有外部环境中最有压力的，母亲又往往是家庭环境中对孩子最特殊的角色。

出柜不只是自己一个人的行为，而是需要周围的环境对自己的接纳，而外什么LGBT不敢出柜，传统社会的环境压力正是他们头上的那座大山。

电影中对母亲的刻画非常动容，这也是我看过的Sigourney Weaver最为完美的荧幕表演，其动作、表情、声音都完全和太“对”了，巨大的情绪与情感力量从她身上喷薄而出，让人完完全全相信了这个母亲的角色。

另外要说的就是，真诚。

这是一部特别真诚的电影。

人物、台词、节奏都特别的真，特别具有代入感，是一种让人能够在观影时完全投入和相信的力量。

一部好的电影是可以承载社会性变革的力量的，而这就是一部能够推动社会变革的电影。

我相信，会有越来越多的人看过这部电影，会对LGBT更加的宽容 。

还有，我一直认为美国是一个特别世俗化的国家，但这些年从书籍的阅读和电影的观察，越来越多的感知到美国平常世俗化下的宗教内核，本片所呈现的是一个典型，现代的中国在世俗化方面已经在某些方面超过了美国。

在以前那么一段时间里，我总是和别人争执为什么homosexuality是没有什么错误或者不道德，或者其他任何反对理由存在的。

我很愤怒于旁人的误解，于是我写下了我这么多和反同人争执之后的总结篇《误解误解还是误解》。

写完了之后，我突然再也不想争执了，就好像那个母亲，直到儿子死了之后还想争执出他是上天堂还是下地狱一般。

如果你不去理解，再多的无谓争执又有什么意义呢？

　　 　　于是我想，大家需要理解什么呢？

　　 　　同性恋不特殊。

　　同性恋不特别。

　　同性恋不是一种选择。

　　他们也爱，也需要爱。

　　他们需要理解，但不需要关注。

　　他们想获得尊重和平等，无法接受也没有关系，请不要咒骂。

　　他们只是想挽着爱人的手逛街，拥抱，亲吻。

　　他们只是想站在红地毯上，教堂里，或者酒席上得到众人的祝福。

　　他们也想有本红色的结婚证，为对方戴上戒指。

　　他们也想可以有个宝宝，血缘并不重要。

　　他们要的只是爱，如果爱他们，请接受他们；如果不能接受，请至少尊重他们。

　　 　　最后是我特别喜欢的mary说的一段话： 　　to all the bobbys and janes out there,i say these words to you as i would with my own precious children, plz dont give up your hope on life, or yourselves.you are very special to me, i'm working very hard to make this world a better and safer place for you to live in. Promise me you will keep trying, bobby gave up on love, i hope you won't, you are always in my gods。

　　 　　我爱你们。

2008年，围绕“8号提案”，美国再次掀起了一场关于同性恋权益的争论，加之电影《米尔克》的上映，分外热闹，而主演西恩潘在获得奥斯卡最佳男主后，面对场外的同性恋反对声，一番你等将令子孙蒙羞的发言更是生猛无比。

显然，观念的改变绝非一朝一夕，如若那些高举道德或是宗教反同性恋的人们有天真的感觉羞愧，那倒还是好事儿，只怕在付出诸多代价后，一些人仅仅因为与众不同就备受歧视的现状依然没有改变。

在根据真人真事改编的影片《天佑鲍比》中，我们就看到了一个感到羞愧和痛苦的母亲，一个虔诚的教徒，在付出了丧子之痛后，她才终于重新认识同性恋这个人群，也真正开始认识自己。

《天佑鲍比》的剧情可以说非常简单，而其打动人心的正是其中的真挚之情，鲍比，一个一直相当父母眼中好孩子的男青年，外貌英俊，内心善良，他阳关般的生活，直到发现自己对男人的兴趣甚于女人。

那时还是上世纪八十年代，而他又身在一个对主虔诚的家庭，母亲对同性恋的态度是视之为一种会受到上帝严惩的恶行。

鲍比的惶恐表现着他的单纯和对家庭的珍视，他怎么能接受自己正在成为一个母亲理念下的恶人，他又怎么能忍受将下地狱的预期。

鲍比和母亲间的感情是深厚的，而这个家庭的爱是充满着宽容的，所以，当鲍比的同性恋征兆暴露后，我们没有看到家庭施加的粗暴自责和痛斥，而是一种“治疗”，一种充满爱意的“关怀”，希望鲍比能够重新作个“好孩子”。

世上最大的悲剧，莫过于善意的伤害，最痛的创伤，莫过于爱的利刃划过。

在这部影片中，我很难责怪鲍比的父母，他们对鲍比充满了亲情的关怀，他们从小受到的宗教观念又让我感到他们对于同性恋的想法显得可笑，但是却情有可原。

如果面对暴力，我们尚可回之以怒吼发泄心头的苦闷，而面对家庭的亲情，鲍比却只能愈加苦闷。

幸运的是，他最终认识了自己，认识到爱男人没有错，发掘了内心的自我，他终于可以保持自己的纯真和善良，享受生活的快乐。

而不幸的是，他认识了自己，母亲却没有认识真正的他，当他已经有了一个男友，并快乐的彼此生活时，却无法排遣亲情缺失带来的苦闷，终于，从天桥上，他一跃而下，过早成为人生的过客。

而他死后，还要面对的是，母亲眼睁睁的在教堂葬礼上，任由牧师批判他的“罪行”。

认识自己，鲍比达到了这一步，却在社会的偏见下付出了沉重的代价，但终于开始唤醒了母亲认识他，也认识自己。

母亲终于认识到了自己究竟爱的是什么，读着鲍比留下的日记，她明白了，她爱的是一个可爱的儿子，这份母爱是超越宗教和偏见的，是不应被儿子的性取向扭曲的。

上帝爱你本来的样子，母亲爱的也是她最本真的孩子，这份爱不容闲言碎语伤害，更不容有人高举宗教的大旗亵渎。

母亲在对上帝的虔诚和对儿子的爱间煎熬，想着儿子可能正在地狱倍受折磨，她如何可以入眠？

宗教人士对她说，同性恋要下地狱，自杀要下地狱，讽刺的是，正是同性恋下地狱的诅咒导致了一个孩子的自杀，这又是如何的荒唐。

偏见在世间造成无尽的伤害，对偏见的承受者，也对偏见的施加者，比如，当无数同性恋因为压力不敢出柜，而压抑自己的取向与异性结婚时，也同时造就了压抑的家庭，伤害那个不幸的异性，甚至造成更深远的情感伤害。

鲍比的母亲要探求真相，而神职人员中的开明人士，还有那个同性恋家庭父母的互助群体给了她力量，原来，那么多人曾经迷失，竟然任由偏见摧残自己对孩子的爱。

看着孩子以真我状态快乐的生活，与人为善不是一种幸福吗？

母亲在关于“同性恋自由日”议题的讨论中的发言渗透了一个母亲的血泪反省，真挚感人。

“我非常痛恨自己没能多了解男女同性恋，现在我知道我前辈教导和灌输的全部是偏狭和扭曲的人性诽谤，如果我能多做一番调查，如果我肯倾听我儿子的声音，我今天就不会站在这里，看着你们，满心悔恨！

”，虽然这一议题未能通过，但是，母亲却毅然投入到同性恋权益活动中去，不光是她，还有更多人汇集在一起，留下了这部感人电影的一个亮丽结尾，在同性恋游行上，那么多人在彩虹的洪流中前行，他们认识了自己的本真，也带动着更多人认识自己，包括反同性恋者，认识自己的偏见，像鲍比的母亲一样，获得新生。

本片母子两人的表演都很精彩，儿子带着那种阳光中的忧郁气质，特别在家庭的爱和真我间的挣扎一段，献上了真情演出。

而自从“异形系列”后就烙下女强人印记的Sigourney Weaver则献上了非常细腻的表演，一个母亲的爱与恨，柔弱与坚强成为这部影片最打动人心的感人力量。

http://hi.baidu.com/doglovecat/blog/item/5e2c03d14e8a27d8562c8453.html

前几天朋友推荐我看《天佑鲍比》,其实我对这部片一直有所耳闻,但还没有一个看的契机,所以一直搁置。

这部片讲述一个故事,故事大概的内容是从小集万干宠爱于一身的鲍比在一次意外地公开了性取向之后,人生轨迹发生改变。

最后从天桥上跃下,了结了自己的生命。

她的母亲也从鲍比死后开始反思自己,从一个有宗教极端信仰的坚决反同者转变到积极为 LGBT 群体奔走以防止类似悲剧再度发生的社会运动参与者。

这部电影并没有极力渲染鲍比在品德或智力上是多么的不同,而是让大家觉得鲍比只是一个再平常不过的人。

其中最为触动我的场景是鲍比的哥哥说:“ I am sorry . Are you happy now ?”在鲍比的哥哥看来,如果不是他向母亲说出了鲍比的秘密,鲍比也许不会死,他始终是带着愧疚的。

但就是这种于事无补的呐喊、失去后才醒悟的无奈令人心碎。

还有一幕是鲍比的母亲从鲍比的父亲口中得知鲍比的死讯后,在工厂里隔着一道铁丝门崩溃咆哮,这道铁丝门意味着他和鲍比的分隔。

铁丝门在电影里是一个很常见的意象一—可望但不可即。

就是这种折磨人的生和死的分隔,看得到死的人,但却永远无法冲破阻力在死亡线上再拉他一把的绝望,让鲍比的母亲感受到了人和上帝的无力。

我更愿意从人权与神权的纷争这个角度来看待这部电影。

科学与宗教一直在争夺解释世间万物以及规定社会秩序的权力。

所谓的末法时代在我看来其实就是宗教势力的式微以及丧失绝大多数解释世界的权力的现象。

这部电影反复出现的一个意向是《圣经》中的教条。

而鲍比的母亲就是圣经教条的实体化代表。

影片中很有意思的一幕是鲍比的母亲和另一个教堂的神职人员讨论《圣经》中的教条。

神职人员告诉鲍比的母亲,《圣经》是人写就的,并不是神,而且不同时代对于《圣经》有着不同的解读,盲目信仰《圣经》还不如没有信仰。

在我看来,其实这种写就的规范里藏着许许多多的社会迷思。

比如“自然”等于“好”、“不同”等于“不正常”等等。

但如果仔细想想,自然的就一定更好吗?现代生活里,不妨抬头看看,看看周围的一切,又有哪些是自然的?所以,自然未必更好,也就不能把“自然”等同于“好”。

鲍比母亲的转变其实也是有迹可循的,对鲍比的态度也挺符合同性恋平权发展历程中外界的态度一—从开始的强烈要求矫正到掩饰再到接受,而态度转变的根基是了解。

一开始她知道鲍比是同性恋时非常震惊,带着他去咨询心理医生,并且不断给丈夫施压,希望一家人能够齐心协力地治愈鲍比。

再到后面鲍比穿着花里胡哨的衣服去见她时,她马上带着鲍比离开她的姐妹们的视野,因为不想被她们发现鲍比的同性恋身份。

直至鲍比死后,在鲍比的葬礼上的悼词,依旧带有对鲍比的批判,但里面有一句话耐人寻味。

教堂的神职人员说道:“我们要谴责的不是罪人,而是罪本身”。

这句话颇有一番罪才是本体,罪人只是罪的表现形式的意味。

鲍比的母亲真正出现转变的时刻是她参加了一个 LGBT 的父母的分享会,听到了其他父母分享自己孩子的故事的时候,她才意识到,鲍比本就是不同的。

当他在她的体内孕育的时候,她就应该感受到了他的不同。

那天她撕掉了还贴在鲍比的房间的所有教条,也意味着她跟自己心里的《圣经》的决裂。

乐观如我,我在鲍比遇到他的男友时就抱着希望鲍比不会自杀。

因为他男友的父母都接受自己儿子的性取向并且很喜欢鲍比。

所以我对鲍比的死是带着疑惑的,直至鲍比的日记作为旁白呈现在大家面前。

他之所以会死,是他认为家庭是他身份的起源,也是身份的归属。

作为树的一片叶子,如果树不认同这片叶子,那叶子也就失去了根,只有陨落。

对这部电影,我还抱有另一个期许。

在鲍比的母亲听另一个有同性恋儿子的父亲讲述他的故事时,有意或无意地渲染了他身上和鲍比类似的“女性气质”。

考虑到这是一部好几年前的电影,对于这一点仿佛不能苛责。

但很多影视作品已经把“同性恋”这个形象刻板化,很多人看电视剧或者电影马上就能分出这是“攻”这是“受”。

这是为何?因为很多影视作品都在往刻板印象上靠,仍旧按照传统的异性恋范式中的两性角色来划分同性恋中恋爱双方的角色。

但事实上是这样吗?我想并非如此。

过多的脸谱式的角色刻画,会让人把“同性恋”就是“喜欢奇装异服的人而且大多是男儿生女儿心”两个概念等同。

但现实情况远远比这个复杂。

不过考虑到这部电影已经是好几年前的了,也不能在这方面求全责备。

只希望后面的影视作品呈现的角色,不要再去加强这种刻板印象,因为这样不利于对整体认知的把握。

最后,可以毫不犹豫地说这是我看过的比较好的一部电影。

但是仔细回想它并没有带给我很大的震撼,只有压抑感。

因为我知道,也许在很长时间内,这还是很多类似的人的生活的真实写照,真实到没有一丝放大,没有一点夸张。