荼蘼

只有我觉得这种鸡汤很毒吗？

不管选A还选B，女人只有没有男人或家庭就是失败？

说什么这个剧写出了独立女性的，我只觉得恶心，哪里独立？

只要女主想依从自己的意愿来选择，就不断被暗示这叫自私、任性，"你什么时候才要放弃去上海？

"换位思考一下，如果今天是汤有彦要去上海，谁会认为他应该为了女人或家庭留下来？

同样的情景下，谁都知道只有女人会被谴责。

在plan B中，你明明通过女主的痛苦传达出了女性在这种处境下的委屈，她的奉献牺牲居然只是用一个五周年炮来打发？

而且还没打成，呵呵，男人真他妈好当。

这种恶心的视角，让我对徐誉庭非常失望。

plan A中女主事业有成，有能力有自信，凭什么因为放弃了一个男人，就要后悔、觉得自己是失败的？

这个转折根本就转的太硬太牵强，不合女主性格，她难道不应该是在有钱有事业的情况下，想怎么过就怎么过，活的有尊严有自我，就算一定非要给她遇到一个男人然后结婚(反正女人怎样都要结婚才叫有好结局嘛，呵呵)，那也完全可以是遇到一个更高层次的男人，甚至她完全有能力周旋于多个情人之间。

不要跟我说什么乱不乱，男的有钱还不是能养一堆情妇，女人有本事你又管得着吗？

怎么样都能过得比plan B爽上一百倍，凭啥她最后居然是后悔、孤单寂寞、觉得自己没有选择困在台北没有嫁给汤有彦全家帮他全家擦屁股很失败？

傻逼编剧，亏我那么喜欢李大仁。

看完了描绘人生ab面的高分台剧《荼靡》，有一种很奇妙的感觉，人生的每一个选择，都是一条需要自己执着努力的路，不分宽窄，不分曲折，如果不认真对待，即使方向再宽广顺遂，都会走得不顺心。

先说说女主角的人生分岔点，男友在和她去上海奋斗之前，爸爸遭遇了车祸，方案a是女主独自去赴上海的工作机会，发展自己的事业，方案b是女主留下来陪伴男主照顾父母家人，放弃自己的事业，全心全意为家庭付出。

台剧抓心的能力很强，我边看边开弹幕，也去了豆瓣观摩，就是想知道和我一起看剧的人是怎么想的。

不少人一味嫌弃男主角，说他没用，配不上女主角，到结尾的时候看到一大堆弹幕说编剧导演是傻了么，怎么可以不把方案a写赢，方案b感觉那么窝囊，一点都没有自我意识……其实这部剧给我的感觉是大反转，在一开始女主选择ab面的时候，我坚定地站在方案a的立场上，并且和其他大部分观众一起，讨厌懦弱无能的男主角，为上天对他们一次次地考验感到心酸和同情。

可在剧情进行到中段时，我的想法有了改变，因为看到方案b里的女主角，真的非常非常努力，既要照顾好家人和孩子，还要努力提升自己的能力协助老公，付出的心力一点都不比方案a少，甚至更多。

近一两年总是看到很多“大女人主义“倡导者冒出来大声呼喊，唤醒了不少女性对独立和理想的追求，让更多优秀的女性浮出水面，放飞自我。

但每次看完那些充满激情的文字，我都有种怪怪的感觉，是不是有点太“哗众取宠”了，鼓励女性自立自强是对的，千百年来的束缚是应该要大力挣脱，但不应该去亵渎最起码的美德，比如孝顺，比如爱家。

荼靡的女主角是个很有能力的姑娘，无论是开餐厅的女强人，还是忙里忙外的家庭主妇，都做得很好。

这也正是故事主线告诉我们的，只要努力朝着一个方向努力，不管最后选择了a还是b，都是对的。

但她也有缺点，对于自己的选择没什么自信，不断地反复问另一个方案，是不是对方赢了，并时常陷入后悔的懊恼当中，影响现世的生活。

男主角虽然能力有限，也有些愚孝，说实话对太太不是很好，但这就是非常接地气的一个普通男生的画像，算不上渣。

不管a或者b他都没有出轨，在内心深处他也懂得感恩，即使面对命运一次次的打压，依然很坚强地用自己的方式努力撑起负担整个家庭的责任。

在人生的分岔路，他也给了女主角最大空间的选择权，单方面地要求他坚守，既不公平，也不现实。

我知道大家都喜欢听好话，而且已经被“大女人主义”们充分洗脑，不全然站在a面立场，几乎就得不到多数人的认可，但我还是要把心里话说出来。

无论是穿越古装片，还是现代励志片，更多观众都偏爱超有个性的女主角，无论她们做出多么自私，自大，不顾他人感受的决定和行为，都被认为是女性意识的觉醒得到很多人的颂扬，然后全盘否定了中华传统美德的意义。

难道独立就可以不顾家人了吗？

难道追求理想就可以不顾他人感受了吗？

之前看过一篇文章，说现在很多10万＋的网文都越来越没礼貌了，就因为大家现实压力大，这些文章成了我们发泄的出口。

但我一直在想，只有泼妇骂街般的文章才能发泄怨气么？

尊重他人，才能得到他人尊重，否则就是恶性循环，后果非常严重。

因为我算是比较执着追求自己梦想的人，很多朋友都会留言鼓励我，其中不少人已经有了幸福的家庭，可感觉多了老公孩子，就不方便追求自我了，言语之中多有遗憾。

真的，不用太过遗憾，要坚信，无论哪种选择都充满了乐趣。

你选择了一种普世价值观的活法，少了点不平凡，却也少了社会舆论压力，多了小家庭的温暖，在稳定中发现幸福。

而我选择这种有些特别的活法，并没有看上去那么潇洒，要面对收入和状态不稳定的不安，还有来自家人和工作的压力，有时我也和荼靡的女主一样摇摆，不断在想自己的方案b，假如24岁时真能找到好对象结婚生子，那我的人生应该会是另一种模样，可以和家人一起环游世界，不是比自己出发更有意思吗？

实现理想从来就不只有一种方法。

人生的每一个选择，做了决定都不要后悔，即使真的错了也要自己负责。

这是很小的时候爸爸教会我的。

虽然因为一直没有遇到合适的缘分，我选择了方案a，但我很坚定地相信，即使我选了方案b，生活也会很有趣精彩，一点都不会因为所谓的“无法实现自我”而感到遗憾，因为方案b里的自我，就是可以安心陪伴家人，和老公孩子过着温馨小生活的自己。

幸福都是需要自己努力经营的无论你走的是哪一条路

这是多少次你一个人吃晚餐了？

为了不想一个人吃晚餐，你会选择另一种生活吗？

这是台剧《荼靡》里杨丞琳面临的选择。

女主没爸没妈，娘家人离台北十万八千里，从小一个人生活养成的独立伴随着她的一生。

她原本的计划是希望自己的人生有那么一点点不平凡，所以当可以外调去上海工作时，她既兴奋又期待，可是男朋友怎么办？

值得庆幸的是，她貌似遇见了一个真正爱她的男人，男主为了他向上海的工作室投了简历，可就在两个人准备去上海开展新生活时，意外又出现了。

男主的爸爸出了车祸，下不了床，责任心满满的男主不可能丢下老爸老妈去追寻自己的幸福。

所以问题来了，女主到底要一个人去上海追寻事业，还是留在台北坚守家庭。

有时候人真的会在很想知道答案之后再做决定，站在人生的分岔路口，一旦选择就没有退路。

巧妙的是，电视剧用了双线索，分别向我们展示了两种选择后不同的人生轨迹。

不得不承认，这部剧超出了我对台剧的固有印象。

这部剧短小精悍，一共6集，每集90分钟；平行剪辑，再也不是家长里短；给杨丞琳演技点赞。

这一切还得感谢这部剧的编剧徐誉庭，前几年的《我可能不会爱你》同样出自他手。

上一次，他让林依晨从傻白甜变成了知性女人，这一次他让杨丞琳从只会大喊大叫变成了内心戏女王。

留在台北的女主意外怀了孕，婆家让她辞职专心在家养胎。

你们都知道这样的结果会怎样，名曰养胎，实则养家，不仅包揽一切家务活，还要调节和小姑子的关系。

跟老公的共同话题越来越少，甚至老公会看着某个职场女性的背影对她说：“哎这真的很象你以前的样子。

”但是这样的日子毕竟还有欢乐，可以一家人围坐着吃年夜饭，可以一睁眼就能看见老公和孩子。

这是独自在上海打拼的她无论如何都体会不到的温暖。

一个人在上海工作，不眠不休工作三天三夜是常事，一个人吃晚餐也是常事，就算哪天死在家里估计都不会有人知道。

但这样的生活充满了新鲜感和动力。

女主甚至结识了很厉害的总经理，后来还发展成P友。

其实说到底，就是两个寂寞的人凑在一起吃晚餐而已。

总经理是她的老师，不仅是床上的老师，更重要的是明确未来的老师。

他教会女主很多能够迅速成长的方法。

当然，女主也明白这种微妙的关系最终不会有结果。

到了第四集的时候，最有趣的一幕出现了，挺着大肚子的女主一个人来到医院生产，因为男主的妹妹刚好在那一晚闹离婚割腕了。

她带着换洗衣服，一个人挪进医院，羊水破了，她哆哆嗦嗦站在原地不敢动，忽然时空静止了，只能听见哒哒哒的高跟鞋的声音，那个当初选择去上海追求事业的女主自信满满得从她的身边走过。

选了方案A留在台北的女主狼狈不堪，选了方案B打拼事业的女主明艳动人，但导演和编剧绝不是让我们接受非A即B的设定。

因为那个看似明艳的方案B其实经历了不亚于方案A的痛苦，虽然剧里只是用“不想一个人吃晚餐”来概括，但实际上何止如此。

这部剧真的有毒，它明明让你看的生理不适，让你看的愤愤不平，让你看的细思极恐，但你还是忍不住的想要知道结局，就像你想要知道自己的选择究竟会有怎样的结果一样。

因为陪伴，我们常常忍受不了孤独，因为忍受不了孤独，我们往往选择妥协，因为妥协，我们又开始向往独立，但却忘记自己原本就是现在所向往的模样。

所以，要是有个人能提前告诉我选择的答案该多好。

好了，编剧和导演，你们成功了。

说到底，人本来就是生而孤独，那些陪伴你的人往往只能成为你遇见的缘分。

有时候因为有了他们，你的某一段旅途会显得格外难忘和甜蜜，但没有他们的路，才是常态。

我记得很早以前看汪涵的采访，他说：“孤独是内心强大到不需要任何人跟你交流，你都可以跟天地精神独往来，孤独是内心已经充盈了幸福，才不会被一片落叶挑拨情绪。

”不愿意妥协就不要妥协，选择了A就不要在不如意的时候想到如果是B会怎样，如果你做了任何自认为是委屈了自己的选择，那日后你不好受，你身边的人也不好受。

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非淡泊无以明志，非宁静无以致远。

高中的时候学这一句，其实并没有太多感触，当时只是一门心思的感慨诸葛先生的才华，竟扶不起阿斗，感叹如果我有诸葛亮扶一把，那该多好呀！

人生要是有后悔药该多好，这是大部分人的想法，总是在承受自己的选择所带来的一系列负面影响之后，才知道什么是对，什么是错。

如果世上真的有后悔药，但是它像是24便利商店一样，明码标价，根据你的后悔程度来选择，那么是否真的有人会去买？

如果你这辈子都买不起呢？

是否还是背着这个消极的想法过一辈子？

最近看了一部电视--《荼蘼》，看名字以为是个很文艺的电视剧，让我想起了王菲的那首歌，也让我想起了安妮宝贝的一些作品，可是看了第一集之后，才发现，这是一部多么现实打脸的电视剧啊。

很久没有看台湾的电视剧了，过去台湾偶像剧着实在我们很多人的生活里留下了记号，但总归是一些贫穷女和霸道总裁之间的爱情故事，看多了，反而觉得无趣。

近几年台剧产出很少，或者说像过去那样能够达到全民热议的台剧很少，除了几年前的那部《我可能不会爱你》，讲述的是30岁的男女的一些“焦虑“，爱情方面的坚持和选择等。

所以，数一数这些年的变化，真的是很久没有听到台湾腔的电视剧了。

如果说《我可嫩不会爱你》依旧给了很多程又青们美好的幻想，那么《荼蘼》则给了我们太多的遗憾。

谈恋爱只是初级阶段，当你关于对象的问题解决完了之后，生活中关于爱情和事业之间的选择，你又该如何去做呢？

人生的难题该怎么解？

当选择错误的时候，该怎么走出困局呢？

故事的女主角郑如薇（杨丞琳饰），在一家泡面公司工作，拥有一个爱她的男票，生活看起来很好，但是她始终有些不甘心，当看到公司里光鲜亮丽的总监的时候，她总是想着，自己的生活能不能稍微不平凡一点，事业上稍微有点成就，生活上稍微精彩一点，过得稍微让别人羡慕一点，她只要稍微好点就好了。

而一向努力的她，没有放弃公司选拔人才去上海的机会，薪水涨三倍，职位上升一个档次，对于现在只是专员的她是多么吸引人，于是，她选拔上了！

按道理来讲，这离她想要的稍微不平凡的人生很近了，男朋友也讲好将和她一起去上海，听起来是一个多么完美的计划，可是，现实总是很骨感，剧情急转直下，男朋友的爸爸因为一次意外摔倒而住院，而且非常严重，面临瘫痪的风险，男朋友不忍心抛下父亲去外面打拼，这导致他们都面临选择，是该选择爱情，还是事业呢？

是呀，如果是你，你该如何选择呢？

“如果可以，真的好想，在知道答案以后再做选择，然而这一切只是妄想，谁都只能在人生的考卷上慌张写下，那唯一的选择。

”此刻女主的内心独白，让我产生了很多共鸣。

到这里，真正的剧情就此展开，电视剧采用平行时空交错剪辑的方法，向我们展示了两种选择的后果。

plan A：如薇去了上海，但是和男朋友的感情逐渐变淡而分手，机缘巧合认识了上海的总经理，于是发展成了“床伴”的关系，但是在这段关系里，她始终还是没有找到自我，有了总经理的孩子躺在人流手术台的时候，她只能梦到plan B的幸福生活。

plan B：选择在男朋友身边照顾他爸爸，却变成了黄脸婆，要照顾他爸爸，还要忍受小姑和婆婆的各种嫌弃，以及老公的抱怨，甚至在有次开车，看到一个打扮靓丽的OL面前，她老公突然说：“多么像过去的你啊！

”而当她的小姑自杀，她正要生产，一个人蹒跚着去医院的时候，她的眼前却幻想出了plan A里她踩着精致的高跟鞋走过的情景。

A和B方案中的人各自羡慕着彼此，正如对应了主题，荼蘼，对应英文 two me，两个我。

不管你做了何种选择，人生中都有各种各样的意外出现，无法满足你的各种计划表，所谓花开到荼蘼，便无退路。

我想，应该就是这个意思吧。

更何况，电视只是给了两种选择，而生活中多的是CDEF... ...还不是硬着头皮往前选择？

欢迎关注我的公众号。

天涯有个著名的高楼，《我要回到1997年了，真是舍不得你们》，一个人声称要穿越回过去，底下纷纷回帖，让楼主去给XX年XX时刻的自己带个话。

2008年的帖子，转眼就要十年了，楼还在不停加盖，经久不衰。

这么无聊蛋疼的帖子，当年却看得我泪眼婆娑鼻涕邋遢，我记得自己整整一个下午坐那一动不动爬完了300多页三万多层楼，难过到一句话都不想讲，但也搞不清楚具体在难过什么，可能是对人类悲苦命运的无奈吧。

你就看芸芸众生，每个人都有那么多的后悔、遗憾、错过和过错，每个人都想回到过去把自己的列车扳到另外一条轨道：告诉当年的那个自己不要爱上某某某，告诉自己不要接受某工作，告诉自己在那一刻不要离开爸妈而抱憾终身，告诉爸爸在X月X号那天不要开夜车，不要丢下我和妈妈……每一条留言短短的几句话，背后都是一个夹杂着血泪的故事。

记得有个妹子恳切的请楼主回去告诉自己选另外一个专业，底下有个回复说：但你又怎么知道选了那个专业不会有新的后悔呢？

是，当你在一个岔路口改变了轨道，还会有下一个岔路口，下下个岔路口，每一个选择都会创造一个你自己的平行世界，但注定每个平行世界都不可能完美，就像是两个世界里的郑如薇，不管是Plan A 还是Plan B，她们都后悔了：上海滩那个穿着prada的女强人获得了光鲜亮丽，却想要放弃一切回到台湾夺回当初的挚爱，台湾这个被柴米油盐弄成黄脸婆的普通主妇，从老公裤兜里掏出的开房发票成了压垮她的最后一根稻草，让这么多年纠结的她甚至决定不惜抛夫弃子，重新来过。

然后呢？

当然哪个都不可能得逞。

当初郑如薇踌躇满志信誓旦旦：“既然做了决定，就不后悔。

”其实不是我们选择不后悔，而是生活压根就没给我们后悔的权利。

不只是后悔的权利，连委屈的权利，甚至妥协求全的权利，都没有。

发现意外怀孕的时候，郑如薇几乎绝望地控诉：“我都已经退到Plan B了，为什么还要再让我退到Plan C!”生活就是我们忙于计划时发生的一场意外，一个又一个“没想到”，一个又一个的“突如其来”，让最初那个金光闪闪的Plan a早已走了样。

岂止是Plan C，还有Plan D，Plan E，Plan F………所以我们感慨“走的太远，忘了为什么要出发”，所以我们自问“当初的愿望实现了吗，事到如今只好祭奠吗”，所以我们只能沧桑地唱着“还记得年少时的梦吗，像朵永远不凋零的花”，但心中却“不再有火花，让往事都随风去吧”。

也许是前面太写实太虐心，最后编剧给我们端上来一碗鸡汤，俩个郑如薇各得其所——“恭喜，你们都对了”。

但现实里，其实更多的是“恭喜，你们都错了”。

你会发现，没有一个平行世界的你会过上你满意的生活，因为得不到的永远在骚动，不论怎么选，你都会对那条没有选的路心怀不甘，充满期待。

所以，去他的Plan ABC，先学会总经理的第一条：别看你失去的，只专注在你拥有的。

不管手上拿到什么牌，都要抱着一种决不妥协把手上的牌打好的决心。

老老实实践行这一点，人生的苦和难应该就能减掉大半吧。

如薇的plan b的结局，就是一个为柴米油盐奔波，任劳任怨又得不到家人理解的“黄脸婆”。

美是天生的，也是需要呵护的。

《绝望主妇》的Gaby都曾因为Carol失明操持家庭变得黯然失色，carol重见光明后，Gaby又变回了回头率100%的hot girl。

一旦变成“黄脸婆”，汤有彦就不用担心会失去老婆，还有了理由可以不喜欢如薇。

如薇的命运完全控制在汤家手里，如果有一天，汤有彦事业发达了，如薇说不定就成为下堂妇了。

那么plan a呢，目前结局还不明朗，但也不算好。

事业有了，变成了都市丽人，看到漂亮的衣服就可以买，但爱情依然是海市蜃楼。

总经理只是看着很美。

plan a和plan b都不好，那有plan c吗？

我一直在想，如果汤有彦在如薇笔试失败的时候选择去上海会如何？

当然，他后面肯定是要回台湾的，根据后续剧情他父亲会生重病。

但若是这样，就没有汤有彦的这一次牺牲，那么如薇有机会去上海的时候是不是可以没有心理负担？

或者，如薇当时自私一点，选择和汤有彦分手，那又会如何？

这和大学毕业后情侣各飞东西一样，有人选择毕业就分手，也有人坚持异地恋最后多半也是分手。

当时的情况下，如薇是铁了心要去上海打拼事业，汤有彦却是无论如何要呆在台湾照顾父亲。

理智思考下，能走在一起的概率很小。

就算如薇离开上海回到台湾，面临着要照顾老人的压力，这种婚姻质量可想而知。

若是十字路口分手，相忘于江湖，说不定最后还能各自安好。

决定分手的时候残忍，那也是短暂的，长痛不如短痛。

然而如薇就是如薇，本质上她就是一个重情又善良的人。

换了是你，你会让汤家对你予取予求吗？

换了是你，你会求着汤有彦不要分手吗？

以前有很多电视剧的女主角都是plan b里如薇这种任劳任怨的女性，无论过程多虐，她都能最终赢得家人的尊重和理解。

可惜，现实并不如此。

好在，你不是如薇。

无论plan a 还是plan b抑或plan c，或许你都会比如薇过得好，也会比她幸运。

前提是，找个有责任感，懂得感恩的男人。

没看完第六集的时候，我觉得郑如微的B方案糟糕透顶，唠叨又没那么在乎她的婆婆，自私冷漠的小姑，消磨在日常琐碎里的爱情，和脾气日渐差劲没那么爱她的杨有彦。

这个选择真的对么？

放弃梦想，放弃对工作的追求，放弃去上海闯一闯的野心，留下来，甘心替男友照顾生病的父亲，离开职场，每日和柴米油盐酱醋茶打交道，付出再多牺牲再多也在时间的无涯里磨损，不被重视与尊重。

有几个情节看得我好气。

给孩子买菠萝面包的时候被嫌弃不会安排时间，孩子生病了被责怪照顾不好孩子，给婆婆买衣服被数落乱花钱，甚至，生孩子的时候小姑还搞自杀，只能一个人孤零零的忍着阵痛去医院，羊水流了一腿……看到这些，我又气，又怕，隐隐觉得，如果嫁人，嫁给自己认为对的人嫁给自己以为的爱情，也不过如此。

那么为什么还要服从世俗认为对的事情，一定要结婚生子呢？

与之相比，方案A去上海则更让我认同。

即使遇见复仇的上司，无奈流产，每天加班到深夜，没人陪着吃晚餐，我也觉得这种生活很好，一个人，再大的委屈都能消解，怕只怕来自最爱的人给的委屈，为了他你连委屈都不能讲，没有委屈的权利。

很心酸，无法排解。

可是看完第六集，看到她以为丈夫和别的女人出轨开房，结果却是丈夫给她的结婚五周年纪念惊喜，看到他说七千块不能浪费的时候，我真是啼笑皆非。

看到她的婆婆说完她乱花钱又急不可耐的试衣服给她看的时候，我几乎莞尔一笑。

看到她难过的时候还有儿子陪着抱住她，虽然是小小的身躯，却也给了她极大的勇气和安全感。

看到她小姑终于意识到她的辛苦，主动向她道歉。

原来，那些看似委屈的情节背后还有这样的转折，原来，生活就是这样让你哭着笑出来，又或者笑着流出泪。

方案A或者方案B，都有它们各自让人值得拥有的闪光点，也各有它们让人气的要放弃的时候。

编剧想告诉我们的，是不是说，无论你选择单身还是结婚，生活都是有他的AB面，你不能像听磁带一样只放自己喜欢的一面，还得去接受另一面，你不那么喜欢甚至让你难过想哭的一面。

无论你选择单身还是结婚，都有开心的时候，也都有难过的时候，不能在难过的时候想放弃，想回头，想重新开始。

就像你饿的快死的时候，你选择吃眼前的咸鱼，那么，就不要嫌弃咸鱼这么咸，害得你口干。

毕竟，做出了选择，就不能再回头怪自己当初选的路了。

继续往前走，留心自己真正想要的是什么，然后发现自己选择的美妙之处，这样，即使你后悔了，也能用那些美好的回忆安慰自己，这个选择，至少是你唯一能选的最好的选择，你才不会陷入无止尽的痛苦循环中。

以及，最后的结局我很喜欢，非常符合台湾言情的感觉，和大叔在一起我更喜欢哈哈。

虽然我知道即使他们在一起也会有更多磨合的过程，根本不会是王子与公主幸福的生活在一起就这么简单的完了，但我已经有勇气面对生活的不如意，学会去接受它，就像接受我自己的不完美一样，这种感觉，很好。

看到最后一集之前，我差点要给这部剧打不及格。

这不就是一部隐藏版的大女主剧吗？

这部剧讲的的确这是很多二三十岁的女生来说都会面对的问题，尤其在拥有了一份成熟的爱情，和一定的能力积累后，便有了选择的权利。

在经历这种选择时也一定非常痛苦，因为不论是选择planA or B，都像是割舍了一部分自己。

而剧中的前半部分，很容易给女孩们制造这样一种幻觉：如果选择planA放弃爱情，我可以继续做自己，还能打开眼界去到更广阔的世界，天时地利人和的生活，各种不同魅力的男人也将会一个接一个的来到我面前，最终happy ending。

尽管所打拼的事业很辛苦，但我所经历的苦难都会有所积累和回报，我将拥有事业和金钱，这使我快乐。

planB中我虽拥有了家庭，所面对的只是不知感恩的对方，一地鸡毛的生活，还有似乎越来越破裂的感情，和越来越消失不见的自我。

所以我想给这部剧不及格的原因，是我以为它在传递出的价值观是：家庭中的女性终究是没有自我实现的价值，而“拜拜就拜拜，下一个更乖”的独立女性才会拥有更多人生的可能性，尽管孤独但却潇洒。

这可能是目前很主流的想法，包括在各种大女主剧中都看得到。

以“不谈恋爱屁事没有”，“没了爱情老娘活得更好”为准则，所以很多人也才会以“我活在planA”为荣。

这没有错，甚至很爽，这我知道。

so？

那plan A和B有什么可比性？

在剧中呈现的planB里，如微在选择留下来后，呈现的全都是家庭琐事和委屈自己的情节。

其实，也会有很多温馨的瞬间和使她沉溺于幸福的时刻，这是剧中没有呈现的。

这也是planA们需要去了解的，planB中“她”究竟为什么会有这些妥协、忍让，最后又为何会感到幸福，这不仅仅是家庭或自我满足来的这么简单。

其实，planB的生活里是有很多幸福和快乐的，是有个人成长和获得感的。

这份获得感不一定是女权主义批判的「从男人、从家庭、从下一代赋予女性价值和意义」的获得感，而也是一种自我成长，和一个自主女性理性选择后的结果。

这是planA的事业丰收和丰富的生活里无法汲取的、另一种人生。

剧在最后才匆匆说到了planA对B的这部分理解，但太弱了，如果坚定的抱着“大女主”的想法，很难被完全说服。

而planA结局的爱情好像也是鸡汤般甜蜜：真爱和诗歌都是在远方。

独立女性最终能获得的会是公益性的、无暇的爱情，可以超脱世俗纷扰，所有对功名利禄的追求最后的本心还是回归善。

这很理想、很美好，但很不真实。

哪来的卷公款逃跑的经理还能留笔巨款给女下属？

花心的男老板为何偏偏选择了你？

这些非常说不通、非常玛丽苏的剧情，被包上了大女主的外壳就能被看作是独立女性的爱情，实属荒谬。

这也就算了，为何planB中的家务劳动会被看作是以男性为价值判断标准，而这种恋爱却不会被认为是男性视角？

进而，这还形成了A类女对B类女的明显的鄙视链，非常不好地形成了女性内部的内讧。

话说回来，planB为何会给人感觉那么卑微？

（暂且不谈有彦是否适合她，因为谁也不是当事人）根本不是因为她放弃了一次工作机会，而在于她一次次的放弃独立的机会，把底线一次次降低。

而这也是与在做选择前的郑如薇的性格非常不符的地方。

我不相信一个在前说过「我要做女强人」的人，在放弃了一次工作机会后就会为了男方家庭而辞职、寄宿他家。

当然，也可以理解成她在获得了家庭温暖后的感动和珍惜，但是为此而抛弃自己独立生活的空间，彻底舍弃自己的物质和精神世界，而毫不挣扎，这是非常突兀的。

但不管是为何做出这样的决定，也可以预见之后planB的生活会如何了。

我当时在面临这样的选择的时候，也很想找到有没有什么理论可以支撑，才符合女性主义的主流思想，很想知道正确答案后再做选择。

我知道这部剧想说的是，根本没有什么正确答案，只要坚定的往下走，任何一条路都是正确的。

但这个正确，说的太弱了。

我可能就是那个选择planB的人。

或许会觉得很蠢，很不（女性）政治正确，怎么这个时代了还有人对爱情抱有希望。

虽然有时妥协、委屈、甚至怀疑人生，怀疑到找不到自己，也常常在降低自己的底线，一次次被伤害又重来，我觉得我还是成长了。

我庆幸我仍然还保留着自己的追求和目标，生活中的妥协是小，性格的改变也很正常，拒绝任何外界的改变而强行保持自我，并不是多么「独立」的表现，也没有必要。

怀着开放的心态去接受每一种人生，但永远永远不要忘记、不要放弃自己改变和选择的权利，并承受其之后的代价和会面临的困难，我觉得这样至少也是有那么一点点girl‘s power的。

人有的时候真是奇怪。

选择了的会后悔，放弃了的会遗憾，但是完美只能是一种理想，而不可能是一种存在。

——山本文绪，《蓝另一种蓝》一个公众账号说这部电视剧和《我可能不会爱你》相媲美 于是找来资源看 刚开始渐入佳境 可能是一集时长太久 剧情略冗长 看的心塞 应该有些人是冲着想片子的纪实特点找来看的 是想通过片子找些答案吧 接下来说一下我的思考吧 暂时只看了前三集 觉得合你心意了看过就好 不合心意敬请一笑而过杨丞琳一个不甘心的想要过的有一点点不普通就好的女生 汤有彦是一个想要稳稳的幸福的男生 有此而看两个人的价值观从根儿上来说就是不一样的 所以 这样的两个人处于隔离外界的理想情况下会很幸福 什么是隔离外界的理想环境呢 力学老师说 理想条件下就是没有摩擦力 电路老师说 理想条件下就是没有发热等任何损耗 在这里我杜撰的理想条件是两个人的纯粹相处没有外力 或者外界影响在感情的强大力量的影响下忽略不计的情况下 他们两个的价值观差异是没什么问题的 所以他们在一起快乐三年依然如初 后来当爱情需求满足以后 女主的自我实现的需求出来作祟 男主本来就是安于现状的 后来去上海也纯粹是为了女友和能有早日存够钱达到买房结婚的阶段而已前三集里边 每一集都出现一句话 我多想看到答案以后才作出选择啊 可是人生只会让你慌乱的写下自己的选择（非原话 意思相近） 看到这句话的时候我笑了 岂止人生是这样啊 哪一次考试不是这样的 对大多数来说选择太困难了 有的时候甚至不如没得选 过好了感谢生命厚待 过不好感叹世事弄人 甚至有时还可以推卸责任给没得选 害怕未知 所以惧怕选择男主喜欢做时间表 准备planA planB 使事情可以朝着已定行程进行 可是生活有太多的突如其来 使得他不得不一次修改时间表 每一次突如其来就带来一次选择 前三集里分了好多个片段交错出现 （注:不同的人对各个片段理解不同 以下只是一己之见）首先从最初的选择PA（plan A 以下简称PA 后边的PB亦如是）去上海 PB留台北 分别又溢生出各自的PC PD PE 分别去上海暂时和男友幸福（因为没看完就说暂时好了） 去上海男票劈腿和上司苟且 留台北成了张姐牺牲了前途依旧遭人嫌弃 留台北不受婆婆喜爱 留台北男主颓废不上进 留台北打胎 等等 即便交错出现的小片段 可以单独成段是一种可能 你也可以把它们捏成一串 而我更倾向于让它们各自成段 诉求不同的两个人如何在一起获得幸福呢 我的追求你不懂也不支持 我不仅少了很多追求成功的快乐 而且你恰巧相反追求安稳 我的坚持在你看来未免太可笑 这点在女主央求男主去买书参加考试时男主的回应就能看出来 有的人可能说男主也决定去上海了啊 他去上海只是因为女友去 爸爸支持 女友搞定男方父母 还能提前赚够买房子的钱 自己也不是很排斥那就去咯 所以无论哪种选择 他们在一起都不会幸福 所以我才引用了山本文绪这句话做题目 即便女主得偿所愿和男主一起去上海了也极有可能不会获得完美 到时会不会又要埋怨女主不顾家 只顾事业了呢 其实异地恋也没有那么可怕 又不是男主永远不去上海了 蛮可以女主先去奋斗 可是他们本就不是彼此对的人 所以完美只能是一种理想 不可能是一种现实 即便我们绞尽脑汁去做选择 有时甚至是心痛到不得不放弃 可是那又怎样 后续的生活中依旧充满了不完美 可是依旧会出现让我们偶尔感到满足的小幸福 所以不要害怕选择 选自己最想要的 自己努力以外 也要懂得顺其自然 接下来说说女主的男上司几句话很不错:1,不要看失去的 充分享受拥有的 2,人可以抵抗孤独 却不可以抵抗寂寞 所以要学会享受寂寞 3,两个相互不讨厌的人 在一起做一些事消磨孤独 并不需要爱情 别的忘记了 还有我看了汤母的百度百科说她害怕汤爸 日常也胆小怕事所以对自己的媳妇儿飞扬跋扈 如果这是笔者杜撰的 就容易理解了 如果是出自编剧 那么这个角色塑造的太失败了 她当着汤爸的面揶揄女主也叫怕老公么 还有这估计是各种家庭的写实了 女孩儿嫁人 如果嫁了一个懦弱的人那么真的是会受一辈子气的 真的是单枪匹马面对一个融入不进去的家庭的恶意 还要保持微笑假装不在意 所以啊嫁一个正派的愿意维护你的男人 如果你的老公都不维护你 那别人会认为你不值得尊重更是变本加厉拿你取乐 汤爸说儿子有句话 其实你妈早就把如微当儿媳妇了 你也多包容包容 我想说女人即便是作为儿媳妇 她的价值也不是要通过被婆婆当做儿媳妇才得以实现的 现实社会根本不是苦情戏 你无止境的妥协无止境的善意换来别人的幡然悔悟 且不说我们每个人没有教育他人的义务 现实是每个人固守己见 如果人的固有想法那么容易改变 那就没有那么多的派别了 世界早就统一成一国了 张姐那句话说的很对 牺牲未必是一种成全先写到这里吧 晚安

前一阵刚看完《82年生的金智英》，初看《荼靡》时，会感叹留在台北的郑如薇好像是台湾版的金智英——从某种角度来说，是否所有亚洲女性婚后的经历都离不开照顾公婆、孩子、老公？

注定是一个不停付出、牺牲的角色存在？

《荼靡》在大陆的版本只有12集，花了一个周末看完，越往后看越觉得无奈，也忍不住感慨，方案B中留在台北的郑如薇并不是台湾版的金智英。

和韩国这部令很多女人大呼“觉醒”、“感动”的电影不同，《荼靡》这部电视剧虽然同样讲述了女性在面临婚姻、事业、爱情抉择时的无助与困惑，层次与深度却完全不同。

很遗憾，这么好的故事框架，主旨本可以升华得更高级一些，最后的落点却还是仅仅歌颂女性的牺牲与值得。

汤妈妈对待儿媳的刻薄态度自不必说，全剧中最令我无语的是方案A中汤父对自身经历的一段讲述。

在医院疗养时，汤父告诉儿子，汤有彦的奶奶并不是自己的亲生母亲，而是他幼年时的邻居，因为膝下无子，当年对方随部队撤离大陆时，通过哄骗的方式把只有3岁的汤父拐骗到了台湾。

本是一段令人唏嘘的经历，汤父的结论却是“养育的恩情胜过血脉亲情，虽然她不是我的亲妈妈，但毕竟养育我长大，共同生活中积累的感情才是最重要的。

”这种为了讲道理而硬拗道理的剧情令我深感“？？？？？？

”“养的恩情大于生的恩情”，所以就要对把自己从亲生父母身边偷走的养父母表示感恩？

并且觉得对方的付出超越了自己的亲生父母？？

这种立场与角度真的令人无语。

而汤有彦听了父亲的感慨后大受启发，决定去上海找PlanA中的郑如薇摊牌，竟然拜托当时有意接近自己的女生高小姐照顾自己的父亲两天一夜，理由是“父亲和高小姐很熟、很喜欢高小姐，找别人怕父亲不同意”……就两天时间，就算汤母在生病，为啥就不能请个护工？

毕竟男女有别，让一个年轻女生来照顾自己行动不便的父亲，能提出这样的要求本身就不正常——不论是方案A或是方案B，汤有彦都是一样的幼稚，即使经历了家中变故，也没看出有什么成长。

在剧情中，不仅是汤有彦，连郑如薇都说自己去上海拼事业是“自私、任性”。

在故事的后半程，两位平行世界中的女主见面后互相指责，依然认为方案B女主的牺牲是正常的，而方案A是自私的。

可从头看到尾，真的想不明白一个女生选择发展事业而不替男友承担照顾病重父亲的重责是多么自私任性的行为——愿意为另一半牺牲自己的事业、前途甚至人生是伟大的，但并不代表不作出这样的选择就是自私任性。

不停越界、一味要求别人为自己无私付出，这才是真正的自私。

方案B中的郑如薇仅仅因为老公为庆祝结婚纪念日订了酒店豪华间就可以把这么多年的委屈、牺牲一笔勾销，继续踏踏实实伺候一家老小。

故事结尾，即使是卖了房投资老公开了设计公司，即使自己也在公司辅助老公工作、帮助公司运营，依然会在讨论过工作内容后被老公大呼小叫地指责：“郑如薇，你怎么还不去接仔仔？！

”然后我们的女主角马上一脸唯唯诺诺地出门去接孩子。

即使汤有彦声称非常爱郑如薇，但当他妈妈像使唤菲佣一样指使郑如薇干这干那的时候，并没有看他对自己母亲说过几句维护妻子的话。

而在方案A中，对女强人版郑如薇的设定同样令人失望，先不说经历有多狗血，多年后事业有成、经历准男友（抑或“准老公”？

）车祸去世的变故后，痛定思痛的PlanA郑如薇告诉自己“要从哪跌倒就要从哪爬起来”——结果却是卖掉饭店回台湾找初恋男友……我怀疑很多编辑都没上过班，都对职场女性或是女强人有些误解。

事业有成、眼界开阔的职场女性真的会愿意放弃一切只为找回多年前的初恋吗？

我不是女强人，只是个有些人生阅历的普通上班族，我都不会。

何况那时候方案A中的郑如薇才刚刚经历了准男友出车祸离世的打击。

而在与汤有彦复合失败后，郑如薇一收到总经理前任的暧昧短信，马上又二话不说去印度找她的这另一位前任复合……只想说，编剧对方案A中郑如薇的描写太过于单薄苍白了，她虽是去上海奔赴事业，但观众看到的似乎还是萦绕在她心头的小情小爱，她并没有成长为强大的女人。

多年后事业有成，编剧却还让她不惜放弃一切回台湾挽回早已有妻有女的初恋男友。

而只要前任的两条信息，又能立刻收拾行装奔赴另一段感情。

这个强拗的剧情设定实在是让人觉得编剧对planA中的郑如薇太不公平。

虽然编剧在故事的结尾说两个方案的女主都有了好的结果，但其实暗示的还是方案B中家庭主妇版郑如薇的选择更正确、更幸福——当她看着床上睡成一团的儿子和老公，眼中全是满足。

尽管她的奉献对象们——公婆、老公、小姨子，对待她的态度并没有发生什么改变。

改变的只有郑如薇自己，因为经历过放弃与否的抉择后，她意识到了自己牺牲的值得与快乐（？？？？

）而完全不觉得婆婆对自己的刻薄是需要纠正的，老公是需要肩负更多家务负担与责任的。

在剧中，所谓的“一团和气”似乎比女人的自尊更重要。

只想说，《荼靡》用一种很新颖的形式讲了一个老故事——一个老套的、现代的台版“妻道”的故事。

这个早于《82年生的金智英》的电视剧本可以也有一个更高级的主旨与落点。

但它没有。

看到最后，为它看似圆满的结局与设定，忍不住感到唏嘘与失望。